Любовь к себе — это способность принимать себя такими, какие мы есть, заботиться о собственных потребностях и ценностях, действовать в соответствии с ними и поддерживать себя в трудные моменты. Это умение осознавать свои внутренние ресурсы и обращаться к ним, когда это необходимо. Мы часто читаем статьи и смотрим видео о том, как строить здоровые отношения, развивать стабильную самооценку, добиваться успеха и реализовывать себя. Эти материалы напоминают нам, как важно научиться любить и принимать себя.
________________________________________________________________________
В современном мире, где стресс и эмоциональные нагрузки стали неотъемлемой частью повседневной жизни, забота о ментальном здоровье должна быть столь же важной, как и забота о физическом. Однако, как выбрать психолога, который действительно сможет понять вас?
_________________________________________________________________________________________
Часто создается впечатление, что любовь к себе — это нечто, что должно быть заложено в нас с самого детства, как естественная часть нашей личности. Однако реальность такова, что опыт у всех разный. Кто-то рос в окружении заботливых родителей, которые обеспечивали ребенку чувство безопасности, поддерживали и помогали, в результате чего такой человек учится любить себя. Но в жизни бывают и другие ситуации: родители могут не уделить достаточно внимания по разным причинам, или они не знают, как правильно выразить свою любовь. В таких случаях многие из нас сталкиваются с трудностями в любви к себе, поскольку мы не научились этому навыку в детстве. В результате в зрелом возрасте возникает трудность в том, чтобы правильно выбирать себя в отношениях с другими людьми, в работе и даже в отношении к самому себе. Но этот навык можно и нужно развивать.
Многие ошибочно считают любовь к себе формой эгоизма, полагая, что это означает ставить свои интересы выше всех и идти по головам. На самом деле, это заблуждение. Эгоизм — это когда человек пренебрегает потребностями других ради собственных целей. Любовь к себе, напротив, заключается в том, чтобы отдавать себе приоритет в тех ситуациях, где это важно, и «играть за свою команду», не нарушая гармонии с окружающими.
Иногда интересы вашей «команды» могут пересекаться с интересами других людей, и в таких случаях именно способность уважать свои потребности и в то же время проявлять чуткость к чужим поможет найти компромисс. Важно уметь слышать не только себя, но и других. Любовь к себе означает осознание своей ценности, уважение к себе и другим, что позволяет смотреть на спорные ситуации объективно и рационально.
Например, если ваш партнер сообщает, что в субботу планирует встречу с друзьями, эгоистично будет настаивать, чтобы он провел этот день исключительно с вами, даже если у вас не было планов на встречу. С позиции любви к себе вы не будете требовать этого, потому что понимаете, что у него есть право на личное время и пространство. Вместо этого, если вы хотели провести время вместе или просить о помощи, вы сможете спокойно обсудить это, предложив варианты, которые устроят обоих — будь то перенос планов или поиск компромиссных решений.
Что мешает полюбить себя
Иногда взрослые люди приходят к осознанию, что их любовь к себе недостаточна, и это тот навык, который стоит развить. На этом пути они могут столкнуться с внутренними барьерами — когнитивными искажениями и ошибочными убеждениями, которые они носили с собой до этого момента. Вот некоторые из них:
1. Игнорирование своих базовых потребностей — как физических, так и эмоциональных. Этот замкнутый круг: человек не заботится о себе, не получает должного удовлетворения от заботы и не может ощутить любовь к себе, потому что не придает значения таким важным вещам, как качественный сон и внимание к своим эмоциям. И все это в ожидании, что «когда я научусь любить себя, тогда и все наладится».
2. Жесткая самокритика и перфекционизм. Когда человек стремится соответствовать нереалистичным стандартам, его попытки часто оказываются неудачными. Вместо того, чтобы проявить к себе сострадание, он начинает «атаковать» себя, за что же себя упрекает. Легко ли полюбить того, кого постоянно критикуешь? Часто кажется, что такой человек не заслуживает любви.
3. Нежелание узнать себя и саморефлексировать. Саморазмышление помогает нам понимать, что мы, на самом деле, достойны любви и уважения. Без этого умения мы не знаем своих ценностей, не слышим свои желания, не понимаем, что стоит за нашими решениями. В таком случае, мы становимся для себя как бы «пустым экраном», к которому не возникает интереса, так как не знаем, что в нас можно любить.
4. Привычка постоянно сравнивать себя с другими. Это часто становится токсичной практикой, когда мы начинаем обесценивать свои достижения, переоценивать чужие успехи и вступать в бессмысленную гонку. Мы ежедневно напоминаем себе, что никогда не будем достаточно хороши, что исключает возможность принять себя таким, какой ты есть.
5. Стремление угодить всем и заслужить любовь. Стремление быть «хорошим» для всех — это путь к постоянному неудовлетворению. Мы начинаем воспринимать себя как нечто, что нужно улучшать, чтобы быть любимыми, а самоценность сводится к выполнению чужих ожиданий. Но парадокс в том, что, продолжая быть «функцией» для других, мы теряем возможность быть настоящими, а люди начинают выбирать именно эту «функцию», а не нас как личность.
6. Избегание сложных эмоций. Наши чувства — это часть нашего опыта, и если мы начинаем отгораживаться от тех эмоций, которые считаем «неправильными» или «плохими», мы фактически отказываемся от части себя. Любовь к себе невозможна, если мы выбираем, какие эмоции достойны принятия, а какие — нет. Полное принятие себя требует способности воспринимать всю гамму чувств, включая амбивалентные и сложные.
7. Невозможность понять и защитить свои личные границы. Если вы не осознаете, где проходят ваши границы, вы не сможете их отстоять. Иные люди, осознанно или нет, могут это использовать, нарушая ваши границы. В результате, психика привыкает к мысли, что ваши чувства и потребности не имеют значения.
Все эти препятствия мешают настоящей любви к себе, однако их можно преодолеть. Осознание их существования — первый шаг на пути к более здоровым отношениям с собой и окружающими.
Как понять, что я себя люблю?
Для многих концепция любви к себе выглядит неопределённой и расплывчатой. Поэтому порой мы успокаиваем себя, говоря: «Да, я люблю себя! Вот, не перенапрягаю себя работой, лежу, отдыхаю, прокрастинирую». Однако часто оказывается, что для улучшения качества жизни достаточно развить этот навык, но человек даже не осознает, что ему это нужно. Чтобы разобраться в этом, полезно задать себе несколько вопросов:
- Забочусь ли я о себе, своем физическом и эмоциональном состоянии? Обращаю ли внимание на свое здоровье, чувствую ли свои эмоции и не подавляю ли их?
- Даю ли я себе право на отдых? Могу ли быть непродуктивным, иногда не делать ничего, соблюдаю ли баланс между работой и отдыхом?
- Представляю ли я себе, каким хочу видеть свое будущее? Понимаю ли, что для меня важно, какие ценности я ставлю в приоритет? Как я принимаю решения, и как они соотносятся с моими принципами?
- Какие слова и в каком тоне я использую по отношению к себе? Чаще ли я поддерживаю себя или критикую? Могу ли прощать себе ошибки, слабости и неверные шаги?
- Есть ли у меня занятия, которые приносят радость и вдохновение? Уделяю ли я время тому, что наполняет меня, что помогает восстановить силы?
- Как ко мне относятся окружающие? Не позволяю ли я людям вести себя токсично? Уважаются ли мои личные границы? Есть ли в моем кругу человек, который регулярно причиняет мне боль?
- Как часто я сталкиваюсь с неприятными и сложными эмоциями? Делаю ли я место для гнева, грусти, тревоги, или стараюсь подавить эти чувства? Знаю ли я, как помочь себе справиться с эмоциональными трудностями?
- Есть ли у меня безопасное пространство, где я могу быть собой? Могу ли я позволить себе «глупые» радости — танцевать, петь, шутить? Забочусь ли я о себе, позволяя себе маленькие удовольствия, как, например, съесть что-то вкусное или купить себе цветы?
Ответы на эти вопросы помогут понять, насколько вы действительно заботитесь о себе и развиваете любовь к себе, а не просто оправдываете свои привычки.
В сознании многих людей живут ограничивающие убеждения и стереотипы, которые мешают им принимать решения, направленные на их благо. Например, можно верить, что для того, чтобы быть любимым, нужно постоянно жертвовать собой в отношениях. Или же оставаться на должности, которая уже не приносит удовлетворения, потому что кажется, что «я не достоин большего». Эти убеждения можно изменить через психотерапию. С помощью психолога можно приобрести новый, более позитивный опыт, который откроет перед вами мир, полный возможностей и ярких перспектив, который был рядом, но оставался незамеченным. И со временем, поддерживая себя любовью, принятием и самосостраданием, вы станете своим лучшим союзником — тем человеком, который не боится преодолевать трудности и идти по жизни уверенно.
В Телеграм-канале Alter мы собрали много полезных материалов! Там вы найдете свежие исследования, практичные гайды и статьи, а также прямые эфиры на актуальные для вас темы. Переходите в канал по этой ссылке и забирайте подборку о самооценке — ведь это один из главных ключей к любви к себе! ✨