Отношения, будь то любовные, дружеские или родственные, — это, по сути, зеркала, в которых отражаются наши внутренние переживания, пережитые травмы и открытые раны. В деструктивных отношениях мы невольно повторяем те сценарии, которые однажды были заложены в детстве или в предыдущих опытах. Это могут быть созависимые или контрзависимые паттерны, которые всегда приводят к болезненным ситуациям.
Созависимость: Потеря себя ради другого
В начале созависимых отношений один из партнеров настолько вовлечен в помощь другому («спасательство другого»), что начинает игнорировать свои собственные чувства. Его внимание полностью сосредоточено на том, чтобы поддерживать другого, спасать, менять или защищать. Это может казаться проявлением самоотверженности, любовью. Но на самом деле это — иллюзия любви, потому что человек в такой ситуации теряет способность осознавать свои потребности, не понимает, что ему нужно на самом деле, а что навязано обществом или в процессе детско-родительских отношений. Зато прекрасно знает, что нужно другим — будь то муж, дети или родители.
Разрыв с собой становится тихим, но разрушительным процессом, в котором человек теряет контакт с тем, что важно для него, поглощенный заботой о других. Человек может годами отказываться от самого себя, быть в разрыве со своим телом и чувствами. В терапии мы не пытаемся изменить родителей, партнеров или детей — наша задача вернуть контакт с самим собой. Ведь в созависимости человек выключен из собственной жизни. Отсутствие этого контакта приводит к переполнению эмоциями — аффектами и импульсивными реакциям. Человек накапливает внутри себя слишком много — боль, обиды, невыраженные чувства — и однажды не выдерживает.
Созависимость формируется в детстве, когда ребенок не получает необходимого внимания и заботы от родителей, или наоборот, когда родители слишком опекают и контролируют. Поэтому ребенок не учится выстраивать собственные границы и понимать свои истинные чувства. У людей с такими особенностями может формироваться низкая самооценка. Они часто ищут внешнего одобрения и боятся одиночества. Такие клиенты в терапии могут испытывать чувство пустоты, особенно на первых этапах, когда они сталкиваются с внутренними трудностями и неуверенностью. В ходе терапии, постепенно и шаг за шагом, они начинают заполнять эту пустоту. Это происходит через развитие себя, через осознание и удовлетворение собственных потребностей, что помогает укрепить внутреннюю опору и повысить самооценку.
Как распознать созависимость?
- Ваши собственные потребности остаются на втором плане. Вы всегда ставите интересы партнера выше своих собственных;
- Страх одиночества и отвержения. Кажется, что если не быть рядом с этим человеком, то ничего не будет иметь смысла;
- Постоянная жертвенность. Вы делаете для другого все, что можете, но при этом ощущаете, что теряете собственные силы и интересы;
- Проблемы с личными границами. Вы не можете сказать «нет», даже если это нарушает ваш комфорт.
Упражнение для распознавания созависимости
Это небольшое упражнение поможет вам лучше понять, как вы взаимодействуете с другими людьми, особенно в отношениях, где могут быть признаки созависимости. Сядьте в спокойном месте, где вас никто не потревожит, и возьмите бумагу с ручкой. Постарайтесь почувствовать себя в настоящем моменте, успокойтесь и дайте себе время на размышления.
Запишите три вопроса:
1. Что из того, что я делаю в отношениях, действительно мое?
2. Что я делаю по принуждению?
3. Что я делаю, чтобы удержать другого человека рядом?
Когда будете отвечать на эти вопросы, постарайтесь быть честными с собой. Может быть, вам станет ясно, что в некоторых ситуациях вы теряете свою идентичность, подчиняясь чужим ожиданиям или страхам. Осознав это, начните работать над восстановлением своих личных границ, позволяя себе быть собой и уважая собственные потребности. Это первый шаг к гармоничным и здоровым отношениям, где вы можете быть в близости с другим, не забывая о себе.
Это не любовь
Эмоциональная зависимость похожа на созависимость, но фокус смещен. Это состояние, когда один человек начинает воспринимать другого как свою единственную опору и смысл жизни. Он теряет свою индивидуальность и целеустремленность. Эмоциональную зависимость часто путают с настоящей любовью, но это заблуждение. В реальности это может быть даже опасной формой привязанности, которая связана с нарушением психоэмоционального состояния.
Человек с эмоциональной зависимостью переживает постоянные внутренние «ломки», когда происходит разрыв с объектом своей зависимости. Такие переживания могут быть настолько интенсивными, что напоминают абстиненцию от наркотиков. Но главное — теряется ощущение себя, как личности.
Как распознать эмоциональную зависимость?
- Сильный страх разрыва отношений, даже если они деструктивные;
- Желание «раствориться» в жизни другого человека, потеря интереса к собственной жизни;
- Постоянные мысли о другом человеке, ощущение «поглощенности» им;
- Невозможность безболезненно отпустить партнера, даже если отношения токсичны.
Контрзависимость: Свобода через изоляцию
Контрзависимые отношения — это совсем другая сторона медали. Люди с такими чертами часто кажутся самодостаточными, успешными и независимыми. Они боятся близости, так как в детстве им не хватало той эмоциональной поддержки и защиты, которую они могли бы ожидать от родителей. Часто такие дети воспитывались в семье, где было мало тепла и любви, но много контроля или эмоциональной отчужденности. В результате они вырастают, полагая, что лучший способ выжить — это не зависеть ни от кого.
Контрзависимые люди стремятся к изоляции, избегают близких отношений, не позволяют никому проникать в их личное пространство. Они боятся потерять свою независимость и свободу. Это — защитная реакция на страх отвержения и боли. Но в глубине души они испытывают одиночество и эмоциональную изоляцию.
Как распознать контрзависимость?
- Желание сохранять дистанцию от партнера, избегание привязанности;
- Страх перед тем, чтобы стать зависимым или уязвимым;
- Неспособность доверять другим людям, даже если они пытаются быть близкими;
- Часто уходят первыми, потому что боятся, что будут отвергнуты.
КОГДА МЫ ВЫХОДИМ ИЗ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Созависимые отношения часто возникают, когда человек теряется в поисках своего истинного «я», начинает воспринимать себя через призму другого человека. В таких отношениях другой становится мерилом нашей ценности. Мы начинаем искать любовь, думая, что она способна заполнить пустоту, но на самом деле мы ищем себя — ту целостность, которая когда-то была утрачена.
Основные аспекты исцеления
- Горизонт перемен. Признание проблемы — первый шаг к освобождению от созависимости и началу процесса исцеления. Важно осознать, что мы не можем изменить другого человека. Всё, что мы можем контролировать, — это наше собственное поведение и реакции. Необходимо честно взглянуть на свою жизнь и свои чувства, осознав, где заканчивается наша ответственность и начинается ответственность другого. Когда мы видим проблему и начинаем смотреть на свое «Я» с позиции заботы и уважения, мы открываем пространство для изменений.
- Понимание своей ценности. Осознав проблему, следует приступить к поиску ответов на вопросы: «Для чего я живу в этом мире? Чем я хочу делиться с ним?». Они помогут определить внутренний ориентир и жизненную цель. Осознавая и сознательно определяя свою ценность, мы постепенно отпускаем то, что не поддается контролю, освобождаемся от привязанностей, которые нарушают наше психоэмоциональное равновесие.
- Работа с границами. Когда мы учимся говорить «нет», мы не просто отказываем, но и заявляем о своей ценности и праве на собственные потребности. Осознание границ и прощение себя за чувство вины перед другими позволяет обрести уверенность в своих потребностях и научиться ставить себя на первое место.
- Фокус на том, что помогает. Важно сосредоточиться на том, что приносит радость и удовлетворение, ответить на вопросы: «Где мои потребности и желания? Что делает меня счастливым?». Путь к исцелению — это взгляд на себя. Когда мы фокусируемся на себе, начинаем ставить собственные цели и развивать свою личность, постепенно мы перестаем зависеть от чужого одобрения или внимания.
Любовь — это не просто чувство, а настоящее партнерство, в котором каждый из нас находит пространство для роста, гармонии и вдохновения. Задумайтесь: что для вас — настоящие отношения? Может быть, вы давно запутались в этом понятии, забыв, что на самом деле хотите, и принимаете искаженные ожидания за реальность? Ответьте себе честно: не стало ли время подмены чувств частью вашей жизни? Счастливые отношения возможны, но для этого нужно вернуть себе свою ценность, свои границы, развивать свою личность. Освободившись от привязанностей, которые поглощают, можно создать пространство для здоровых, равных и гармоничных отношений.
Автор: Марина Мистюкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru