ПОЧЕМУ МЫ ССОРИМСЯ ИЗ-ЗА ПУСТЯКОВ?
Многие семейные ссоры похожи на замкнутый круг. Вы уже знаете, как всё пойдет: одно слово, другой реагирует, конфликт нарастает. И в конце — обида, молчание или одиночество. Ничего не решается, только усталость от этих повторений.
На первый взгляд кажется, что проблема в мелочах — кто выбросит мусор или заберет ребенка из сада. Но настоящая причина — в чувствах, которые мы испытываем друг к другу во время конфликта.
ЦИКЛ КОНФЛИКТА: КАК МЫ ХОДИМ ПО КРУГУ
В конфликте каждый хочет быть услышанным, чтобы его чувства приняли и поддержали. Но вместо этого мы защищаемся: обвиняем, замолкаем или уходим. Наши реакции порождают ответные защитные действия партнера, и цикл замыкается.
Наши реакции порождают ответные защитные действия партнера, и цикл замыкается.
Это происходит потому, что мы реагируем не на саму ситуацию, а на свои первичные эмоции. За раздражением или гневом часто скрываются страх, обида или одиночество. Но мы не говорим об этом прямо, а выдаем защитные реакции.
ЧТО ТАКОЕ ПЕРВИЧНЫЕ ЭМОЦИИ И ИХ РОЛЬ В КОНФЛИКТАХ
Первичные эмоции — это глубинные чувства, которые мы испытываем в ответ на ситуацию, но не всегда осознаем. Они возникают быстрее, чем мы успеваем их обдумать. Например:
- За гневом может скрываться страх.
- За раздражением — обида. А за обидой — грусть.
В конфликте первичные эмоции обычно прячутся за более сложными реактивными чувствами. А реактивные чувства прикрываются защитными реакциями: нападением, замыканием, уходом. Это мешает партнерам понять, что на самом деле происходит, и найти точки соприкосновения
ВСЕГО 5 ПЕРВИЧНЫХ ЭМОЦИЙ: радость, злость, отвращение, страх, грусть и удивление
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ?
Пример: Ваня и Маша
Ваня приходит домой уставшим после долгого рабочего дня. Маша, едва он заходит в квартиру, просит его вынести мусор, объясняя, что весь день провела у плиты и больше не может. Ваня, раздраженный, повышает голос: «Почему я прихожу, а ты мне не рада? Я хочу отдохнуть!». Маша, не выдержав его тона, резко отвечает: «Тебя ни о чем нельзя попросить!», бросает тряпку и уходит в другую комнату. Ваня ужинает в мрачным видом в одиночестве на кухне.
Разбор конфликта:
А. Поведение Маши:
Она делает резкую просьбу без эмпатии: «Вынеси мусор, я устала». Отсутствие радости в голосе связано с ее усталостью. Внутри себя она на самом деле хочет поддержки. И еще признания ее вклада в отношения.
Б. Эмоция Вани:
Он чувствует, что его не ценят и ему не рады. Первичная эмоция грусть и злость.
В. Реактивное чувство Вани:
Гнев, которые он испытывает на сложившуюся ситуацию и отсутствие признания его потребностей.
Г. Защитное поведение Вани:
Нападение: он повышает голос и обвиняет: «Почему я прихожу, а ты мне не рада?»
Д. Первичная эмоция Маши:
Она пугается тона Вани, испытывает страх
Е. Реактивное чувство Маши:
Маша чувствует разочарование в том, что ее не заметили и неправильно поняли
Ж. Защитное поведение Маши:
Избегание: резкий ответ и уход в другую комнату.
Финал:
Ваня остается в одиночестве, чувствуя себя никому не нужным. Маша плачет в другой комнате, ощущая, что она тоже одна.
Цикл конфликта выглядит так:
КАК ВЫЙТИ ИЗ ЦИКЛА?
- Заметьте, что вы защищаетесь.
Попробуйте остановиться в момент ссоры и осознать: вы реагируете не на партнера, а на свои внутренние чувства. - Покажите свои настоящие эмоции.
Попробуйте сказать честно: «Мне грустно, потому что», вместо обвинений. - Слушайте друг друга.
Не защищайтесь, а попробуйте понять, что чувствует ваш партнер за словами или действиями.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?
Сложно сразу увидеть свои эмоции и ещё сложнее — донести их до партнёра. На консультациях мы разбираем такие циклы, учимся понимать свои чувства и делиться ими. Это помогает восстановить связь в паре и выйти из замкнутого круга конфликтов.
Оптимально начать с рефлексии и умения понимать свои чувства. Шаг за шагом будет получаться. Это навык, который можно развить.
Стоит помнить, что в семейных отношениях присутствует много контекста прошлых обид, чувств и реакций. Кризис пары всегда состоит из многих элементов, которые нужно разбирать отдельно.
Для меня важно, что у каждой пары - своя история. А значит и разный подход к решению проблемы.
Автор: Зыкова Анастасия
Психолог, Индивидуальный супружеский
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru