"Последние семь лет я не живу, а тупо существую, не понимая кто я, что я сделала окружающим плохого и почему именно я крайняя во всех неурядицах, проблемах всей моей родни. И сына в том числе. У меня хороший сын, у него много достойных уважения качеств: он не курит, не пьет, рукастый, водит машину, не боится работы. Он умеет себя вести, но только не со мной".
Формирование личности ребенка не всегда происходит в условиях безопасности, принятия и уважения. Взрослые часто живут в хаосе тяжелых чувств, пытаются справиться с валом проблем, которые сами же и создают. Мозг ребенка, его нервная система еще незрелые, поэтому тревога и печаль, которые возникают в результате взаимодействия с окружающим миром, могут разрушить его психическое и физическое здоровье. И тогда ему приходится искать способ, чтобы внутреннее напряжение снизить, себя как-то успокоить, утешить, стабилизировать, уравновесить требования внешней среды и тех импульсов, которые возникают. Как это происходит? С помощью психических защит. Например, девочка, о которой никто не заботился, начинает активно проявлять заботу о других. Делает то, что хотела бы для себя самой. Не жалко ни сил, ни времени, ни денег, потому что решается проблема эмоционального плана. Только вот результаты разочаровывают.
"Чтоб ты сдохла, мразь". "Заткнись, свинья тупая". Сыну 23 года, живет в другом городе. Со своей девушкой. Закончил здесь техникум, уехал вслед за ней, выучился заочно. Мы с мужем помогаем ему ежемесячно материально, в прошлом году поменяли ему машину на более современную, в отпуск ездит тоже за наш счет - заработок у молодежи сейчас не очень. У нас с ним договоренность, что пока работу хорошо оплачиваемую не найдет, то будем помогать. Но он меня оскорбляет. Просто потому, что у него что-то болит или поссорился со своей девушкой, или работой своей недоволен. Я всегда и во всем крайняя".
Женщина смотрит на себя со стороны и не видит в себя никакого изъяна: "Мне 48 лет. Есть муж. Работаю. Не злоупотребляю, не замечена. Всю жизнь для семьи и т.д. Люблю своего сына". Хороший, порядочный, преданный семье человек, но почему-то близкие относятся к ней без уважения, эмпатии, заботы и такта. Напротив, винят, стыдят, упрекают во всех своих неурядицах. А больше всех унижает единственный сын. Психические защиты, которые когда-то помогли стабилизировать тревожное и депрессивное состояние, захватили власть, лишили гибкости, адекватности и привели к тому, что жить стало еще тяжелее. Мама много работает, помогая сыну во всем. Ждет в ответ благодарности, внимания, тепла и ласки, а получает только оскорбления. Во всем мама "крайняя" - плохая, глупая, неумелая, никчемная, раздражающая, мешающая. Психические защиты, от боли спасши, спустя годы снова прошлое воссоздают. Окружила мама любовью ребенка такого масштаба, чтобы хватило на двоих, а сын агрессивно маму от себя отодвигает. "Уйди, не нужна". Знает, что мама не бросит, все стерпит.
"Сын мне достался очень тяжело, определенные проблемы при рождении, определенные заболевания. Я его очень жалела и уважала за стойкость к процедурам и теткам-врачам. Вырастила. Характер сложный сформировался к подростковому периоду, с отцом отношения прохладные. Познакомился с девушкой и в один прекрасный вечер вернулся домой "другим" сыном. Взрослым. Не принимающим чужое мнение, абсолютным нигилистом. Да, в других семьях кто-то кого-то упрекает, но не так же. Я боюсь, когда он мне звонит. У меня портится настроение. Я общаюсь с ним через силу. А мне очень обидно".
Личность - система отношений, потому наша жизнь складывается трагично, даже если мы порядочные, добрые, умные, трудолюбивые и ответственные. Систему выстраиваем не мы, а наше окружение, в котором мы росли. Если папа и мама не помещали нас в центр своего внимания, отодвигали, выбирали в любимчики кого-то другого, то вырастаем с нереализованной потребностью в любви и защите. Видим в ребенке не его, а себя - страдающих, несчастных, несправедливо обделенных. Очень жалеем, очень бережем, отодвигаем от папы, чтобы папа как-то не обидел, не расстроил, не повредил, не проявил агрессию. И тогда дети растут с личностными дисфункциями, нарушениями - у них сложный характер. Мы все перепутали, теперь и они не могут понять, кто они и какие. Говорит сын матери: "Заткнись, свинья". А она ему покупает новую машину.
"Мой муж даже любовницу себе завел 4 года назад, устал от постоянного морального кавардака дома. Потом вроде, раскаялся и остался со мной. Но я все равно до сих пор боюсь рассказывать ему о проблемах в общении с сыном. Я этакий посол мира, постоянно кого-то успокаивающий, сглаживающий. Всем так удобно. А у меня уже сил нет. Смотрю на себя со стороны и понимаю, что хочу на необитаемый остров. Сбежать от всех этих "вампиров": от сына, от мужа, от мамы, которая постоянно давит жалость и вешает на меня решение проблемы с моим младшим братом. Брату 45 лет и мальчик не хочет работать, ответственность за безработного должна нести я. Встаю утром с щемящим чувством тревоги и ложусь с ним".
Помочь человеку в такой ситуации очень сложно: глубоки корни проблемы, велики последствия попустительства и слияния с ребенком в бессознательных процессах. Да, психотерапия тут кстати, но мало кто готов разбираться в причине своих состояний. Что советуют специалисты? "Практикуйте заботу о себе и сострадание к себе". Хорошо, если сможете перенести фокус внимания на себя и свои потребности, о себе начнете заботиться. "Будьте тверды, устанавливайте границы, но избегайте контроля". Нужно отказаться от надежды получить от такого ребенка тепло и начать защищать себя от его агрессии, обесценивания, упреков. Требовать вежливости, заканчивать разговор, если он стал неприятным. "Сохраняйте спокойствие и стойкость, даже когда вам больно". Пусть у всех вы крайняя, не будьте себе врагом. Себя без тепла и поддержки не оставляйте, перестаньте себя винить и стыдить, ищите способ обрести уверенность и спокойствие.
"Замечаю, как общаются другие взрослые дети со своими родителями и безумно расстраиваюсь. У меня два высших образования, а ребенка воспитать единственного не смогла. Снова виновата, получается. Хочу перевернуть эту ситуацию. Уважения к себе я уже не заслужу, но я не достойна такого обращения. Как мне поправить ситуацию ? Есть ли ответ? Как правильно вести себя с сыном грубияном?"