Как-то смотрела интервью нарколога. И, помимо прочего, она сказала следующее:
Есть такие... позитивные родители, которые вообще не позволяют ребёнку страдать.
Гм...
Меня эта мысль как громом поразила.
Она уточнила, что имеет ввиду.
Вот привезли в клинику больного (реабилитация зависимых). Вот он пережил ломку, вот к нему уже начали пускать близких.
И такая мама, божий одуванчик, спрашивает доктора: - А почему он не улыбается?
...
Да потому что ему плохо!!! Плохо человеку. И физически, и морально, и по всем фронтам.
- Но... а когда ему станет лучше? Когда он будет улыбаться? Может надо что-то сделать?
НЕ СКОРО.
НИКОГДА.
НИЧЕГО НЕ НАДО!!!
---
Я - далёкий человек от контактов с зависимыми людьми. И точно никогда не видела таких людей на лечении. И, в целом, я никогда не думала, почему кто-то становится зависимым.
Но эта мамочка меня поразила и я представила банальное и очевидное.
Такому человеку невозможно рассказывать плохое. Она начнёт переживать, волноваться, сильно начнёт суетиться, чтобы исправить твоё "плохое". И думаю, что со временем, очень быстро, такой маме никто ничего и не рассказывает. Всё ОК.
Только потом... А почему мой ребёнок вот так... Я же такая молодец. Я всё для него. Всё. И он, ребёнок, был таким всегда счастливым. Что пошло не так?
И это правда. Она - всё для него. А он всегда был счастливым.
Для неё.
Пример.
Кто знает модель Алёну Шишкову? Она как-то давала интервью. И там она рассказывала нечто подобное. Её спрашивают, а к кому Вы обратились за помощью, когда поняли. что, во-первых, у вас анорексия, во-вторых, вы не справляетесь? И вот Алёна сказала, что она попросила помощи у чужого человека. Почему не у мамы? А потому что "мама у нас такая чувствительная, я не хотела её волновать"...
Человек умирает, но не может взволновать мамочку. Почему, интересно?
---
Это так, фантазии. Реальность, конечно, сложнее. Я ни в коем случае никого ни в чём не обвиняю, описываю логику своих размышлений. Потому что они ж, размышления, всегда про себя любимую.
И что я тогда поняла?
А то:
Я!!!
Я - такая мама...
Да...
Я - такая мама...
Здесь пауза на полгода.
Посмотрела я это интервью то ли зимой, то ли осенью прошлой.
И всё время думала о том, почему я такая и где и как надо перестать?
Теперь могу ответить на вопросы.
Почему?
Гриша очень много страдал... Кто бы как не называл это странное детство аутичного человека, но, на мой взгляд, оно наполнено непрерывными страданиями, которые, в частности, создаёт и мамочка. Занятия, занятия, социализация любимая. И всё это через преодоление. Через слёзы, крики. Через боль...
Плюс. Есть такой момент в начале истерики, когда её можно погасить. И думаю, такой опыт взаимодействия с Гришей, постоянное гашение истерик, чтобы истерика не превратилась в мелдаун, перешёл и на менее яркие негативные эмоции.
И вот, наблюдая это годами, мне очень хотелось и хочется, чтобы мой ребёнок ДА, чёрт возьми, я хочу, чтобы он улыбался... Чтобы он был счастлив...
Но я не могла подумать, что в этом своём желании я могу отдалить его от себя на непреодолимое расстояние. Вот этим своим "Что случилось? Давай исправим. Давай сейчас быстро быстро сделаем хорошо и будем улыбаться."
А почему я не могла подумать? Да потому что Гриша был на таком уровне развития, что... заметить в нём человека с тонкой душевной организацией было сложно. У него всё на лице было написано.
Но... время, как известно, шло. И пришло.
И да... я начала замечать, что он скрывает от меня свои проблемы. И да, он это делает именно из-за моей реакции...
А я то себя считала супер пупер психологом. АГА. ЩАЗ.
Это про "почему я так себя вела и как заметила, что мои действия не эффективны", мягко говоря.
А что и как я начала менять?
Ну... Я пытаюсь не бояться. Как могу. Или бояться, но виду не показывать. Я и раньше так делала, но, видимо, плохо старалась.
Так же пытаюсь не ругать его даже за странные, на мой взгляд, вещи. Например, он раздирает царапины... Мне от этого и страшно, и бесит. Он периодически их раздирает до шрамов. Нет, не в неврозе. А чисто... "надо убрать корочку".
НЕ НАДО УБИРАТЬ КОРОЧКУ!!! ОНА САМА ОТВАЛИТСЯ!!!
И конечно же, зная мою реакцию на этот вопрос, что он начал делать? Может перестал раздирать их? И ждёт, когда корочка сама отвалится? Нет... Он начал их прятать от меня.
Я отлично знаю про то, что такое самоповреждение... И у меня прям холод по телу от всего этого.
Так же я знаю теперь благодаря читателям, что есть просто любители "отодрать корочку".
В общем, всякое есть.
И всё это пугает.
Но...
Но я взяла себя в руки и...
И запихнула своё отношение к этому вопросу подальше, предложив ему, раз уж так, обрабатывать царапины, чтобы не заболеть и не помереть.
Этот вариант ему подошёл. И теперь я хотя бы вижу на каком свете этот процесс.
---
Что ещё?
Я больше его не утешаю... когда он плачет. Да, такое бывает.
Раньше я мчалась его утешить, думая, что ему нужна поддержка (плюс, погасить начало истерики). Ну и по ходу страдая сама. Вот сейчас утешу, успокою и моё сердце перестанет разрываться на части.
Сейчас... мне кажется, что ему это не надо. Когда надо, он просит помощи, поддержки. Истерик, которые надо гасить, больше нет.
И получается, я просто... ничего не делаю. Мой ребёнок плачет, а я ничего не делаю, чай пью...
Вёдрами.
---
Что ещё? Больше я не пытаю его ни о чём. Да... Это так сложно в случае недоразвитой речи. Мол надо больше разговаривать. А тут такой диссонанс... Надо позволить молчать...
---
Сложно ли вот это всё?
Для меня да. Очень.
Осознать то, что есть случаи (и их всё больше), когда от меня требуется одно - ничего не делать, это для меня, человека действия, невыносимо.
Но я... работаю над собой, пью чаёк, молюсь. Готовить вот начала))) Худею. В смысле, намеренно концентрируюсь на другом.
---
И, конечно же, это, если отстраниться, прекрасно, у Гриши появились эмоции, чувства, которые только его. И он не обязан их разделять с тревожной мамочкой, до которой, наконец, дошло, что молчание - золото. А лучшая помощь - не помогать.
Конец.
П.С. Тем не менее, я отлично осознаю, не взирая на пепел, которым я в этой статье посыпала свою голову, что всё это стало возможным, только потому что я, как раз, мчалась, утешала, контролировала, помогала, поддерживала, пристально наблюдала.
Но как же... сложно вовремя сменить линию поведения...
А 2.5 года назад я писала о том же, но иначе))