Когда мы впервые влюбляемся, нам кажется, что всё впереди — счастье, гармония, понимание. Но вдруг происходит что-то необъяснимое: после первой влюблённости в отношениях возникает напряжение, обиды, холод или раздражение. И вместо того, чтобы приносить радость, отношения начинают давить. Мы спорим с партнером, чувствуем недопонимание и снова и снова переживаем одни и те же ситуации, как будто застряли в бесконечном повторении. Что, если причина этого — в наших детских сценариях, которые мы неосознанно повторяем?
Что такое детский сценарий, и как он влияет на отношения?
С самого раннего возраста мы впитываем, как вести себя с окружающими, чего ожидать от других, как выглядит любовь и поддержка. Это называют «детскими сценариями» — программами, которые мы бессознательно начинаем воспроизводить, когда входим в новые отношения. Сценарии формируются на основе того, что мы видели и чувствовали в семье: как родители общались между собой, как реагировали на наши эмоции, как наказывали или поддерживали. И зачастую эти сценарии становятся для нас привычным способом реагировать, даже если они причиняют боль.
Одна из моих клиенток всегда чувствовала себя недостойной любви. Её отец редко замечал её успехи, а мать часто критиковала. И вот девушка выросла, встретила своего партнёра, но глубоко внутри продолжала ждать, что её будут критиковать, отвергать. Это стало причиной постоянных ссор: она словно сама провоцировала партнёра на критику, не веря, что он её действительно любит и ценит.
Как узнать, какой сценарий у вас?
Вспомните, как обычно развивались ваши отношения. Задайте себе несколько вопросов:
- Что я чувствую, когда меня хвалят или проявляют любовь? Например, тревогу или сомнение — ведь это не совпадает с вашим детским опытом, когда любовь не всегда была безусловной.
- Есть ли повторы в отношениях? Например, вы всегда выбираете холодных партнёров или тех, кто эмоционально отстраняется.
- Какие слова вы чаще всего слышали от родителей? Например, если слышали, что "нельзя доверять другим", это может привести к тревожности и подозрительности в отношениях.
Три популярных детских сценария, которые разрушают отношения
1. Сценарий "Я не заслуживаю любви"
Люди, которые выросли в условиях критики или пренебрежения, часто вырастают с ощущением, что они недостойны любви. Они могут сами саботировать свои отношения, выбирая партнеров, которые их не уважают или постоянно критикуют. Это самоисполняющееся пророчество: внутренний голос говорит им, что «любовь — не для них», и они начинают подтверждать это в реальной жизни.
2. Сценарий "Я должен заботиться обо всех, чтобы меня любили"
Если в детстве человек постоянно чувствовал ответственность за эмоции родителей — например, когда родители требовали от него быть «удобным», «спокойным», он привыкает думать, что его ценят только за заботу. Во взрослых отношениях такой человек будет стараться всегда быть полезным, часто забывая о своих потребностях. И рано или поздно накапливается усталость и обиды, ведь он не получает взаимной заботы.
3. Сценарий "Любовь — это контроль"
Если в семье была высокая тревожность или доминирующий родитель, человек усваивает, что контроль — это форма любви. Во взрослых отношениях это выражается в ревности, желании контролировать и постоянной проверке партнёра. В результате отношения начинают разрушаться, ведь партнёр чувствует себя в тисках контроля и теряет доверие.
Как изменить сценарий и начать жить своей жизнью?
Преодоление сценариев требует работы над собой и готовности осознать то, что, возможно, сложно принять. Вот несколько шагов, которые могут помочь:
1. Осознайте свой сценарий
Попробуйте вспомнить, как выглядела любовь в вашей семье. Постарайтесь понять, какие модели поведения в отношениях вам передали родители. Наблюдайте за тем, как эти модели проявляются в вашей жизни и как они влияют на ваш выбор партнера и общение с ним.
2. Перепишите свою историю
Напишите письмо себе в детстве, тому ребёнку, который переживал эту боль или неудовлетворенность. Напишите ему, что вы понимаете его боль и готовы дать ему то, чего он не получил. Это упражнение помогает отделить прошлое от настоящего и осознать, что вы сами можете создать свою историю.
3. Прокачивайте навыки осознанности
Каждый раз, когда вы чувствуете, что действуете из старого сценария, сделайте паузу. Вспомните, что этот сценарий из прошлого, а не про вашего нынешнего партнёра. Это требует практики, но со временем осознанность поможет менять реакции.
Создайте свои правила игры
Мы не можем изменить прошлое, но можем изменить то, как оно влияет на нас сегодня. Как психолог, я вижу, как люди освобождаются от своих сценариев и начинают создавать свою жизнь — свою версию отношений, где есть уважение, поддержка и принятие. Эта работа не быстрая и требует усилий, но результат стоит того: вы наконец-то начинаете выбирать себя, свою жизнь, своё счастье.
Если вы чувствуете, что застряли в этих сценариях, если ваши отношения приносят вам боль и разочарование, возможно, пришло время разобраться с теми шаблонами, которые удерживают вас в старых рамках. Я приглашаю вас на консультацию, где мы сможем глубже исследовать ваши сценарии и найти путь к тем отношениям, которые вам действительно подходят.
Пусть детские травмы останутся в прошлом, а в настоящем будет только то, что вы выбрали сами.
Если статья была для вас полезна, вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ. Telegram
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь: