В эпоху интернета найти партнера стало проще. Но часто эти отношения, завязанные так легко, быстро заканчиваются. И если для одних они были всего лишь мимолетным увлечением, для других расставание – настоящая трагедия. Редакция «Воронеж Град» поговорила с воронежцами, которые долго не могли забыть партнера после расставания, и узнала у психолога, почему разрыв коротких отношений может быть настолько болезненным.
«Нарожденная звезда»
«Несколько лет назад я познакомилась с парнем в интернете. Он сразу начал красиво ухаживать – цветы, рестораны, прогулки, знакомство с друзьями. Мы быстро сблизились. Но были моменты, которые меня настораживали. Он пытался меня переделать – заставлял скинуть пару килограммов, изменить питание и привычки. Через два месяца он резко охладел. Сказал, что чувства – это как рождение звезды, а в этот раз она не родилась. Но, несмотря на разрыв, он не исчезал из моей жизни и около года пытался дружески общаться, жаловаться на жизнь. Я долго переживала, у меня даже появились комплексы по поводу фигуры», – поделилась София.
«Ты не мой человек»
«Встречался с девушкой три месяца. Было ярко, страстно, казалось, что мы идеальны друг для друга. Но потом она сказала, что я не ее человек. Я слишком много места занимаю в ее жизни, а ей хочется больше свободы. А ведь до этого она говорила, что я самый классный. Очень больно и обидно. Долго еще, наверное, не смогу с кем-то сблизиться», – рассказал Николай.
Почему разрыв коротких отношений так болезнен?
Подобные истории нередко встречаются в нашей жизни. Разрыв отношений – это всегда стресс, с которым сложно справиться. Но почему он так отзывается в душе, и люди долго не могут забыть партнера и пойти на сближение с другим человеком? На этот вопрос отвечает психолог-психотерапевт Дарья Котлубаева.
«Ответ на этот вопрос можно найти в концепции схема-терапии, которая объясняет, как психологические травмы и их ловушки влияют на наши жизненные стратегии. Схема-терапия опирается на теории привязанности и теории объективных отношений. Она сочетает в себе когнитивно-поведенческую, гештальт терапию и психоанализ. В ситуациях с разрывом отношений схема-терапия помогает разъяснить, почему некоторые люди переживают их так болезненно», – поясняет эксперт.
По мнению психолога, в подобных ситуациях часто прослеживаются три психологические травмы и их ловушки:
• Поиск одобрения с ловушкой неполноценности;
• Завышенные стандарты;
• Отверженность.
Ранее «Воронеж Град» писал о том, как эти травмы формируются в процессе взросления.
«Люди, которые росли с холодными, властными и требовательными родителями, редко слышали похвалу, их постоянно сравнивали с кем-то, во взрослом возрасте становятся «мистерами и мисс Совершенство». Они стремятся к достижению идеала, «обрастают» достижениями и хобби, следят за собой. Для других они интересны. Но внутри у них «черная дыра», которая поглощает все: их успехи и навыки. Ей всегда будет мало, она постоянно завышает планку. Человек всю жизнь будет ее «кормить», получая лишь краткосрочный эффект и постоянное выгорание. Таким людям поможет только психотерапия», – поясняет психолог.
Они решаются вступить в отношения только с «достойным», по их мнению, партнером, который будет их обожать и помогать «кормить» травму, «заслужить любовь», недополученную в детстве.
«В начале отношений человек с этими травмами делает все, чтобы очаровать партнера: он распускает обольстительные флюиды, прикладывает максимум усилий. Но как только сталкивается с отвержением, например, с разрывом отношений, травма его буквально оглушает. Он слышит внутренний голос, который кричит: "Смотри, я же говорила тебе, что ты не идеален, неинтересен, что ты неудачник, ничтожество! Мама/папа/бабушка/друзья в детстве были правы!". Запускается целый вычислительный механизм: "А что не так? А где я просчитался?", происходит анализ и работа над ошибками, чтобы в следующий раз точно не быть отвергнутым», – поясняет Дарья.
Человек с этими травмами совершенно не допускает иные причины разрыва, потому что он должен нравиться всем. Кроме того, это один из самых частых запросов «нарциссов» в психотерапию: вина, злость на себя, как не допускать отвержения и как манипулировать людьми.
«Эти психотравмы создают нарциссов (не путать акцентуацию и расстройство личности). В настоящее время это одна из самых распространенных травм и, к сожалению, скорректировать ее не так-то просто и быстро, а самостоятельно без специалиста и вовсе невозможно. Человек просто не увидит ограничивающие убеждения и паттерны, так естественно вплетенные в повседневную жизнь. Сколь короткими или длительными не были бы отношения, если путь идет к расставанию, нарциссу важно первому поставить в них точку, иначе «привет» депрессивному эпизоду, ярости, мести и самобичеванию», – комментирует психотерапевт.
Впрочем, иногда подобный эффект возможен в случае ребаунда – заместительных отношений, когда человек перепрыгивает из одних отношений в другие.
«Такие люди не позволяют себе столкнуться с одиночеством и проживанием негативных чувств. Заместительными отношениями они доказывают себе, что востребованы и привлекательны. А когда человек не успел отойти после тяжелого расставания, как тут же его бросает «заместительный» партнер, по самооценке это бьет очень сильно и его буквально «разматывает». Отсюда и вынужденное столкновение с полным проживанием всего спектра негативных чувств», – говорит Дарья.
Подписывайтесь на «Воронеж Град» в Telegram. Cледите за самым интересным в Воронеже и области в социальных сетях «ВКонтакте», «Дзен», «Одноклассники».