Каждый человек хочет быть свободным. Лично для меня свобода – это высшая ценность. И что бы не говорила пирамида Маслоу про базовые потребности, лично я не готов поступиться свободой в обмен на материальный достаток или возможность чувствовать себя в безопасности. Наверное, не у всех так. И это тоже нормально. Но, тем не мене, каждый человек хочет быть свободным. Даже если это его стремление оказывается вытеснено другими желаниями. И, конечно, вопрос о свободе встает и в парных отношениях. Что значит быть свободным, оставаясь при этом в отношениях? И что такое свободные отношения?
В современной культуре под свободными отношениями понимают такие отношения, в которых оба партнера не имеют обязательств быть верными друг другу, санкционированность сексуальной связи с другими людьми. Является ли этой свободой?
Свобода здесь означает: «я делаю то, что хочу», «сплю с тем, с кем хочу». И, одновременно, «позволяю другому делать то, что он хочет», то есть «спать с тем, с кем он хочет». На мой взгляд, когда есть честная договоренность о том, что оба партнера ведут подобный образ жизни, это гораздо лучше, чем когда есть измены, но при этом они прикрываются враньем и лицемерной игрой. Любая ложь рано или поздно становится явной. Вероятно, в силу того, что на протяжении веков и мужчины, и женщины изменяли друг другу, при этом ни освященный в церкви брак, ни совместные дети, ни общественная мораль не останавливали в этом деянии их, ряд философов пришли к мысли: а не лучше ли, по крайне мере, не врать, быть честными друг с другом? Сделаем сексуальную революцию. И сделали.
Но проблем это не решило. Человек хочет быть свободным. Но также человек хочет быть счастлив. Счастье – это про состояние души. Обилие сексуальных партнёров не делает человека счастливым. Несчастным, сколько угодно. Я не встречал ни одного человека (а за 11 лет частной практики на кресле клиента перед мной побывало немало людей), который стал бы счастлив благодаря «свободным» отношениям. И кто бы что про это не писал, уж простите, я не привык верить словам, в написанном, особенно публично, чаще всего, много лукавства, либо приукрашивания действительности, либо, наоборот, затушевания отдельных ее черт. А вот глаза не обманут, если ты способен выстраивать общение глазами. Я видел людей, которые выбирали путь «свободных» отношений, но не видел ни одного среди них со счастливыми глазами. Для чего тогда нужна такая свобода?
У этой темы есть и другой аспект. Если вы откроете сайт или либо другой ресурс, где описывается, как поддерживать свободные отношения, вы увидите, что в свободных отношениях есть свои правила. Более того, их там не так уж мало. И, главное, многие из них на самом деле трудно выполнимы. Например, видимся и общаемся со своим партнером в строго отведенное для этого время. Не влюбляемся. Не ревнуем. Не интересуемся подробностями взаимоотношений на стороне. И пр. Все это может звучать логично, но в реальности, как ни странно, все мы люди и, значит, имеем чувства. И если влюбляемся, то влюбляемся, даже когда разумом можем быть против этого. То же самое с ревностью. В теории то, конечно, можно согласиться, что ревновать не нужно. Но человек вольно или невольно начнет сравнивать, начнет оценивать, чувствовать присутствие «третьего» или «четвертого» в своем пространстве и мн. др. И как не заставляй себя, как не пытайся вогнать себя в принятые соглашения, совладать со своей чувственной природой не получится. Если только не попытаться ее полностью «умертвить». Но вряд ли это даст ощущение свободы. В ином случае следует признать, что роботы гораздо свободнее людей. Они вполне себе обходятся без чувств.
Таким образом, свобода оборачивается, с одной стороны, выполнением ряда противоественных правил, с другой стороны, лишением себя радости полноты включенности в парные отношения с одним человеком. Счастья быть единственным/ой в любви к единственной/ым. Впрочем, возможно кому-то такое счастье и не нужно. Выбор всегда есть. Равно, как и последствия выбора. Свобода есть осознанность в принятии решений и готовность жить согласно со своим осознанным выбором. Свобода в положительной ключе, есть свобода «для», свобода для того, что ты по-настоящему хочешь. Однако, если ожидания от сделанного выбора одни, а последствия от него совершенно другие, не думаю, что можно говорить о том, что это выбор свободного человека. Это выбор человека, находящегося в заблуждениях, впавшего в иллюзию.
Отношения, основанные на духовно-нравственных ценностях, тоже подразумевают определенные правила. Если мы говорим о христианской этике и опираемся в ее трактовке на Евангелие, на слова самого Христа, то главное правило там только одно: «Не прелюбодействуй!».
А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействуетМатф.5:31-32
Никаких специальных указаний по поводу остальных принципов поддержания гармоничных отношениях в браке в самом Евангелии не дано. Это не значит, что их нет. Просто эта вещь понимается как основополагающая. И действительно. Если партнёры сохраняют верность, все становится проще. Проще не врать друг другу. Проще проявлять внимание и заботу друг о друге, потому что на это есть время. При отсутствии других фигур, гораздо проще не ревновать и не сравнивать. Проще быть чутким и отзывчивым. Проще понимать и слышать партнера, потому что голоса не смешиваются и ты находишься в постоянном диалоге только с одним. И многое другое становится проще. Есть одно правило, которое делает отношения проще, и есть «свобода» от этого правила, которая создает множество других правил, выполнить которые становится совсем не просто. Где же больше свободы?
Но если все так просто, отчего многие люди, состоявшие в браке, изменяли (конечно, не все и не всегда) друг другу на протяжении тысячелетий? У этого есть много причин. Их, наверное, стоит рассмотреть в отдельной статье. Но главная из них в том, что сама тема секса вытеснялась из поля сознания человека. Человек, который ведет свою сексуальную жизнь неосознанно, принимая на словах, но не принимая в душе, культурные нормы, регулирующие его сексуальное поведением, неизбежно будет чувствовать себя несвободным, будет возникать внутреннее противоречие. Если что-то считается правильным, то это не означает, что мне хочется именно так. Но в то же время, отказываясь от всех культурных предписаний, и становясь просто животным, человек оказывается в плену у инстинктивного влечения, а это рабство еще тяжелей.
Человек не осознает свою природу, свою сексуальность, ее естественное предназначение, и не видит красоту этого естества, впадая в крайности разнузданности или закрепощенности. Отсюда его несвобода. Для того, чтобы прийти к настоящей свободе, дающей человеку легкость и вдохновение, а не тяжесть уныния и тоски, кому-то нужно пройти через опыт «свободных отношений». Опыт есть опыт. Кто обходится без этого. Но нет той инстанции, того авторитета, научной теории или религиозной догмы, инерционное следование за которой, сделало бы человека свободным и дало ему осознанность. Это личный путь, и никто его за самого человека не пройдет. Задача психолога помочь человеку пройти своим путем, без увещеваний про «хорошо» или «плохо», помочь тому, кто обратился за помощью, стать пусть чуточку, но осознанней. Я делюсь здесь, в этой статье, своими соображениями и своим опытом, и надеюсь он в чем-то будет полезен, но я не судья и не праведник и, быть может, поэтому хорошо понимаю тех, кто запутался. Но есть время для запутанности, и есть время выпутываться. Мне очень помогло намерение быть свободным. Оно всегда было сильно в моей душе. Надеюсь, что оно поможет и вам на вашей дороге к себе.
А что думаете вы про свободные отношения? Делитесь в комментариях.
Автор: Иван Угрин
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru