Вчера вечером возвращаюсь с работы. Темно. Укрываясь от ветра, редкие прохожие спешат в свои залитые электрическим теплом и светом дома. Сзади пронзительный детский крик. Вздрагиваю, автоматически оборачиваюсь. Это не грустный плачь, там рвётся неистовое горе. Понурый папа идет быстрым шагом, за ним, еле поспевая, бежит мальчик лет шести. Парнишка буквально выворачивается наизнанку, лишь бы папа УСЛЫШАЛ. Мужчина безучастно удаляется, мальчик буквально рвёт голос, догоняет отца и порывисто бьет по руке. Отец, очевидно знатно сдерживая себя, говорит монотонно, имитируя спокойствие:
— «Нет, ты должен знать. Каждый раз, когда ты ведёшь себя плохо, ты будешь наказан», - дикий вопль детского отчаяния.
Мне так жаль, этих двух близких людей, которые ранят друг друга. Так может остаться на долгие годы, а может навсегда. Папа уверен, что прав и вообще молодец. Ведь плохое поведение нужно исправлять. А он еще и столько сил тратит на хладнокровие и сдержанность. В их семье НИКАКОГО НАСИЛИЯ. Тогда почему же мальчик так беснуется? Откуда столько протеста? А может он просто разбалованный слюнтяй?
Те, кто хоть раз испытывал отчаяние от безысходности, знают, что в нем всегда, кроме бессилия, есть непонимание причины и последствий. Поскольку ребенок кричал от безысходности и отчаяния, грядущее наказание точно не билось с предшествующими событиями в его голове. А еще, конечно звенело бессилие - "хоть горло порву, меня не слышно".
А это значит, что, как минимум что-то одно из перечисленного ниже, произошло:
✔ В самый важный момент, когда родитель столкнулся с чем-то неприглядным в поведении сына, у мальчика не поинтересовались почему он так себя повел.
✔А если поинтересовались, то без цели выяснить. Это когда ответ не был важен, или не был услышан. Потому что, если бы ответ был услышан, папа бы сложил причину и результат. Здоровый ребенок никогда не ведет себя просто так бредово. Любое поведения, как ребенка, так и взрослого всегда имеет понятные для него личные причины.
✔Даже если ребенка выслушали и услышали, его все равно наказали за невнимательность или за что-то другое, на что он повлиять не мог и не сможет в ближайшей обозримой перспективе. Тогда тупик наступает прям здесь, в этом пункте.
✔ Наказание было выбрано импульсивно на эмоциях взрослого, или для «ощутимой боли». Чтобы осознал, понял.
Как значительно более эффективно и полезно для детской психики научить нужному поведению ребенка.
Когда взрослый расспросил и УСЛЫШАЛ причину плохого поведения, выбор делается всего из двух здоровых вариантов:
1. Наказание либо уже не имеет смысла, потому что, к примеру, очевидно, что малыш не справился (нет опыта, нет навыка, нет знаний, не хватило ресурса) и тогда ребенку больше нужна поддержка и помощь взрослого. Пояснить, рассказать, пожалеть, обнять.
2. Либо наказание все же имеет смысл, и тогда ребенку стоит очень подробно и спокойно пояснить, какая часть в этой ситуации точно зависела от него и на что он лично точно мог воздействовать, но не стал. Например, ударил слабого, был сильно груб или жадничал. Брать что-то очень конкретное, на что у ребенка есть ресурс и возможности влиять.
Наказание.
Очень важно в выборе наказания ориентироваться не на свои эмоции, а на понимание процессов мышления. Для воспитательного эффекта хорошо, когда чувство легкой потери есть, а трагедии и боли нет. Когда понимание соразмерности преступления и наказания присутствует, а обиды нет. Когда есть четкое понимание за что наказали и как на это повлиять в будущем.
А еще страха нет, что в следующий раз снова прилетит огромный НЛО. Ситуация опознана, объяснена и есть понимание размера, продолжительности и интенсивности последствий.
Как только появляется страх или боль в наказании, тут же теряется связь с причиной и воспитательный процесс блокируется. Всё внимание ребенка переключается на болезненные переживания. Ребенок перестает внедрять новые оптимальные решения в свою психику, он нервничает и злится. Попробуйте чему-то обучиться у людей, на которых вы обижены, или злы.
Достаточно много в совокупности, чтобы не случилась истерика у ребенка после неприятного инцидента:
1. Опросить и ВЫСЛУШАТЬ, но внимательно, желая выслушать и понять.
