Всем привет! Спасибо вам, что читаете продолжение моей истории тревожного расстройства. Уверена, кому-то мой рассказ может быть хорошей поддержкой в трудный момент. Иногда достаточно просто понять, что ты такой не один в своей проблеме, и уже как-будто бы становится сильно легче. И знайте, что вы всегда можете обратиться ко мне за онлайн-консультацией. Мой Телеграм внизу статьи.
В этой статье буду использовать такие термины, как обсессии и компульсии.
Эти термины относятся к диагнозу ОКР (обсессивно-компульсивному расстройству). Обсессии - это навязчивые мысли, а компульсии - навязчивые действия, которые делает человек, чтобы скинуть тревогу.
Предыдущая статья закончилась на том, что у меня появились навязчивые мысли, страх сойти с ума и страх причинить вред. И я переключилась с фиксации на болезнях физических, на фиксацию на заболеваниях психических. В голове постоянно крутились мысли по типу: "вдруг я плохой человек", "вдруг я могу совершить что-то плохое, вдруг я маньячка", " вдруг я опасна", "вдруг я сойду с ума" и так далее.
В какой-то момент появился страх ножей, острых предметов (этот страх часто описывают психологи в своих видео на ютубе, достаточно распространенное явление). А я еще и барбером работала какое-то время, где все острое: бритва-шаветт с лезвием для бритья бороды, ножницы, машинки, триммеры. Но, благо, во время стрижки я так погружалась в работу и так волновалась за результат работы, что сильно на этих страшных мыслях не фокусировалась.
Помогало то, что я к тому времени уже много знала про ОКР, про навязчивые мысли, про обсессии и компульсии, и понимала, что если я буду сторониться ножей, острых предметов, если я их уберу куда-то далеко в шкаф и не буду ими пользоваться (а мысли такие конечно же были), то я лишь подпитаю свое расстройство. Если с ножами я еще смогла себе как-то объяснить ситуацию и не поддаться расстройству, то вот с другими навязчивыми мыслями так хорошо справиться у меня не получалось.
Думаю многие знают, что мысли типа "вдруг я наврежу кому-то" называются контрастными. Почему контрастные? Потому что эти навязчивые мысли остро противоречат моральным и нравственным устоям личности, у которой они возникли. То есть такой человек, как правило, очень нормативный по жизни, правильный, старается быть максимально хорошим для всех. И вот он, этот контраст между нормами личности и пугающими мыслями, которые, кстати, время от времени возникают абсолютно у каждого человека, вне зависимости от того, страдает он повышенной тревожностью или нет. Просто кто-то фиксируется, а кто-то переступает эти мысли, смеется над ними, и идет дальше жить жизнь.
И вот я лично такой нормативный, правильный человек, который всегда старался угождать людям вокруг. Старалась как хамелеон подстроиться под того человека, с которым мне хотелось общаться, дружить. Подстроиться под его настроение, интересы, предпочтения. Мне казалось, что нужно быть правильной, хорошей, милой. Очень часто я глушила свои потребности и интересы, в угоду интересам чужих людей, просто из потребности "нравиться всем".
И часто именно у таких людей в тревожности возникают мысли о неуверенности в своей хорошести "Такой ли я хороший?", "Вдруг я плохой и все узнают, кто я на самом деле?". И это все крутится в голове бесконтрольно, вызывает дикий страх и напряжение у человека. Быть плохим недопустимо!Если я плохой - значит я ужасный, а если я ужасный, значит со мной никто не захочет дружить, а если со мной никто не дружит, значит какой смысл во всем том, что я делаю...
Зачастую страх причинить вред адресован в сторону самых дорогих и близких сердцу людей, наших мужей, жен, детей, родителей. И когда воображение рисует страшные картинки того, как именно ты можешь быть плохим и тебя колбасит от страха и тревоги, то страх за здоровье физическое, который был раньше, уже не кажется такой проблемой. На первый план выходят психические явления и человек начинает их детально отслеживать.
У меня это работало следующим образом. Когда я фиксировалась на физических ощущениях в теле, у меня не было страха за психические болезни, и наоборот, когда я фиксировалась на страхе за психику, контролировала мысли, восприятие действительности и так далее, то тогда я не беспокоилась так сильно о физических симптомах. В фокусе находилось что-то одно обычно. Или физика или психика.
И тут я как и при страхе симптомов начала гуглить, только гуглила я уже не симптомы в теле, а конкретные психические явления. Было очень страшно все это читать, я накручивала себе что-то новое практически с каждой прочитанной статьи. Боялась шизофрении, боялась сойти с ума. Выискивала у себя какие-то признаки, прокручивала свой день, вспоминала, что ощущала днем. Постоянно тестировала свое восприятие окружающей действительности: как я вижу предметы, что я вижу, а такие ли они на самом деле. Спрашивала у мужа о своей нормальности. Искала заверений, уточняла у него, не замечал ли он каких-то странностей в моем поведении. Это тоже кстати компульсия (навязчивое действие, чтобы скинуть градус тревоги), от которой нужно избавляться, она подкрепляет тревожное расстройство. В общем я, как и при ипохондрии по поводу физических симптомов пыталась найти 100% гарантию и психического здоровья в том числе. А это не реалистичное требование и ожидание к миру, к людям, к докторам в целом. И тут обычно мы имеем дело с непереносимостью неопределенности, которая может сильно истощать нервную систему в том числе.
Конечно же я бегала по хорошим психиатрам. Заходила на препараты. Но комбинации лекарств либо мне не подходили, либо же я просто не могла выдержать побочки даже под прикрытием транквилизаторов, к тому же, я боялась побочек и сильно их пугалась, если они появлялись. В итоге я бросала лечение даже толком не начав его.
Мне постоянно казалось, что что-то не так, что может произойти что-то плохое, я была грустная, печальная, негативное мышление было очень трудно перенаправить на позитивную волну. Я стала искать упражнения и способы работы с навязчивыми мыслями и все время приходила к тому, что их просто нужно принять. Принять вот их такими, какие они есть. Что мысли это просто мысли, что они ничего не значат и никак вас не характеризуют. Это такой поток, который просто нужно принять таким, какой он есть и перестать бороться с ним и пытаться убрать что-то оттуда насильно. (Есть еще упражнения по работе с навязчивыми мыслями. Если интересно, пишите в комментариях, я расскажу). Понять это очень непросто, особенно когда ты только начинаешь работать над собой, но постепенно это работает.
И вот я постепенно стала практиковать принятие. На мой взгляд, очень важный этап в терапии неврозов. Вместе с этим я стала работать со своим страхом смерти. Он был тоже очень сильный, очень яркий. Мне было страшно за родных, за себя, за мужа. Мне очень помогла книга Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти". Можете тоже ознакомиться, если есть желание.
В общем, в этом всем круговороте тревог и напряжения я еще к тому же старалась себя занимать обычными делами, что тоже очень важно, чтобы не вязнуть в тревожном расстройстве полностью. Да, через силу, да, через не хочу, да, хотелось лечь и лежать. Иногда я давала заднюю, ничего не делала, просто лежала, плакала, грустила. Но на тот момент я уже так сильно устала от повышенной тревожности и напряжения, что мне уже страшнее было просто вариться во всем этом, чем тащить себя поболтать с подружкой и немного отвлечься. Хотя иногда такие встречи проходили 80% в своих мыслях и тревогах, 20% в разговоре с подругой. Потом бывало 50/50. Потом еще лучше. Все это происходит очень медленно и постепенно, бывает ты снова откатываешься в 80/20. А потом резко можешь вернуться в 20/80. Это все нормально, главное идти к этому и не останавливаться.
В какой-то момент я поняла, что мой массив знаний и личного опыта проживания тревожного расстройства настолько внушительный, что я хочу делиться всем, что знаю с людьми. Но знания мои были немного хаотично так разбросаны. И мне нужна была структура, чтобы вести сессии. Я нашла очень классное учебное заведение, четко специализирующееся на тревожных расстройствах, отучилась, получила кучу новых современных знаний, диплом. И сейчас также постоянно обучаюсь в этом узком направлении уже просто потому, что очень нравится изучать и рассматривать буквально под микроскопом все детальки, все аспекты, все особенности тревожной личности.
Конечно, ждать мгновенного чуда от психотерапии не стоит, ведь огромное количество прогресса в терапии совершает сам человек своими действиями, НЕ психолог, а человек- клиент. И бывает так, когда человек приходит и просит волшебную пилюлю, и его можно понять "он устал, ему некогда, дети, муж, работа, которая не нравится", а тут еще тревога, симптомы мешают. "Дайте мне упражнение, чтобы все прошло". Но так, увы, не бывает.
Тут требуется усердие, терпение и тогда все обязательно получится. Мы зарабатывали тревожное расстройство не один день, игнорируя и не замечая сигналы своего тела и психики, не замечая тот изматывающий контекст жизни, который сами выстроили в своей жизни, конечно, часто неосознанно, и излечение тоже может занять какое-то время. Ведь как я люблю всегда говорить, что самые настоящие изменения начинаются тогда, когда человек наконец-то осознает, насколько много пользы принес ему его невроз и какая это большая точка роста, от которой можно оттолкнуться, человек понимает сколько он узнал нового о себе благодаря неврозу, человек перестает битву, борьбу с проблемой, перестает обижаться на нее, страдать на этот счет, а начинает предпринимать конкретные шаги по улучшению своей жизни, даже испытывая симптомы, даже чувствуя себя тревожно, даже боясь и сомневаясь!
Я желаю вам здоровья, желаю вам удачи на пути к счастливой, не тревожной жизни!
Приглашаю вас на онлайн- консультацию
Мой Телеграм ↓
https://t.me/angelinakrokevich
Моя группа в Телеграм, присоединяйтесь ↓
https://t.me/krokevich_psy