Что следует делать, когда заболеешь въедливой сезонной лихоманкой? Стандартно: с утра накрепко наесться меду, вечером поужинать аспирином, посередине следует истошно кашлять, драматично пачкать одноразовые носовые платки и, поудобней развернувшись в сторону дежурной арины родионовны, вопрошать: где же, собственно, кружка? усиленно жаловаться на нечеловеческие страдания, суровый климат и отсутствие новых сапог, «как у Наташки».
Не каждому удается болеть элегантно без посторонней помощи. Фартовые метросексуалы, простудившись, обзаводятся эротичной хрипотцой и грудными томными интонациями. Стильно обматываются соплями винтажной кружевной шалью и картинно курят тонкую, вонючую сигаретку в приоткрытую форточку. Пепел стряхивают в хрусталь, обрамленный слоновой костью и рубинами. Чихают они сплошь в надушенный трендовыми парфюмерами платочек, а в кровати возлежат в позах, достойных полотна художника. Простым людям в уязвленном состоянии сложнее притворяться Байроном. У меня, например, нет шали работы Марьи-искусницы. Ко всем прочим минусам, не курю, а чихать мне лучше сидя, интуитивно поджавшись и думая обо всех выходных отверстиях разом. Возлежать опять же не получается. Только корячиться в позе диарейноатакуемого альпиниста меж смятыми салфетками и залистанной периодикой. С томностью швах. Вместо нее два кроличьих глаза, оба правых, и нос, опухший до размеров алюминиевой кружки. Кашель звучит престарелой простреленной волынкой. Жуткое зрелище, если задуматься. Можно стращать непослушных детей, пренебрегающих брокколи и шпинатом.
Хуже, если хворать приходится без зрителей. Можно разглядывать потолки. На предмет паутины. Тут есть три базовые стадии. Поначалу легко, по памяти, получается воспроизвести узор паутины с закрытыми глазами, потом начинает казаться, что в паутиноплетении смекаешь больше паука и даже появляется пара критических замечаний по его нынешней работе, третья стадия – шизофрения, до нее я еще не доходила по крайней мере, так говорит мой психиатр. Вобщем, куда как полезней и плодотворней болеть в кругу понимающих людей.
В нынешнем случае, дело было так: хмурым днем, в одиннадцать часов восемнадцать минут, я чихнула ровно два раза, потом у меня кольнуло под левым коленом и выпала ресница; безошибочный диагноз лежал буквально на поверхности – Эбола обыкновенная. О моей мнительности среди близких давно ходят легенды с живописными, умопомрачительными примерами. Потянулась череда друзей с сочувствующими лицами и апельсинами (известный запатентованный способ исцеления от Эболы). Когда апельсинов и друзей в квартире стало больше, чем полезной площади, дважды было попрано незыблемое правило не курить в помещении, а персидские ковры запестрели проплешинами, возникло волевое решение срочно пойти на поправку. К тому же, болеть сейчас категорически некогда - на носу новый год. Чтобы не вышло, что «на часах уже двенадцать без пяти и подарков уже точно не найти», нужно начинать поиск необходимой праздничной дребедени заранее.
Пока в загневающих буржуйских европах стартуют тотальные распродажи перед новогодними праздниками, у нас на Родине цены растут, кстати, по той же причине. Выбор подарков - тема, требующая некоторой концентрации или, наоборот, куража. Широта души, конечно, требует склоняться к чему-то между двадцатипалубными яхтами в средиземном море, шестиуровневыми квартирами в мадридах или раритетными зажимами для сосков времен Людовига XIII. В реальной жизни стараешься куртуазно избежать выбора между кремом от грибка стопы и освежителем воздуха «Альпийский рассвет в Подмосковье». Традиционная картина – хочется всего и сразу, а финансовых невозможностей хватает только на картошку «по-деревенски» и в следующую пятницу (если до деревни доберешься).
При мысли о необходимости идти в ТЦ равномерно зеленеешь и в нескольких местах кривишься лицом. Не от удовольствия. Есть странные люди, которые спокойно ходят по таким заданиям в одиночку. Я считаю их маньяками. Мне непременно требуется хоровод ансамбля имени Бабкиной компания. С Танькой выдвигаться на шопинг можно только с ночевкой, в удобно стоптанных домашних тапках, раскладная лаунж-зона приветствуется. С Дёмой придется посетить все пит-стопы фуд-кортов, причем он практикует манеру активной беседы во время трапезы. В прошлый раз полдня пришлось выковыривать из волос кунжут. Антон по локти в клее, краске и новом рабочем проекте. Серж морально разлагается по причине отпуска, при слове «шопинг» метко плюётся косточками от авокадо. Такая вот вышла засада.
Мотивация получилась неожиданной. Прямо в опочивальне. Сейсмическая активность в квартире (спасибо хроническому ремонту у всех соседей) стабильно присутствует, так что с полочки над кроватью (при нормальных жизненных условиях это очень удобная полочка) прямо мне под нос спланировала книжица известного автора, и стало ясно: ПОРА! Еще попутно стало ясно, очень удачно сложилось, что я не держу в непосредственной близости с местами залегания собрание сочинений К. Маркса или шары для боулинга. Этот эпизод почти «по Ньютону» сподвиг меня на мысль об альтернативной закупке подарков. Интернет и доставка на дом. Ну, конечно! Удивлена, почему такая мысль не возникла раньше. Всего за пару часов нашлось всё необходимое, и даже кое-что на загул души. Без наценок, без суеты, нервов и многодетных бурчащих семейных пар. Удобное кресло, чашка какао и приятная музыка были моей компанией.
Сижу теперь, вся гордая от макушки до педикюра. Жду доставку, улыбаюсь. И настроение такое новогоднее-новогоднее. Пойду съем пару мандаринов.