Однажды случилось осознание. До сих пор помню: это было 26 октября 2020 года 😄 Тогда я последний раз пила вино.
Год был тяжелый, помните? Начало пандемии. В январе - расставание с мужчиной, потом все эти ограничения в СПб из-за ковида. Я тогда не работала, сидела дома, предавалась рефлексии, страдала, читала книги. Много читала. Потом уехала к родителям на три месяца. И вот как раз в октябре вернулась обратно в СПб.
Помню, мне было плохо, жуткая тоска, пустота и боль. Я не находила себе места, было ощущение, что меня сейчас разорвет на куски. При этом внешне я выглядела абсолютно невозмутимо и спокойно 😄😂 У меня всё хорошо.
Это состояние было невыносимым. Мне было в нем некомфортно и хотелось ПОСКОРЕЕ ЭТО ПРЕКРАТИТЬ. Выгружаться другими способами я тогда не умела, даже плакать не получалось. У меня просто не было слёз.
И я выпила бокал вина🍷Бокал – в смысле полный, до краев 😄 И не просто вино, а папино, домашнее, оно для меня ооооочень крепкое. Обычно от одного глотка уже хорошо 🫠🤪 А тут…
И знаете, так хорошо сразу стало, спокойно, расслабленно 😅 Да что я переживаю, нервничаю, всё ж хорошо, это всё ерунда, надумала себе проблемы… Как будто груз скинула, полной грудью вздохнула, жить ярко активно захотела. Да у меня всё получится!
И вот в этот момент голос внутри меня говорит: что ты делаешь? ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ??? Встроенная с детства функция – внутренний наблюдатель 👀, который просто смотрит и потом выводит меня на ЧЕСТНОСТЬ с самой собой. «Делаю себе хорошо, потому что мне плохо!». А другим способом можно? «Наверное, можно, но это долго, а мне нужно СЕЙЧАС!».
Я потом еще долго вела внутренний диалог и выяснила, для чего же мне нужен был алкоголь. Чтобы расслабиться и раскрепоститься в первую очередь, чувствовать себя уверенно, говорить открыто и прямо, знакомиться с людьми, коммуницировать. Чтобы нравиться себе и другим, потому что нравилась я именно в состоянии «под воздействием алкоголя» – так мне казалось. Мужчины прямо говорили «ты такая классная, когда выпьешь». Легкая, общительная, игривая, открытая. А когда трезвая – та еще зануда, моралистка и адепт всевозможных правил 😅 В общем, алкоголь на время снимал жесткие программы ума, в которых мне, на самом-то деле, было некомфортно жить. Да! Я была слишком зажата, стеснительна, неуверенна в себе – внутри, а снаружи – маска крутости и самоуверенности на грани с высокомерием. И это состояние по жизни мне не нравилось.
На следующий день мне было плохо, ибо личная дозировка домашнего вина была критически превышена. День «риголетто с унитазом в нескольких действиях» ( да, всего лишь от бокала вина, я совершенно невыносливая 😂 ) прошёл в мрачных думах – что ж ты делаешь со своей жизнью 😅 Решение «я больше никогда не буду пить» было принято сразу же, но В ЭТОТ РАЗ всё ПО-НАСТОЯЩЕМУ 😁
Я больше не пью алкоголь, потому что хочу по-другому.
ХОЧУ БЕЗ ПОМОЩИ АЛКОГОЛЯ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННОЙ, ЛЕГКОЙ, ОБЩИТЕЛЬНОЙ И ОБВОРОЖИТЕЛЬНОЙ 😌 Проживать жизнь во всех её проявлениях и чувствовать её ПРЯМО, КАК ЕСТЬ. Без «усилителя» в виде алкоголя. Без искажения.
Кто-то скажет: но это же вкусно! Сам вкус алкоголя мне никогда не нравился. Разве что первый глоток белого вина. Почему-то первый всегда казался вкусным, а дальше просто пьешь. Или запиваешь пасту 😂 К тому же я убеждена, что алкоголь – это яд в ЛЮБЫХ дозировках и ЛЮБОГО качества. Зачем себя травить еще и этим? Жизнь и так далеко не экологична 😆
Есть еще один момент. Умеренность. Сколько себя помню, мне было сложно остановиться. Не то, чтобы мы упивались, нет, по средним критериям я пила мало. Но свою личную норму всегда превышала. Потому что хотелось ПРОДЛИТЬ ТО САМОЕ СОСТОЯНИЕ. Или повторить. Ведь было так хорошо, ХОЧУ ЕЩЕ РАЗ ЭТО ПОЧУВСТВОВАТЬ. Потенциальная наркоманка 😅 Сейчас, кстати, у меня нечто подобное с кофе, когда пью вторую или третью чашку, чтобы почувствовать то самое состояние, которое дарит вкус кофе, встреча с подругой или просто поход в уютную кофейню. И почти всегда в таком случае того же удовольствия нет))
При всём при этом я не утверждаю, что больше никогда не буду пить 😅 Если вдруг захочу, начну. Иногда, кстати, очень редко, хочется, но мотивация в такие моменты ВСЕГДА одна и та же : мне сейчас плохо, хочу забыться и не чувствовать всё ЭТО. Убегание. И тогда я задаю себе вопрос: я готова из-за … (далее следует ситуация, обстоятельство или имя) начать себя разрушать и травить? Нет уж. Справлюсь по-другому. И справляюсь вот уже 4 года.
Лучше всего помогает тотальная честность с собой. Моя самотерапия выглядит так: задаешь себе вопросы, отвечаешь, ловишь себя на лжи, снова отвечаешь - снова ложь, потом отвечаешь честно, ревёшь, долго ревёшь, иногда неделями… и вуаля ! Отпустило 😄 Выгрузилась, прожила и пошла дальше. И так постоянно. Часто вопросы задают окружающие - возвращают внимание куда нужно. И никакой алкоголь не нужен. А экономия-то какая 😂
Это моя история. У вас, наверняка, всё по-другому. Расскажите о ваших отношениях с алкоголем? Пьете? Почему пьете? Почему не пьете? 😄