В так популярных коротких видео, которыми увлекается цифровое поколение, как-то промелькнула фраза, которая зацепила мое внимание: «Ставь лайк, если родители уважают твои границы».
То есть дети, получая в том числе профессиональную информацию, знают намного больше, чем их родители в том же возрасте.
Ученые говорят о том, то современный ребенок быстрее взрослеет, но дольше остается в подростковом периоде. Что означает: "Я и без вас уже все знаю, но брать ответственность за свою жизнь (включать мозги) все равно не спешу".
И тут возникает самая главная сложность – «границы» от взрослых подростки закрывать научились, а строить себя и свое будущее – нет.
Так со временем зреет непонимание, кто что хочет и кто что должен. Споры и конфликты разрастаются и часто переходят в открытую войну.
Это самая деструктивная модель, из которой нужно выйти по мере осознания. Потому что у тинейджера с своей семье появляются негативные мысли и убеждения о себе, окружающих и мире в целом. Часто взрослые оскорбляют, осуждают детей системно. В результате эти воспитательные семена дают всходы – в виде проблем с девиантным и аддиктивным поведением.
Мы уже перестали объединяться с интернетом против своего ребенка. Разделили «Я», мою жизнь, и родителей. Таким образом, чем взрослее ваш сын или дочь, тем больше мы передаем прав управлять собой и своими активностями.
И вот тут многие совершают ошибку, потому что чем больше прав, тем больше личной ответственности за все, что происходит. Через самостоятельные решения нарабатывается опыт, в том числе отрицательный. А, следовательно, запускается взросление.
Развиваются психические функции, появляется способность к ориентировочной деятельности.
Подросток учится анализировать все, что с ним происходит и управлять результатами.
Мы не можем напрямую указывать или приказывать, потому что получаем защитно-оборонительное поведение, вспышки гнева или агрессии. Кто хотя бы раз встерачался с такими реакциями, прекрасно понимает, о чем речь.
Но мы можем через информацию, которую транслируем, помогать развиваться, выстраивать себя.
В наших силах сталкивать с собой реальным, то есть изменить взгляд на себя и свои проблемы.
Простыми словами, никто не лезет рулить жизнью и экранным временем тинейджера. Но это не значит, что ты брошен. Тебя так же любят, заботятся, и каждый раз подводят к очень простому пониманию:
Мои мысли, убеждения и поведение взаимосвязаны. И я учусь этим управлять.
Именно отсюда стандартная рекомендация договориться с подростком. Потому что в сознании часто бушует ураган, появляются эмоциональные расстройства. А следом – компульсивное поведение.
Именно это является основной причиной появления аддикций, в том числе химических. Когда человек себе не принадлежит, не может грамотно использовать психическую систему, его личность слабее, чем стимулы среды, у него не хватает ресурса воли сказать «нет».
Поэтому схема взаимодействия с подростком состоит из очень простого алгоритма:
1. Мои установки, идеи, мнение
2. Мое решение
3. Мои действия
4. Мои результаты (или их отсутствие).
Посмотрите, родители уже в стороне. Это самая правильная реакция на обозначение границ ребенком.
Но на этом этапе задача иметь твердость в первую очередь своего характера.
Взрослость – это способность очень четко смотреть на себя и свои проблемы. А не психовать на других со словами: "Не лезьте больше ко мне! Достали!"
При этом возникают две традиционные ошибки.
1) Подросток обозначает свои личные границы. И сталкивается с отсутствием границ матери.
Взрослые продолжают обслуживать интересы наглеющей детины. А подросток утверждается во мнении, что ему все должны. Под боком всегда есть «послушная свита», которая решает проблемы еще до их возникновения.
В такой системе очень быстро развивается игровая или интернет-зависимость, потому что ты буквально не учишься «крутиться сам» и у тебя всегда есть на кого опереться.
2) Подросток сталкивается с границами взрослых, при этом его границы игнорируются.
У таких детей нет своего «угла», как отдельную личность ребенка не воспринимают. Их психологическое пространство депривировано. То есть не удовлетворена потребность в приватности, нет возможности управлять взаимодействием с миром.
Чаще всего семья обращается к психологу, формулируя ситуацию, что сын или дочь закрылся в себе, сидит в интернете, не разговаривать, не обсуждать вообще ничего не готов(а).
Это защитная реакция, в том числе на так называемое «нарушение границ». Все, что им не нравится они заносят в эту категорию. При этом чувствуя себя самыми несчастными на свете. Это происходит и в малогобарике на окраине и в элитном поселке за высокими заборами.
Все, что происходит вокруг является причиной негативных эмоций. Очень быстро закрепляется чувство, что ты жертва обстоятельств, что вынужден все это терпеть и не в силах изменить.
Чем более депрессивное состояние, тем действовать нужно осторожней. Разговаривать только в нейтральное время.
И диалог выстраивать в доверительной форме, цель которого не наехать, не взломать границы, а просто изучать свое "Реальное -Я".
О чем я думаю? Где мои мысли? Какими идеями сейчас заражен?
Какие решения я принимаю? Чем руководствуюсь при этом?
Как действую? Какие значимые факторы оказывают влияние на выбор поведения?
Меня устраивают мои текущие результаты? Где я проседаю или буксую? Почему?
И вот, смотрите. Взрослый просто в беседе помогает разобраться в себе, из урагана эмоций переводить в штиль.
Сосредотачиваться на том, что происходит со мной, а не на ощущении собственной беспомощности или пустоты.
Все эти вопросы помогают переосмысливать свое поведение. И главное - ты открываешь для себя эту цепочку причинно-следственной связи.
Цель таких диалогов просто подводить ребенка к тому, что он сам увидит, как экранное время по сути управляет его поведением и результатами, эмоциями и мыслями. Да и всей жизнью. Старайтесь сказать так, чтобы с вами просто согласились.
"Ты согласен, что экранный интерес влияет на другие результаты?"
Так мы выходим на совершенно другой уровень взаимодействия - если я сам осознаю негативные мысли и убеждения, вижу свои решения и их последствия, то могу изменить их на более здоровые и конструктивные.
Так мы не ломимся в закрытую дверь, а помогаем модифицировать "себя реального". По крайней мере успокоиться и задуматься над этим, переключив свое внимание с информационной карусели, которая мелькает в экране и мыслях..
Опишите свою ситуацию или задайте вопрос мне лично uspeh.rebenka@yandex.ru