Добрый день дорогие подписчики и гости канала. Сегодня у нас вновь рубрика "Письма от читателя".
Я публикую письмо от нашей несравненной мисс Эндрю, это авторская сказка или фельетон (на мой взгляд).
Все герои вымышленные, все совпадения случайны
Заглавие
"Я королём был избран всенародно"
Вот уже которую ночь, по неведомой причине, царю Йурию маленько не спалось. То ли зудела спина от пружин в раскладушке, то ли прыщи опять соскочили от сквозняка из фортки — кто бы знал...
Царь было взялся считать крыс в диванном ПАРОЛЛОНЕ, да притомился и заскучал.
"Мне сна нет от французских книг, а вот от русских — больно спится" , - подумалось ему.
Так и есть! Всему виной — дурное (не)криминальное чтиво! Поневоле перетревожишься, пока "Приступ лени на Казани" дочтёшь! Нет, пора переходить на что-нибудь лёгкое, забавное! "Трое в лодке, нищета и собаки", например.
И, кстати, было бы неплохо доесть бананы из холодильника, а то второй год руки не доходят!
Бесшумно ступая по смеющимся кошкам, царь силился проложить во тьме маршрут к холодильнику, в чьём бездонном нутре царица хранила свою коллекцию драгоценных булыжников, мух в янтаре, горбушу в медовом соусе, копчёные бананы и селёдку под полушубком царя, томящуюся в ожидании грядущего через два месяца нового года.
На исходе третьего часа блуждания среди лабиринтов шкафов, подпёртых тумбочками, Йурий услышал нежный хрип фагота: кто-то монотонно бубнил за дверью клозета.
Любопытство, подстёгнутое отведанным накануне медком со сметаной, толкнуло царя на варварское взламывание клозетной дверки, никогда, впрочем, не знававшей ни крючка, ни шпингалета.
На удивление, дверка была неприступна, словно плесень на потолке в кухне.
Досадный бубнёж всё не утихал! От него не спасали даже беспроводные наушники, самолично изготовленные царём из отрезанных от кроличьей шапки ушей.
Определённо, внутри кто-то находился!
- Пурле гран о пурле пти? - решил схитрить царь, вспомнив о своих дворово-дворянских корнях, дающих ему законное право на использование подобных деликатных выражений.
Увы, интимный вопрос повис в воздухе без ответа.
Кряхтя и похрустывая гибким станом, Йурий склонился над кошачьим лазом, прогрызенным в двери клозета одной бешеной кошкой ещё в прошлом веке, да так и оставшимся зиять дырявой пустотой.
Из пустоты загадочно выглядывал эластичный башмачок царской тёщи.
— Есть там кто? - спросил Йурий у башмачка, - Царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной, ключник Василий?
— Допился до чёртиков - жены не узнаёт! - проскрипел занудный голос. Дверь распахнулась, и взору царя предстала супруга, восседающая на белоснежном троне с блокнотом, чернильницей и куриным пером наперевес.
— Оставь меня, старуха, я в печали! - привычно огрызнулся царь.
— Старуха? Да я на целый год тебя старше! - парировала жена.
Царица (из соображений боярской спеси и нетопленого электрокамина), нарядившаяся сразу в семь польт, имела такой надменный вид, что Йурий мгновенно сник. Ему вдруг вспомнилось, что он бесприданник, взятый в мужья за красоту шлёпок (да и то не своих, а брательниковых).
— Да ты ведьма, - робко пискнул он.
— Да! Я - фольклорный элемент,
У меня есть документ!
Я вообче могу отседа
Улететь в любой момент, - пригрозила царица, - а пока не улетела, спешу поздравить тебя, царь-батюшка, с (не)криминальной карьерой!
— Опять, что ль, к тебе белочка Альбина являлась сказки сказывать? - оторопел царь.
— Какие такие сказки? Всем известно, что я НИКОГДА не вру, - гордо надула щёки царица, - просто по воле рока так случилось, что ты вновь сделался блогером. И даже наклепал парочку статеек на животрепещущие темы про "ремни" и "нездоровые замашки". А заодно - Свод законов святой инквизиции (для всех своих трёх с половиной подписчиков)! Не удивляйся и не стучи манжетами по дверям, мой милый PRIDUROK! И не вздумай спорить — сошлю на антресоли!
Гнев переполнял царицу : лихорадочно жестикулируя, она случайно сама себе сделала "хрясь по очкам" и выронила из бездонных ушных тоннелей новенькие плаги, которые с грохотом покатились по дну оцинкованного корыта, предназначенного для торжественных купаний по пятницам!
Плаги, при ближайшем рассмотрении оказавшиеся гайками, были тут же опознаны царём, поведавшим, что он разыскивает их с девяносто восьмого года. А коль уж они так счастливо нашлись, он, Йурий, готов пожертвовать их жене в качестве новогоднего подарка!
Внезапная находка гаек и столь же быстрая их утрата огорчили царя. Не в силах совладать с собой, он рванулся к спасительному холодильнику, но по дороге вновь маленько заблудился в буреломе из 120-литровых пакетов с меховыми гамашами, панталонами с начёсом, стёгаными стрингами, кримпленовыми платьями, болоньевыми плащами, недоваренными джинсами, пинетками фабрики "Скороход" и бараньими дублёнками с отрезной талией!
Отряд пакетов совершал героический путь из варяг в греки, то есть, из шкафа на балкон, где его уже заждался дипломат, с которым царица ходила в школу, граммофон, изящно прибитый к потолку, да шлёпки царя, завёрнутые в газету "Сваха Любовь Любимовна" и надёжно спрятанные от завистливых воров внутри чучела летучей мыши.
Страх и тоска овладели царём: что-то тревожно дрожало внутри и щекотало в носу — то ли "речные гельминты" (по авторитетному мнению царицы), то ли удочерённые кошки (Гонерилья и Регана)), уютно прикорнувшие на его плечах.
Между тем, царице было не до кошек. Поскрипывая пером хохлатой "несучки", она украшала итоговый список собственных "добрых дел" следующими записями:
— пополнение коллекции мумий неожиданными экспонатами;
— покупка новейших ватных палочек в "Шестёрочке" ;
— поход с подругой в караоке-бар, на концерт, на квартирник, на коридорник, на комнатник, на капустник и т. п.
Ох, уж этот квартирник!..
Царица мечтательно закатила глаза под плинтус... Да, есть ещё порох в пороховницах и ягоды в...
Воспоминания внезапно соскочили на сердце...
"Это было недавно,
Это было давно..."
Точно! Как раз таки накануне и было: царица инкогнито, никем не узнанная под покровом дуршлага на голове, нанесла визит ближайшей подруге, чудом отпущенной из Тайной канцелярии на свободу (до первого бунта)) Милые подробности "квартирника" решено было держать в секрете. Во избежание сплетен о своей персоне, царица осмотрительно пустила слух о сумасшествии царя-батюшки. Он, мол,
"по матери пошёл, по Анне Алексевне: покойница с ума сходила восемь раз!"
Ах, злой её язык "страшнее пистолета", и понеслась молва по свету:
— Чай, пил не по летам!
— Шампанское стаканами тянул!
— Бутылками - с, и пребольшими!
— Нет-с, бочками сороковыми!
Царица похохатывала : теперь - то все поверят в потужные потуги царя по возрождению закисшего (не)криминального блога!
Поверили глупцы,
Другим передают,
Старухи вмиг тревогу бьют -
И вот общественное мненье!
Вот и славно! Пускай и Йурий примерит шутовской колпак — не всё коту вафельница!
А она тем временем потешит себя воспоминаниями о вчерашнем квартирнике, который был чудо как хорош!
Вообразите: Таня играла на рояле вальс "На сопках Маньчжурии есть антресоли", Аня пекла (на костре)) вкуснейшие блины, а Лена всех угощала свежезаваренным в прошлом году чаем!
Брат всея сестёр, Сергей, подогретый костром, мухоморной настойкой и пожизненной любовью к Её Величеству, надрывался в романсе "А напоследок я схожу", тщетно пытаясь проникнуть в уборную, где безутешная царица поливала слезами своё разбитое сердце и новую цигейковую жилетку, украшенную кроличьей лапкой...
P. S.
Я вышла замуж. Вы должны,
Я вас прошу, меня оставить;
Я знаю: в вашем сердце есть
И гордость и прямая честь.
Я вас люблю (к чему лукавить?)
Но я другому отдана:
Я буду век ему верна...