Собралась наконец с мыслями отписаться нормально, касательно текущей ситуации.
Антидепрессант я пью уже третий, названия опущу в целях безопасности, но расскажу, как обстояло дело.
Первый назначенный я пила 2,5 месяца под присмотром врача, повышая дозировку, но не чувствовала НИЧЕГО, словно пью витаминки. Подкрадываясь к третьему месяцу приема, врач решает препарат заменить.
На втором начинается веселье. Спустя всего пару дней приема минимальной дозы у меня появляется дикий страх оставаться одной. Утро. Муж на работу, средний ребёнок в школу, младший в сад. Двери закрываются, тишина и дикая паника.
Я вообще не могла с ней совладать. Звонила подругам, сестре, маме, лишь бы кто пришел или напроситься к кому-то. И это я со своей социофобией, понимаете?
Если все близкие были заняты я часами бродила в торговом центре, лишь бы больше людей, сама была в ужасе от этого, но находится в одиночестве не могла и пяти минут. На второй неделе к этому странному симптому прибавилась адовая головная боль, которую ну ничего не брало.
Ровно 15 дней я жалась к людям с дикой головной болью, не могла спать даже с транквилизаторами, и сказала врачу, что больше не выдержу и дня. 24/7 у тебя невыносимо болит голова, но ты хочешь находится в людных местах, это как ад на земле.
Отменили, пью третий препарат. Только начала, а уже вроде как немного легче на сердце, дышать проще, появились какие-то желания. Хоть бы была положительная динамика!
И вот интересный факт: даже на втором препарате, когда мне было страшно одной, я не переносила мужа. Просыпалась и смотрела на этого чужого сердцу человека, хотела убежать, мне казалось дикостью, что я рядом с ним, как будто просыпаюсь с незнакомцем.
И вот в одно такое утром я поняла, что лучше бы кровать была пуста, что я не могу больше себя мучить, не могу просто сожительствовать с чужим человеком, ни ради детей, ни ради господа бога.
Так я подала на развод. Муж сначала согласился, потом дал заднюю, идёт сложный процесс, шантаж детьми, клятвы в любви (где они были раньше?), снова шантаж, родственники разрывают телефон с мольбами одуматься, я реву, глотаю таблетки и иду напролом.
Не могу остаться. Не хочу просто существовать.
На фоне нестабильного психического состояния это настоящий ад. Война, на которой я калека.
Но я справлюсь, я смогу, я не буду сдаваться, как сдавалась все 5 лет.
Пожелайте удачи.