Вопрос: «Мама часто манипулировала на чувстве вины, что я неблагодарная, плохая, плохо к ним отношусь (это не так). Мама часто обижалась по несколько дней, и надо было несколько раз приходить и просить у неё прощения, чтобы прекратить состояние холодной войны дома, прекратить игру в молчанку. Возможно, я привыкла, что просить прощения – это вынужденная мера, чтобы прекратить конфликт, и не привыкла вкладывать искренность в просьбу о прощении? Эти ситуации часто всплывают у меня в голове. Как избежать такого со своим ребёнком? Например, дочь кусалась, дралась со мной. Я ей говорю, что обиделась, и что надо попросить прощения. Я веду себя в такой ситуации как моя мама? Это адекватное поведение с моей стороны? Подскажите, пожалуйста».
Это неадекватное поведение. Когда человек создаёт в другом вину, он, наоборот, виной создаёт это поведение, которое ему и не нравится, подкрепляет его. Создаёт такую подсознательную игру. Винить ребёнка – это приучать его быть жертвой, подсознательно давать ему установку, что он виноват в том, что происходит с маминой жизнью и чувствами, переносить на него ответственность, что мама не умеет по-другому общаться с людьми и детьми, и себя вгонять в состояние жертвы.
Гораздо полезнее просто сказать: «Маму кусать нельзя. Если ты хочешь кусаться, то можно укусить сильно яблоко, грушу, подушку, печенье и т.д. Также, если ты на что-то обиделась или мама тебя чем-то обидела, скажи мне, на что именно ты обиделась. Мы исправим это». С ребёнком важно словами проговорить те чувства и обиды, гнев и злость, которые вызвали у него реакцию укусить, отомстить, привлечь внимание.
Кусая, ребёнок таким образом выражает недовольство родителем, злость на него. И одновременно неосознанно защищает свои права на потребности и желания, обращает внимание мамы на то, что он нуждается в ее внимании и в ещё чем-то. А мама, скорее всего, перед этим в чём-то ему отказала, оттолкнула. На дала опоры и поддержки. Не услышала его. Ребёнок и выразил недовольство таким способом. В какой-то период каждый ребёнок кусается, использует этот природный способ. Это важный этап развития, который надо правильно пережить – и это пройдёт. Надо научить ребёнка выражать свои просьбы и недовольства словами: «Если ты злишься на что-то, скажи, на что именно, расскажи, проговори мне. Я тебя выслушаю». Не слышит мама, навязывает только своё – получит укус.
Если мама научится слушать ребенка и принимать его чувства, слышать его боли за злостью и гневом, поможет ему выражать словами его желания и потребности, то ребёнок приобретет важные навыки и личностно повзрослеет. Если нет, то такой способ зафиксируется и станет проблемой в будущем. Отсюда получаются взрослые люди, которые не умеют выражать свои чувства и желания словами, а кидаются на людей с кулаками. Остались на детском уровне эмоционального развития. Для ребенка, не умеющего выражать словами свои желания, это пока норма, так как он только учится. Для взрослого это регрессия и личностное недоразвитие.
А часто родители, вместо того, чтобы услышать и понять ребёнка, начинают запрещать ему выражать свои чувства, защищаться, и тем самым учат взамен защиты чувствовать вину и обиду. Им так удобней, главное, чтобы ребёнок делал то, что родители хотят и так, как хотят. И когда потом уже взрослому человеку надо будет защититься от других людей и выразить свои недовольства, отстоять свои границы (оскалив зубки), он это не может сделать, будет чувствовать вину и проглатывать обиды.
Его защитные адекватные механизмы отстаивать свои права словами не развиты и заблокированы маминым или папиным подавлением. Поэтому не нужно подавлять эту агрессию, иначе вы лишите ребёнка энергии жить, вы погасите его мир. Его защиты.
Пока у ребёнка такая реакция – он кусается – это нормальное явление, не ругаем за это, а учим словами говорить о своих чувствах: «Зачем ты укусил меня?». «Я разозлился на тебя, мама, ты меня оттолкнула, когда я попросил тебя поиграть со мной, сказала, что твои дела важнее для тебя, чем поиграть и побыть со мной».
Каждый ребёнок проходит такие этапы развития. Сначала зубами себя защищает, затем словами учится говорить о своих чувствах. Или тем самым может привлекать внимание мамы. Также «кусаться» может быть игрой у ребёнка. Видели, как зверята играют и кусаются? Вот мы все такие же. Поэтому ни в коем случае за это нельзя наказывать, ругать и винить, нужно что-то дать покусать или попросить кусать не сильно. Если это запретить, то начинаются проблемы с зубами.
