Тишины хочу…Люди надоели. Их много. Слишком много везде. Громкие, крикливые, говорливые, наглые, невоспитанные. Особенно это касается молодых людей, которым в новых школьных программах уже не говорили об уважении старших, о любви к ближним, о манерах и приличиях в супермаркетах, в транспорте, да и просто на улице. Они ходят толпами, разговаривают толпами, в автобусах едут толпами, даже в поликлинику ходят толпами. Везде сопровождают друг друга. И везде пытаются пролезть без очереди, вперёд всех заскочить в автобус и занять свободное место. И тоже толпами.
Бывает так, что стоит рядом с ним (или с ней) пожилой человек с тросточкой, так они глаза закрывают и делают вид что спят. А иногда и беременная женщина рядом стоит, буквально живот на нос сидящему положит - сидят! Тот, кто постарше, у кого совесть есть и воспитание позволяет, уступает место тому, кому трудно стоять и кто в этом нуждается.
Знаете, я упала в прошлую зиму, заходя в автобус - ступенька металлическая очень скользкая была. С работы ехала вечером, и транспорт уже редко ходил. Вот я и поспешила в автобус войти, пока он дверь не закрыл. Упала коленом на самое ребро металлической ступеньки - сильно, больно. Чувствую, что моментально вздулся отёк во всё колено. Синяк был большой, до самой ступни потом опустился. Упала и чувствую, что встать не могу, от боли тошнит, в глазах потемнело - думала колено раздробила. Никто не помог мне встать, место боялись сидячее потерять. А в салоне почти одна молодежь была, потому что время было уже около 22 часов, и они все, видимо, с прогулок возвращались.
С передней площадки к средней двери, где я упала, быстро пробрался парень азиатской или кавказской национальности, я не поняла. От боли ничего не видела. Он помог мне встать, подняться в автобус и довёл меня до поручня. Я стояла, положив голову на руки, которыми держалась за поручень. Ехать было всего две остановки, и я, конечно, выстояла, сжав зубы от боли. Но мне никто из сидящих молодых людей даже не предложил присесть. Во всём автобусе только один человек (!) поспешил мне на помощь. А я уже немолода, сразу же видно. Даже без травмы можно было хотя бы предложить место. Как можно любить таких людей, если вокруг себя не видишь порядочных, воспитанных, сострадающих? Один парень на весь переполненный автобус! Парень, который стоял в самой гуще народа, но пробрался и помог!
У меня частенько бывает такое, что я хожу в поликлинику. Ежемесячно хожу. Есть хроническое заболевание - астма, поэтому раз в месяц получаю лекарственные препараты. Ну, в поликлинике с получением лекарств сейчас просто - пришёл, в отдельном кабинете выписал, здесь же получил и ушёл. А вот если разболеешься, чувствуешь себя отвратительно, то - беда. Я всегда дома сама аптеку держу - такую, что на все случаи жизни, и в поликлинику ходить не надо. Всё равно это же самое назначат. И вот лечишься дома усиленно. Лечишься, но не помогает. А если еще пойдёт обострение моей астмы, то уж здесь без врача точно не обойтись. Не злоупотребляю своими привилегиями и если есть силы, то не вызываю врача, а сама потихоньку иду в поликлинику.
Не знаю, у кого как, но у нас поход в поликлинику - это прямо путешествие с приключениями. Придёшь, двери откроешь, и видишь толпу людей уже на первом этаже. В гардероб стоят, свободных вешалок нет. Очередь в кабинет доктора такая, что все сидячие места заняты, и справа и слева по стеночкам тоже больные люди стоят. А ты пришёл по записи, с талоном, и по времени. Начинаешь пытать эту очередь, за кем ты будешь в очереди. И слышишь «Я повторно, пойду через одного», и таких набирается человек пять. Ещё есть контингент «Я только спросить» и минут на 15 заходят в кабинет спрашивать. А ещё «Я только справку отдать», «Я только анализы забрать», «Я к медсестре». И вот эта твоя запись, допустим, на 14.00 плавно отодвигается, и хорошо, если закончится в 17.00.
А нам с доктором на участке повезло, в полном смысле этого слова. Слишком уж добрая, отзывчивая, безотказная. Принимает всех абсолютно и никогда не скажет «Не приму без записи» или «Идите через регистратуру». Вот и пользуются люди её добротой. А ты, с очередью, стоишь у стеночки и ждёшь, когда все страждущие со срочными вопросами пройдут. Хорошо, если успеешь на освободившийся стульчик плюхнуться. Услышишь кашель и чих, иногда ругань между больными из-за делёжки очереди, сразу как будто полегчает, потому что хочется скорее уже уйти оттуда, мгновенно почувствовав себя здоровым.
Приходишь в поликлинику больным, и там как будто исцеляешься, потому что глаза бы не смотрели на это безобразие…
Наверное, это такая реакция на людей. Не хочется находиться в больной, скандальной, орущей и ругающейся толпе, распыляющей вирус вместе с природным ядом злобы. И организм мой правильно реагирует, сообщая «Уходи уже отсюда поскорее».
Я как-то давно писала про одиночество. Кому как, но я люблю одиночество. Вернее, люблю быть одна - тихо, спокойно, уютно. Но не получается жить в одиночестве. Потому что, живя в большом городе, всё равно приходится коммуницировать с окружающими тебя людьми. Квартирки маленькие, и если есть семья, то приходится толкать друг друга в шестиметровой кухне или полутораметровом коридорчике. Да, это так называемые квартиры «хрущёвки» и «брежневки». Квартиры в советское время давали быстро, но именно такие, малюсенькие, чтобы было где ночевать. Некоторые и в коммунальных квартирах до сих пор живут. Или в общежитиях. Все знают, что это такое...
Выходишь утром из дома, а на лестничной площадке уже соседи толпятся - кто с мусорным пакетом, кто с детьми, кто с собакой гулять пошёл. И все лифт ждут. А лифт маленький, четыре взрослых человека уже не поместятся, потому что трое стоят почти обнявшись. И, в конце концов, двое едут, а остальные пешком идут. Мы никогда не ждём лифт, всегда ходили пешком - и дети, и внуки.
На остановку придёшь - толпа. В автобус все норовят вперед попасть, да подальше вглубь пройти, и не важно, что через три остановки выходить, и будет такой пассажир пробираться назад к двери, всем под рёбра подсовывая свои острые локти. И стоишь плечо к плечу с сотнями незнакомых людей, дышишь чужими ароматами, не всегда приятными, выплёвываешь изо рта и вытаскиваешь из глаз развевающиеся на сквозняке в любое время года распущенные волосы какой-нибудь «красавицы». Тебе дышат в спину, в лицо, толкают со всех сторон, наступают на ноги. Ты невольно становишься слушателем чужих бесед и невольным свидетелем транспортных скандалов. Войти в транспорт - проблема, выйти - ещё большая проблема. И тебя тоже вынуждают пускать в ход локти.
И в личном автомобиле тоже не спрятаться. Потому что пробки. Машин много, наглых водителей тоже много. Поджимают со всех сторон, еще и сигналят, и матами орут, им, видите ли, надо быстрее. А другим не надо? Попробуй, не уступи - подрезают, ведут себя вызывающе, создавая аварийную обстановку. А аварии не хочется…
На работе или на учебе не лучше. Коллеги весь день мелькают перед глазами, сидят рядом на расстоянии вытянутой руки. Приходится общаться, и не всегда по работе. Контакты с начальством - отдельная история. Каким бы хорошим ни был начальник, но он - начальник, и в его присутствии подчинённый всегда находится в эмоциональном напряжении.
У многих людей вся работа - общение. Поток людей идёт нескончаемый, со своими вопросами, проблемами, претензиями и раздражением. За это и зарплату платят, за поток, иногда несоизмеримо маленькую.
Отработал или отучился - и опять домой. А дома снова всё то же самое - узкий коридор, маленькая кухня. И везде - люди, люди, люди.
Везде люди, всегда люди. Иногда так устанешь от людей, что чувствуешь невыносимый груз этой усталости. Никого не хочется видеть, никого не хочется слышать, ни с кем не хочется встречаться. И это нежелание превращается в какую-то паранойю. Хочется забиться в уголок, спрятаться там и молчать. А ещё я всегда, когда у меня такая усталость накапливается, говорю «Хочу в глубокую тайгу к Агафье Лыковой, где даже телефон не работает».
В выходные близкие люди вынуждены находиться все в одном пространстве, а значит неизбежно начинают в чём-то мешать друг другу, раздражать другу друга. И, как результат - ссоры, крики, обиды. И скандал...
Усталость, накопленная за год, требует выхода. Выходом является долгожданный отпуск. Для кого-то это тёплое море и не важно где - на родном юге или подальше от сородичей, далеко за границей. А там нигде не лучше - яблоку негде упасть от людей, и сородичей больше, чем ракушек на море. Так до морюшка желанного ещё добраться надо! В аэропортах, на вокзалах, в самолётах, поездах и в автобусах ситуация не лучше. На морюшко хочется всем, а потому и народу, жаждущего прохладной водички, столько, как будто полгорода собралось в одном месте.
Кто-то видит свой отдых по-другому: экскурсии в красивых городах, путешествия на лайнерах или семейный отдых в санаториях. А это, друзья мои, новый виток усталости и ещё большей, чем уже присутствует в организме. Здесь к умственной, психологической усталости добавляется усталость физическая. То же, если не больше, количество присутствующих людей, жара, духота, пот, слёзы, раздраженные уставшие лица.
У меня есть знакомая, которая жизнь свою построила иначе. Она, уйдя на пенсию, нашла хорошо оплачиваемую работу техничкой. Да, представьте, оказывается и такое бывает! Чтоб меньше встречаться с людьми, она очень рано встаёт, в 4 часа утра. Живёт в частном доме, поэтому ранним утром она выходит в огород, потому что очень любит выращивать цветы - пропалывает, поливает, рыхлит. Потом на первой маршрутке в 5.45 едет на работу, которую к 09.00 уже заканчивает и уходит еще до того, как работники пришли на свои рабочие места. Её никто не видит, и она никого не видит.
Кто-то уезжает на дачный участок и тихонько копается на грядках за высоким забором так, чтоб соседи не смотрели в спину и не лезли со своими разговорами.
Кто-то просто уезжает в деревню, снимает там домик и живёт весь отпуск, а если время и возможности позволяют, то всё лето дышит чистым воздухом, гуляет по околкам и опушкам, ходит на рыбалку и разводит курочек.
В тишине и без суеты человек становится спокойным и неторопливым, не обременённым заботами. Замечено, что он даже начинает говорить тихо, у него уходят привычные резкие движения. В суете человек что-то может пропустить и не расслышать, а в тишине он слышит любой даже самый тихий звук.
Хорошо на природе пить чай или кофе, беззаботно слушать пение птиц, купаться в водоёме, совершая далёкие заплывы.
И в такие моменты не хочется возвращаться в город, даже не хочется о нём вспоминать. Осеннее возвращение в стены городской квартиры аналогично клетке, в которой ты вынужден сидеть девять холодных месяцев (это у нас, в Сибири, девять месяцев холода).
Но многие из нас - люди городские. И деревенская тишина и покой для нас тоже временные удовольствия. Даже если в деревенском доме и телевизор есть, даже если и интернет всегда под рукой, и, простите, туалет тёплый и вода горячая есть, или баня каждый день натоплена, но городского жителя в деревне запереть не так-то просто. Дай все блага, предоставь все условия - взвоет городской житель, домой, в бетонную коробку захочет. Город - это как зависимость. Даёшь город! Даёшь привычную суету! Даёшь ежедневную канитель! Без этого голова кружится и сердце болит.
Почему я это всё описываю со знанием дела? Потому что всё это и меня коснулось. В полной мере. Дача - умиротворение. Деревня - счастье. Но в город тянет. Когда в своё время, приезжая к маме в деревню, я говорила «Домой хочу», она на меня обижалась и говорила «А ты разве не дома?».
Но вот настало такое время, когда мне некуда стало спешить. Я вышла на пенсию, но долго продолжала работать. Немного работаю и сейчас. Но как бы выпала я из той суеты, которая была раньше. Для меня изменился мир людей. В транспорте езжу редко. С бывшими коллегами иногда общаюсь по телефону и даже умудряюсь по ним заскучать. Начальства у меня теперь нет никакого. Я сама себе начальник. Из моей жизни ушла спешка, торопливость, та ответственность, которая вынуждала меня быть обязательной, чтобы не опоздать, не забыть, не упустить. И, как в деревне летом, в моём времени исчезла торопливость и скорость.
И я не хочу больше возвращать то, с чем я жила раньше, особенно тогда, когда тяга к знаниям давила на меня, а желание расти профессионально обязывало меня соблюдать самой для себя строгую дисциплину. Сейчас просыпаюсь, когда хочу, могу иногда день-два не выходить на улицу. И мне не скучно. Мне спокойно. Но, не смотря на такую вот свою свободу, мне всё-таки не хватает времени жить. Что-то не доделала, что-то не дочитала, что-то не досмотрела. Раньше, работая, я успевала всё. А сейчас не успеваю, видимо, потому что жизнь стала спокойной, степенной и медленной.
Каждый год после смерти мамы я планирую поехать жить в её дом в деревне то на всё лето, то на всю зиму. И возможность есть уехать, но я всегда ищу причину. И причина для меня - это моя больная кошка, которая много лет живёт со мной, и старый-старый кот, 18,5 лет от роду. Но ведь это действительно надуманная причина. И я об этом сама знаю. И кошка, и кот при хорошем уходе смогут благополучно жить как в городской квартире, так и в деревенском доме. И где-то далеко в уме я понимаю, что дело вовсе не в животных, а в том, что зимой я не вынесу ту абсолютную тишину со звенящим морозным воздухом, а летом я захочу города с его разнообразной жизнью.
Мы не свободны, проживая в обществе, среди людей. Но мы от них зависимы. А поэтому, не сможем обойтись и жить без этого. Ноем, стонем, жалуемся, переживаем, иногда даже плачем, но живём так, как жили много лет. Среди людей. Даже в старости, находясь в свободном пенсионном возрасте, в одиночестве, но среди людей.
Благодарю всех за прочтение и интерес к моим статьям.