В три часа ночи настойчивая трель дверного звонка будит добропорядочную семейную пару. Муж, выругавшись и помянув всех святых, идет открывать. На пороге хорошо поддатый мужчина:
— Браток, помоги меня толкнуть. Это рядом совсем.
— Ты, мужик, чернил напился? Посмотри который час. Пошел вон, придурок.
Он закрывает дверь и ложится в постель. Сообщает жене:
— Представь, какой-то балбес просил его толкнуть. В три часа ночи. Я его прогнал.
Сердобольная жена возмущается:
— Нельзя быть таким бессердечным. У человека, видимо, машина сломалась, попросил выручить, а ты бездушный. Терпеть тебя не могу, зверь.
Муж, громко ругаясь, опять вылезает из-под одеяла, одевается и выходит во двор. Во дворе темно. Он окликает:
— Где ты там, страдалец?
Из темноты довольный голос:
— Тут я. Тут, на качелях. Толкни, будь другом.
-------------------------------
Командиры решили устроить соревнование, чтобы узнать чей солдат больше хлеба съест за один присест. Вышел здоровенный американец. Сожрал две буханки и все – больше не лезет. Французский солдат кое-как запихнул в себя три буханки. Немец сжевал четыре. Русский, съел половину буханки хлеба и больше не смог. Честь армии задета. Дело до министра дошло. Тот вызвал офицера, выбравшего такого никудышного солдата и распекает его, натурально громко орет:
— Кого ты выбрал? Даже я, генерал, могу буханку хлеба съесть. А ты такого дохляка – солдата выбрал. Честь войска замарали.
Офицер оправдывается:
— Не понимаю, как такое получилось. Мы с рядовым Петровым за полчаса до состязания провели тренировку, и он 13 буханок хлеба осилил.
-------------------------------
После жестокого боя в раздевалке сидит боксер. Нос сломан, сотрясение мозга, искусственный зуб в очередной раз выбили. Грустит.
С порога кричит тренер:
- Старина, отличные новости, спешу тебя обрадовать!
- Какие новости? – Спрашивает унылый боксер.
- Есть договоренность на сегодняшний вечер о проведении матч-реванша!
-------------------------------
- Могут ли священники жениться?
- Наверное, могут. Кто же им запретит, если они любят друг друга!
-------------------------------
В маршрутке едут старенькая бабушка и продвинутый длинноволосый парень с сережкой в ухе. Бабка сует ему мелочь:
- Девочка, передай водителю!
- Я, тебе бабка, не девочка...
- Дура какая. Чем гордишься то?
-------------------------------
У Вовочки старший брат женился. Утром после свадьбы гости просыпаются, всех приглашают на завтрак. Новобрачных нет. Ну, дело молодое. Позавтракали без них.
В обед опять стол накрыли. Выпивка там, закуски разные.
А новобрачных опять нет. Мать невесты:
— Да где же они?
Вовочка (развязно улыбаясь):
— Мне кажется ...
Ему дают подзатыльник, и он уходит в тень.
За ужином история повторяется, новобрачных нет. Мать в панике:
— Почему нет молодых?
Вовочка (развязно улыбаясь):
— Мне кажется ...
— Да, говори же, чертов ребенок. Чего тебе кажется?
— Мне кажется, что вчера ночью мой старший брат, когда в шкафу вазелин искал, мой супер-клей для монтажа деревянных изделий по ошибке прихватил.
-------------------------------
Муж с женой в спальне. Муж, засыпая, сквозь сон:
— Свет...
Жена, широко размахнувшись, бьет бедолагу по физиономии. Тот подскакивает на кровати:
— Что случилось? За что?
— Какая я тебе Света? Изменщик проклятый, забыл уже, что меня Таней зовут? Подлец!
— Ты не Таня, ты женщина конченная, баламутка! Свет выключи!
-------------------------------
Заспорили три генерала разных армий, у кого солдаты выносливее. Распорядились прислать солдат для проверки.
С утра начали испытания с американского морского пехотинца. Штатовский генерал изо всех сил бьет солдата в челюсть.
Тот качнулся и сморщился.
Генерал спросил:
— Больно тебе?
— Да, господин генерал.
— Но ты вытерпел?
— Американская морская пехота все вытерпит!
— Хвалю!
После этого французский генерал достает шпагу и ранит французского пехотинца в плечо. Тот зубами заскрипел, но стоит, молчит.
Генерал спрашивает:
— Больно?
— Больно, господин генерал.
— Но ты достойно и геройски вытерпел?
— Пехотинцам Франции не страшна боль!
— Орел!
А российский генерал берет у дежурного офицера пистолет и стреляет своему солдату прямо в ступню. Бемс! И в обуви дырка.
А солдат даже глазом не повел.
Генерал спрашивает:
— Больно, боец?
— Никак нет!
- Молодец, настоящий воин.
Иностранные генералы обалдели. Против таких солдат воевать немыслимо. Они боли не чувствуют.
Российский генерал очень доволен, унизил супротивников. Позже втихаря подходит своему к солдату и шепотом:
— Совсем не больно?
— Нет, товарищ генерал!
— Достоин поощрения! Благодарность напишем в приказе.
— Товарищ генерал, а можно, вместе с благодарностью получить обувку подходящую? У меня 39-й размер, а на складе ботинки только 46 размера.
-------------------------------
Шел охотник по дремучему лесу и увидел избушку. На двери вывеска: "Гадальня". Охотник решил зайти, погадать. Всем интересно будущее. Переступил порог, в избушке темнотища, ни черта не видно. Слышит голос:
— Зачем пришел?
— Погадать хочу, можно?
— Слева на гвозде над бочкой висит ковш, найди его, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик хлебнул, плюнул и заорал:
— Хозяин, скотина этакая. Куражишься? Это же дерьмо в бочке налито
В ответ спокойный голос:
— Угадал, охотник, дальше гадать будем?
-------------------------------
Три пенсионера друг другу о своих болячках рассказывают:
— У меня не получается сходить в туалет по-маленькому, - сообщает первый, - страдаю прямо, а отлить не могу.
— А у меня по-большому не получается сходить, - жалуется второй, - ну, никак не выходит. Мучение, а не жизнь.
— Ой, ребята, - вступает в разговор третий, - у меня все наоборот! Ровно в 5 часов утра я писаю, как конь, а в 7 часов утра опорожняюсь, словно здоровенный бык.
— Так, значит у тебя все без проблем? - Спрашивают приятели.
— Не совсем, дело в том, что никак не могу заставить себя проснуться раньше 8 часов.
-------------------------------
Пьяные грузчики изо всех сил давили на педали, но тормоз не работал и остановить поехавший с лестницы рояль они не смогли.
-------------------------------
— Господин ротмистр, вы мерзавец, наглец и подлец! Я, корнет Оболенский, имею честь вызвать Вас на дуэль. Выбирайте оружие, шпага или пистолет?
— Шпага.
— Прекрасно, ротмистр, теперь Вам точно конец! Я выбираю пистолет.
-------------------------------
В бар пришла дама легкого поведения. Лицо опухшее и расцарапанное, под глазом фингал, ухо распухло. Бармен интересуется:
— Клаша, что случилось? Кто тебя так?
— Неприятность получилась. Вышла я вчера на окружную дорогу. У меня там "рабочее" место. Тут подъехали сотрудники ГАИ, говорят:
- Пошла вон отсюдова, противная девка, это наше место, мы тут сегодня работать будем.
Ну я и спросила по простоте души:
- По какому тарифу отдаваться будете, чтобы мне знать и в убыток потом не попасть?
-------------------------------
Корнет Оболенский сменил место службы, поступив в пехотный полк. Полковник пригласил его на бал к губернатору и попросил:
— Наслышан о ваших амурных победах. Представлю Вас губернаторше, а Вы пригласите её потанцевать и подарите несколько комплиментов. Она на губернатора имеет влияние, а нам третий батальон надо в пригороде разместить, квартир не хватает. Сказано – сделано.
Поручик вальсирует с губернаторшей:
— Я восхищен вами, мадам! Вы потеете меньше, чем моя кобыла и любая другая жирная женщина в вашем преклонном возрасте!
-------------------------------
— Ваши фамилия, отчество?
— Соломон Ааронович.
— Фамилия?
— Ганзман.
— Национальность?
— А что, таки разве у меня может быть выбор?
-------------------------------
Утром генерал утром с трудом просыпается в штабе. Его мучает страшное похмелье. Память, как чистый лист. Ничего не помнит. Адъютант гладит утюгом его китель.
- Облевался, - с ужасом думает военачальник. – надо что-то придумать в оправдание.
— Послушайте, капитан, - заговорил генерал с адъютантом, как получилось, что, когда я вчера приехал в полк, навстречу мне кинулся какой-то пьяный лейтенант, на китель мне, сукин сын, наблевал. 10 суток я ему, мерзавцу влепил.
— Мало Вы ему дали, товарищ генерал, надо было строже, - сообщает адъютант, - ведь эта подлая скотина вам еще и в штаны наложила.
-------------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...