Расставание как ледяной душ в понедельник утром — в первый момент ужасно, а потом всё-таки освежает. Мы все проходили через это, и хотя кажется, что это событие должно быть приравнено к концу света, мудрые психологи убеждают нас в обратном. Давайте взглянем на расставания глазами известных психологов, таких как Карл Юнг, Ирвин Ялом и Альберт Эллис. Может, их советы помогут вам немного ослабить боль и даже улыбнуться.
Карл Юнг: «Расставание — это путь к самому себе».
Карл Юнг, один из отцов аналитической психологии, говорил: «Кто смотрит наружу, мечтает; кто смотрит внутрь, пробуждается». Юнг утверждал, что каждое расставание это возможность найти контакт с самим собой. Да, то самое время, когда вы вдруг понимаете, что никого не осталось, кто мешал бы вам пересмотреть все серии сериала «Друзья». Но серьёзно, Юнг считал, что после расставания мы начинаем задавать себе важные вопросы: «Что для меня действительно важно?», «Каковы мои истинные желания и стремления?».
С точки зрения Юнга, партнер в отношениях это наш зеркальный отражатель, и когда зеркало разбивается, мы остаемся один на один с самим собой. Это пугает, но в то же время это отличный шанс научиться лучше понимать свои потребности, принять свои слабости и развивать свою индивидуальность. Расставание — это не потеря партнера, а начало глубокого исследования своей собственной души.
Так что, если вдруг чувствуете себя потерянным, спросите себя, чего же хочет ваш внутренний архетип «путешественника». Может, тот самый, который так давно мечтал отправиться в поход с палаткой, но всегда боялся услышать: «Нет, в лесу я спать не буду!».
Ирвин Ялом: «Общение и честность — лучшее лекарство».
Ирвин Ялом, известный экзистенциальный психотерапевт, автор множества книг о человеческой природе и взаимоотношениях, говорил: «Мы сами ответственны за свою жизнь и можем выбирать, как реагировать на события». Ялом считал, что каждый разрыв — это возможность понять, что нам мешало. Быть может, вы жили, опасаясь сказать правду, или боялись своих собственных эмоций.
Согласно Ялому, одна из самых важных вещей при расставании — честное общение, даже если вы уже разошлись. Нет, это не значит, что надо посылать своему бывшему/бывшей длинные сообщения о том, что «я всё-таки прав, а ты был/а не прав/а». Честность, по мнению Ялома, — это прежде всего честность с самим собой. Признавание своих чувств, своих ошибок и собственных стремлений.
Ирвин Ялом также учит нас тому, что расставания это напоминание о временности всего в этом мире. Любовь — важная часть жизни, но не единственная. После разрыва часто наступает ощущение пустоты, но именно это ощущение, если взглянуть на него как на этап пути, помогает нам научиться наполнять свою жизнь другими ценностями.
Так что, если вам кажется, что весь мир теперь черно-белый, попробуйте добавить немного цвета своими руками — возьмите, например, тот курс кулинарии, на который давно хотели пойти, и сделайте себе ярко-розовый зефир! Вот вам и экзистенциальный выбор.
Альберт Эллис: «Расставание — не конец света, а конец иллюзии».
Альберт Эллис, один из основателей рационально-эмоциональной поведенческой терапии, подходил к расставаниям с, скажем так, трезвой логикой. Он утверждал: «Люди страдают не из-за самих событий, а из-за своих убеждений о них». По мнению Эллиса, проблема расставания часто состоит в том, что мы идеализируем наши отношения, возлагаем на них слишком много ожиданий и не готовы к реальности, в которой никто не обязан выполнять наши мечты.
Эллис был мастером в разрушении иллюзий, и его подход может показаться грубоватым, но очень эффективным. Он предлагал нам взглянуть на расставание так: да, это больно, но это не смертельно. Мы можем справиться, если перестанем себя накручивать. Как часто мы говорим себе: «Я больше никогда не буду счастлив/а?» Эллис предложил бы заменить это на: «Да, сейчас больно, но у меня есть ресурсы, чтобы пережить это».
В этом ключе важно не забывать, что жизнь продолжается, и каждый из нас гораздо сильнее, чем кажется в момент расставания. Мы можем быть счастливыми сами по себе, а не только в отношениях. Как говорил Эллис, «лучше не идеализировать и не требовать от себя невозможного». Так что уберите грустные песни из плейлиста и добавьте туда что-то весёлое — и, может, даже заведите щенка или котёнка, если ваш «внутренний ребёнок» давно этого хотел.
Расставание как возможность, а не катастрофа.
Юнг, Ялом и Эллис, каждый по-своему, предлагают нам рассматривать расставание не как катастрофу, а как возможность — возможность разобраться в себе, быть честным с собой и разрушить иллюзии. Как бы это банально ни звучало, но все они в один голос говорят: расставание — это шаг к новому этапу жизни, который в итоге может привести нас к большему счастью.
Так что, в следующий раз, когда будете грустить о разрыве, помните слова Юнга о внутреннем пробуждении, подход Ялома к честности и слова Эллиса о том, что конец иллюзий — не конец света. И кто знает, возможно, именно этот конец станет началом чего-то удивительного. Как минимум, теперь у вас есть время для всех тех вещей, которые когда-то откладывали. Или для того, чтобы наконец-то купить себе ту безумную кофеварку, которую ваш бывший партнер считал «ненужной роскошью». Ну, а кому теперь вкусно, когда у вас в руках идеальный капучино?
Спасибо за прочтение. Если вам понравилась статья — подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новый материал. А другие статьи можно прочитать по ссылке:
Ссылка на мой сайт: https://kitaevapsy.ru/