2. Обсудить, что именно здесь проблема, а что последствия проблемного поведения.
3. Поделиться своими знаниями и видением проблемы и последствий. Т.е. взрослому имеет смысл предложить ребенку реально работающие варианты решения.
4. Проанализировать актуальность мер воспитательного воздействия. Что актуальнее в этой ситуации, поддержка или все же наказание.
5. Если выбрано наказание, то все равно сначала нужно поддержать. Важно донести, что родитель всегда на стороне своего ребенка и его любит. Объяснить, что наказание не для того, чтобы ребенку было плохо и не потому, что он плохой. А потому что именно ЭТО поведение проблема, ну и как-то придумать, чем вообще наказание может быть полезно😏
Лично я, положа руку на сердце, в своей богатой материнской биографии не вижу ни одного полезного последствия наказания. Но допускаю, что они всё же могут существовать.
6. Ну а после этого обсудить суть, продолжительность и интенсивность наказания, держа при это в уме ваши истинные воспитательные цели, а не что-то другое типа злости, раздражения, обиды и пр. Что я имею в виду. Самое непереносимое в любом наказании, что делает из чего-то потенциально полезного что-то однозначно вредное - это непонимание последствий и непредсказуемость процесса. Просто поместите для эксперимента свою психику в воображаемую ситуацию, где вы абсолютно беспомощны, наказаны, но ни про продолжительность, ни про условия окончания не в курсе. На чем вы сконцентрированы? На причине наказания, или на последствиях?
В реальности, большая ошибка думать, что серьезные последствия заставят человека «подумать над своим поведением». Серьезные последствия заставят человека лишь прятаться от вас и избегать последствий всеми доступными путями, легитимными и не очень.
Выводы ребенка о себе после проблемной ситуации, когда родитель нацелен на воспитание, а не на автоматическое наказание:
- со мной все нормально, даже если я себя не очень хорошо веду;
- меня слышат, я значимый;
- меня слушают, думать и объяснять свои поступки – это правильно и важно;
- меня поддерживают, я важен, я любим даже когда я не прав или ошибаюсь;
- я могу влиять на свою жизнь, даже на наказания, у меня есть инструменты контроля событий;
- с моими близкими безопасно, в этом мире безопасно.
Ну а теперь представьте взрослого, который живет, опираясь на эти правила жизни.
Что вынес ребенок из ситуации, свидетельницей которой я была:
- мир небезопасен, я что-то делаю, потом случаются несоразмерные беды;
- мое мнение не важно, никому нет дела до того, что у меня внутри;
- когда мне очень плохо, на это взрослые реагируют, как на что-то нормальное, значит в принципе нормально мне чувствовать себя очень плохо;
- я ни на что не могу повлиять, я беспомощный;
- сопротивляться бесполезно, я слабый.
И это только очевидные вещи, которые невозможно не видеть, работая каждый день с человеческими проблемами.
А теперь представьте, взрослого человека, живущего по этим правилам.
Я не сомневаюсь, что этот папа любит своего сына и хочет для него лучшего. Поэтому мне еще тяжелее смотреть на подобный водоворот непонимания в семьях.
Вы можете возразить и сказать, что всё это выдумки психолога-фантаста. Но я исхожу исключительно из опыты практической работы с травмированными взрослыми. Здоровый ребенок не кричит, как смертельно раненный зверь, если чувствует себя в безопасности и происходящее ему вполне понятно, даже если оно ему не нравится.
Если ребенок не вполне нормален, его вдвойне важнее сначала успокоить, а уж потом воспитывать. Не существует полезных навыков, которым можно научить силой или через агрессию. Все это будет отторгаться и вызывать протест. Зато
через насилие дети отлично обучаются изощренным способам манипуляций, вранью и избеганию ответственности за свои поступки.
***
Друзья, подписывайтесь, чтобы не пропустить новые материалы. Ставьте реакции, пишите комментарии, задавайте вопросы. Ваше внимание для меня бесценно🙌
Так же, как всегда, призываю своих читателей к бережности в нашем общем пространстве. Мы можем быть не согласны с чужим мнением, но как здорово, что взрослый человек всегда может выбирать чем себя окружать: чистотой или грязью. А еще многие штуки в обществе психолога неизменно навлекут на вашу голову анализ, который вас может расстроить, а кто же здесь этого хочет😁🌺
С любовью Симикина Ирина 12.11.2024г.
Больше обо мне здесь.