Иногда клиентам я предлагаю такую идею для размышления.
Все мы знаем, что если смахнуть тарелку со стола, то она может разбиться. Особенно если под ногами плитка. Это физические закономерности.
В психике тоже есть свои закономерности. Зная о них мы можем не доводить до того, чтобы что-то "разбивалось" в жизни, отношениях и т.д. Также как с тарелкой - мы не будем размахивать лишний раз руками около нее. Да, это не даёт гарантии, что она никогда не упадет. Но зачем дополнительно рисковать?
Какие есть психические закономерности?
Например, такие.
Если я долго не говорю партнёру о том, что мне не нравится и что нужно, то с высокой долей вероятности меня начнет все в нем раздражать, я могу начать цепляться к нему по делу и без, а в какой-то момент обесценю отношения.
"Мне тут плохо, я пошел_ла". Я не разберусь, что меня пугает в том, чтобы прямо говорить о своих неудовлетворенных потребностях, а выйду из отношений. Но в новых будет похожая история.
Тоже самое может произойти когда я долго прошу партнера о том, что мне важно, а он игнорирует мои потребности. Ну раз, два, три, десять я попрошу, но потом я вдруг начну замечать, что мне ничего не хочется делать для него, а секса уже не было пол года-год-два. И его тоже не хочется. Но партнёр может не осознавать, что так влияет на отношения.
Или такие закономерности.
Если я подавляю злость, я могу начать думать, что это партнёр злится на меня, а не я на него. Я буду выводить его на конфликт, чтобы свою злость легально разместить.
А потом скажу "я же говорила, что ты злишься". Это непонимание себя, своих потребностей и эмоций (то есть своего психического) побуждает буквально переворачивать в своих же глазах реальность. И тогда мы конфликтуем не по реальным причинам, которые требуют внимания.
Я могу хотеть отношений, но если их боюсь, то буду делать все чтобы не вступить в них. Или вступаю в отношения с людьми, с которыми эти отношения сложно построить - с замужними/женатыми людьми. Об этом подробнее как-то тут писала.
Мы можем менять сценарии отношений. Но для начала нужно разобраться в себе (что мы хотим и как это пытаемся получить), как влияем на отношения, как их создаем, как их избегаем. Где наша зона ответственности, а где мы берем на себя лишнее, то на что не влияем.
Нам важно разобраться в своем психическом и в психических закономерностях.
Чтобы что-то изменить нужно понять, что сейчас не работает или работает не так, как хотелось бы.
Автор: Самохина Оксана Викторовна
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru