Поскольку у меня тесный круг читателей, которые уже знают мою историю, продолжу без долгих вступлений. Если вы случайно на канале впервые: меня зовут Аля, я нахожусь в бракоразводном процессе и лечу тревожное расстройство, вся история есть на канале. Ко мне всегда можно на ТЫ.
К тревожному расстройству прибавилась депрессия, что не удивительно в моем положении.
Бракоразводный процесс оказался не легче, чем 20 лет жизни с чужим душе и сердцу человеком. Ад на земле. Но я поняла, что без этого не смогу почувствовать счастья жизни НИКОГДА, раньше думала живешь и живи, вы почти даже не общаетесь, у мужа свои друзья, у меня свои, поздоровались, попрощались, обсудили вопросы касающиеся детей. Чем он мне мешает? Вот так я думала много-много лет. Нормальное сожительство. Да, были ссоры, когда из него фонтаном лилось сами понимаете что, но я с годами и внимание на них перестала обращать, поорет да успокоится.
И вот только сейчас я пришла к пониманию того, что именно это сожительство высасывало из меня жизнь. Я честное слово не мечтала о любви, не мечтала найти другого человека, с которым все будет хорошо, всегда была убеждена: если разведусь больше никаких отношений! И это тоже помогало мне остаться. Ну живем в одной квартире, он деньги приносит, детей любит. Какая разница?
Но тут я поняла, что дело даже не в любви или в том, чтобы найти любимого человека, просто это сожительство с чужаком меня и убивает, высасывает силы, делает несчастной. Это не жизнь.
Одним утром я представила, что и младшие дети однажды уйдут, мы останемся с ним вдвоем. И мне стало по-настоящему страшно: в двоем с человеком, которого я не люблю, с которым мне не о чем говорить. Зачем? Для чего эта жертва и глупая показуха? Для детей? А счастливы ли они видя наши безразличные отношения.
Вот так я и решилась. Хоть на старости лет понюхаю жизнь, а не существование. А там кто знает, вдруг правда познаю счастье? Мне бы хотелось понять какого посыпаться с человеком, которого любишь, как это торопится к нему домой, а не стоять под дверью с нежеланием видеть мужа.
Но пока война продолжается.
У мужа качели такие, что аж страшно. То он почти плачет и говорит, что я единственная любовь за его жизнь, на что я чуть было и не повелась из жалости сначала, решила подождать, но через неделю сказала всё-таки нет, однозначно.
И тут началось самое интересное. И шантаж, и угрозы, потом опять признание в любви, снова угрозы. То обещал оставить меня без жилья, то звонила его мама и плакала, что он наложит на себя руки, теперь у него новая идея: говорит, что докажет что я больная (он знает про моё тревожное расстройство и социофобию) и отсудит детей себе, знает, что для меня страх их потерять превыше всего.
Но и я слава богу не дура, понимаю, что тревожное расстройство не угрожающие ни чьей жизни никакого веса не играет.
Денег у меня нет, но подруга подсуетила знакомого адвоката, сказала, что сама оплатит его услуги. Благодарна ей до слез, теперь переходим на новый уровень.
Развестись когда у вас несовершеннолетние дети, а второй человек не дает согласия оказалось сложно. Но я этого добьюсь.
Сложно ли мне? Нет, это не сложно, это невыносимо. Но немного помогают антидепрессанты плюс близкие люди, хотя с некоторыми родственниками по моей линии я прекратила общение. Временно, но все же, приняла решение, если кто-то из моих начинает шарманку "вы же столько прожили" или "всем тяжело, но семья это работа, легче всего сбежать", кидаю в ЧС. После развода разберемся.
Я мало сплю, все время плачу, скинула 11 килограмм, а теперь начала импульсивно переедать. Мне очень сложно, очень больно, но я горжусь собой, горжусь тем, что смогла, взяла жизнь в свои руки, сделала этот мучительный шаг. Ещё в 40 мне казалось, что я стара уже, чтобы начинать жизнь сначала. Сейчас мне почти 46 и жить хочется отчаянно, даже появилась надежда когда-либо испытать настоящую любовь, а если и нет, то наслаждаться одиночеством, без этого груза на душе.
Спасибо за поддержу и что слушаете меня!