Также мать может манипулировать ребёнком, по несколько дней не разговаривать, оставаться холодной к ребёнку, пока он не станет «удобным» и «послушным». Это про инфантильность матери. Она не понимает, что такое быть взрослым, надежным и ресурсным родителем для своего ребенка. Родитель здоровый всегда отдающий, а не отбирающий и манипулирующий.
Также незрелая мать может с помощью вины и стыда манипулировать ребёнком и подстраивать под себя. Так часто поступают нарциссические матери, которые создают своим детям серьезные проблемы в будущем и беспомощность во взрослой жизни.
Могут молчанием и изоляцией пытаться добиться своего: «Будь удобным мне, проси прощения, чувствуй себя зависимым от меня, моего внимания и от моей любви. Хорошо ведёшь себя – я тебя люблю, плохо ведёшь – я тебя не люблю, ты мне такой не нужен. Ты не можешь быть собой рядом со мной. Только таким, каким я тебе скажу, можно быть». Это всё про личностное недоразвитие женщины как матери.
Такое поведение взрослого незрелое, детское, он в отношениях сам ребёнок и занимает позицию ребёнка. То есть вторичная выгода такого поведения – это подчинение другого, «я хочу чтобы другой был таким, каким я хочу, а не таким, какой он есть, таким я его видеть не хочу и не принимаю».
Жизнь с помощью обид приводит к нехорошим последствиям в психике и теле. Также такому человеку надо учиться налаживать контакт с другими людьми. Обида – это скрытая злость, более потайная даже. Выходит так: «Я злюсь на тебя даже больше, чем ты, и обижаюсь, что ты кусаешь меня, и я хочу тебя даже сильнее укусить», – что некоторые инфантильные родители и делают. Они тут же кидаются, бьют ребёнка, исторически кричат и кусают его сильнее, чем он. Но это уже ближе к серьезному личностному расстройству у такого родителя. Берёте подушку, яблоко, сухарик и кусаете сильно, чтобы выразить гнев, злость. Сделайте это игрой, покажите, что вы тоже можете укусить, играете так. Игра снимает подавленное напряжение.
Драться, кусаться – это нормальный период в жизни ребёнка, это период, когда родителю надо научить ребёнка гармонично управлять его чувствами, эмоциями, желаниями. Ребёнок в такие моменты учится выражать агрессию и управлять ею. Управлять можно научиться, если гнев проявлять. Если ребёнку не мешать, а даже дать проявлять агрессию, он научится ей управлять.
Научиться управлять эмоциями и чувствами можно, лишь если вы их проявляете и выражаете – таким образом развивается эмоциональный интеллект. И у ребенка формируется уверенность в себе, ведь он чувствует в себе силу. Он может объяснять свои чувства, эмоции, свою позицию в жизни. И здесь хорошо прибегнуть к помощи папы. Например, с мамой нельзя драться, мама – девочка, а с папой можно, и папа берет на себя этот гнев ребёнка, разрешает себя побить кулачками или укусить, не противодействует этому. И тем самым ребенок учится проявлять агрессию. Если ребёнку позволить эту агрессию выражать, он чувствует себя сильным физически. Далее эта сила перейдет в уверенность в речи.
Далее учите ребёнка защищать себя словом, выражать свои чувства и эмоции. И хорошо этому учиться в семье. Дети, которые умеют защищать себя словом, не используют взрослые кулаки и не кусаються. Развивая ребенка таким образом, вы увидите, что он расслабится внутренне и внешне, он будет чувствовать свою силу и уверенность в себе. Агрессия таким образом становится внутренней силой и смелостью ребёнка. Если на папе не тренироваться, то на ком ребёнок научится защищать себя и как он научиться противодействовать другим и управлять своей агрессией? Таким образом формируются психологические основы ребёнка, который умеет себя защищать и постоять за себя. Это ему пригодиться в жизни. Внутренняя Сила такого человека чувствуется аж со стороны, на расстоянии.
Запретите проявлять агрессию – и увидите, что ребёнок начинает болеть и быть обидчивым, плаксивым и зависимым от родителей, не умеющим жить, без внутренних опор и энергии. Процесс научения ребёнка пользоваться своими чувствами и эмоциями – самый важный.
Взрослым людям, которые хотят вернуть себе силу и уверенность, надо таким же способом работать со своим внутренним ребёнком. Освобождать свою агрессию и учиться выражать свои чувства словами, понятным языком для других людей. Спокойно и уверенно, не боясь.
_________________
Как растить ребёнка со здоровой самооценкой, научить его выражать свои чувства, как дружить, стать лидером в своей группе, как общаться, чтобы сверстники уважали и ценили, как сделать так, чтобы ребёнок слышал и уважал своих родителей, рассказываю на курсе «ОСОЗНАННОЕ РОДИТЕЛЬСТВО. Как вырастить ребёнка со здоровой психикой».
Все подробности о моих курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин