Выбор профессии – ответственное решение, которое нередко приходится принимать в юном возрасте. В современном мире, где количество профессий стремительно растёт, а требования к молодым специалистам становятся выше, важно помочь детям сделать осознанный выбор.
У подростков пока нет достаточно опыта в разных сферах жизни, поэтому им может потребоваться помощь значимого взрослого. Эту роль часто играет родитель абитуриента.
Преподаватель факультета психологии ИОН Дарья Ткаченко рассказала, как помочь ребёнку в выборе профессии и не навредить ему.
— Часто от родителей можно слышать «мы поступаем». В этой фразе — и ощущение, что вся семья переходит на новый жизненный этап, и ответственность за важное решение. Стоит ли отделять себя от ребёнка, или поступление — дело семейное? Насколько вообще родитель может вмешиваться в выбор абитуриента?
Родитель не только имеет полное право вмешаться в выбор ребёнка, но и обязан это сделать, если речь идёт о защите безопасности ребёнка в социальном пространстве. Абитуриенты ещё слишком юны и обычно имеют мало опыта в решении финансовых и юридических вопросов, а также не всегда могут распознать более тонкие социальные угрозы, которые несёт в себе взрослый мир. Именно поэтому, чтобы сохранить эмоциональное благополучие ребёнка и предотвратить травлю и эксплуатацию будущего студента, родитель должен взять на себя ответственность за решение этих вопросов при поступлении.
Здесь родитель и ребёнок едины, так как первый является гарантом безопасности второго. Но на этом влияние должно быть ограничено, в противном случае родитель из гаранта безопасности превращается в ограничителя свободы. Всё-таки родителю важно сохранить баланс и не стать конвоиром собственного ребёнка, создавая чувство небезопасности уже внутри детско-родительских отношений.
— Если коротко обозначить роль родителя абитуриента, в чём она заключается?
Роль родителя в любой момент жизни ребёнка заключается в эмоциональной поддержке и обеспечении чувства безопасности в бушующем мире. Особенно это важно при принятии такого важного решения, как поступление в вуз.
— А как родитель может помочь ребёнку с выбором профессионального пути, при этом не навредив?
Есть очень простое правило оказания любой помощи, независимо от того, в контексте каких отношений её оказывают: лучшая помощь — та, о которой вас попросили. Думаю, что навредить своему ребёнку родитель может, только если будет больше слушать голос своей тревоги, чем собственного ребёнка. Обычно к возрасту поступления подростки уже несут в себе сформированную систему убеждений, ценностей и смыслов. Им бывает непросто сформулировать свои желания и планы на будущее, но они совершенно точно могут сформулировать, что им не подходит в настоящем.
На самом деле, не так страшно поддержать ребенка в поспешном выборе, о котором тот потом будет сожалеть: это поправимо, если проявлять понимание и терпимость к ошибкам. Намного болезненнее переживается выбор, сделанный под давлением, на реализации которого родители настаивают вплоть до выпуска из вуза. Обычно после такого ребёнок на всю жизнь сохраняет обиду на родителей и разочарование от лет жизни, потраченных впустую.
Слушать и слышать — это лучший рецепт помощи своему ребёнку.
— Как реагировать, если ребёнок выбирает совершенно неожиданный путь, который родитель не может понять и принять?
Родителю стоит разделить свою реакцию на две «порции». Первая порция — это шок, негодование, возмущение и тому подобное. Это лучше прожить с партнёром, лучшим другом/подругой, коллегами или своим психотерапевтом. Не стоит нести эти переживания и мысли в чистом виде в коммуникацию с ребёнком.
Вторая порция реакции — это обдуманное и взвешенное обращение к ребёнку. В нём родитель может выразить и обеспокоенность выбором, и готовность с пониманием отнестись к любому выбору подростка. Ребёнок не обязан помогать родителям справляться с эмоциями и переживаниями в такой уязвимый и волнительный период жизни. Родитель должен помнить, что в этойситуации именно ребёнок — тот, кто совершает важный жизненный шаг и больше остальных участников процесса нуждается в эмоциональной поддержке.
— Так родитель здорово поддержит ребёнка, но что делать с собственной тревогой? Как бороться с мыслями, вроде «Он никем не станет, не встанет на ноги, потеряет время»?
Бороться с такими мыслями не нужно, потому что, когда мы активно противостоим определённым мыслям, эмоциям или внутренними конфликтами, это может привести к тому, что они становятся ещё более заметными и значимыми в нашем сознании.
С такими мыслями лучше научиться обращаться как с отходами, которые вы несёте в переработку, а не просто выставляете за дверь квартиры. Есть множество способов справиться с переживаниями — различные подходы и методы, которые могут быть использованы для управления стрессом, тревогой или другими психологическими проблемами. Например, перефокусировка, релаксационные процедуры или изменение установок.
В этом родителям могут помочь разные пособия самопомощи, например, «Ловушка счастья. Перестаём переживать — начинаем жить» под авторством Расса Харриса, тематические блоги и подкасты, обращение за консультацией к психологу. В наше время доступной помощи много, главное — желание ей воспользоваться.
Родителю важно напоминать себе о том, что от его эмоциональной устойчивости и осознанного отношения к происходящему во многом зависит благополучие ребёнка.
Для того, чтобы оставаться гарантом безопасности в этом мире и защищать своего ребёнка от различных социальных угроз, родителю, прежде всего, необходимо научиться справляться с бушующими эмоциями внутри себя.