Приветствую, дорогие друзья! Мы многое знаем о том, что чувствуют люди в созависимых отношениях, но как быть тому, у кого есть близкий человек, находящийся в них? Я получила анонимный вопрос-историю на моем тг-канале https://t.me/tani_kisseleva Делюсь с Вами ответом. После прочтения - выскажитесь в комментариях, как бы Вы поступили, или какие рекомендации хотели бы дать автору:
Здравствуйте! Хочу попросить совет в ситуации, которая сложилась. У меня есть подруга, очень важный и близкий для меня человек. С ней знакомы больше 20 лет, но не всегда общались. Был перерыв лет в пять из-за ее первого мужа абьюзера, они постоянно втягивали меня в свои разборки. В один прекрасный момент я не выдержала и прекратила общение с обоими.
В этот период они развелись, и она встретила следующего своего абьюзера, и теперь они вместе уже семь лет.
Я с подругой возобновила общение после случайной встречи, и вот спустя год этот новый ее абьюзер снова пытается доставать меня. Она ему изменяет, а обвинять он пытается меня, угрожает, ведёт себя просто ужасно. Подругу загнобил тем более.
И вот мой вопрос, что делать? Хочется просто отряхнуться от всего, я не склонна к длительным отношениям с токсиками, избавляюсь от них быстро.
Но тут за подругу беспокоюсь. Он полностью утратил самоуважение, кроме нее для него ничего не важно.
В голове моей всплывают страшные заголовки статей об убийствах неверных жен, и я переживаю, у него ведь будто нет другого смысла для жизни.
Как выйти из ситуации так, чтобы и ей помочь, и не погрязнуть в этой истории с головой. Кстати подруга отрицает что ей нужна помощь, принимает только моральную поддержку и соучастие в разборках с абьюзером, что для меня неприемлемо.
Спасибо за то, что поделились непростой историей! Возможно, кто-то сейчас находится в подобном положении, а Ваш опыт поможет задуматься над происходящим и начать искать выход!
По треугольнику Карпмана, Ваша подруга выступает в роли Жертвы (т.е. страдает от нападок, привлекает к себе внимание через сочувствие), ее супруг в роли Преследователя (тот, кто самоутверждается засчет Жертвы, применяя в ее адрес насилие: эмоциональное, финансовое, физическое, сексуальное, повышенный контроль, нарушение личных границ и т.д.), а Вас пытаются завлечь туда в роли Спасателя (утешает Жертву, посвящает много времени и сил ее "спасению"). Интересный момент в том, что Ваша подруга и ее супруг меняются ролями: она выступает в роли Жертвы, когда он "гнобит" ее (он - Преследователь), а когда происходят измены - в роли Преследователя уже она, т.к. неверностью причиняет мужу эмоциональные страдания (он - Жертва).
Жертва, Преследователь, Спасатель - пишу с заглавной буквы, т.к. это названия ролей в треугольнике Карпмана, они ни в коем случае не призывают никого клеймить и навешивать ярлыки. Это лишь условные обозначения, помогающие отразить суть созависимых отношений внутри треугольника.
Хочу отметить, что Вы грамотно очерчиваете свою позицию - отказываетесь от вовлечённости в роль Спасателя. (Спасательство, в данном случае, давало бы дополнительную подпитку созависимости Жертвы)
Важно помнить, что мы не можем влиять на волю другого человека и тягу к деструктивным отношениям. Вы не несёте ответственности за выбор подруги. Поэтому, если Ваши поддержка и помощь не всегда эффективны, не нужно принимать на себя ответственность и вину за происходящее!
Как Вы можете поддержать человека, который находится в абъюзивных отношениях:
1) Эмоциональная поддержка - делитесь положительными чуствами, в общении старайтесь создать комфортную атмосферу, проявлять дружелюбие
2) Своим примером демонстрируйте, что в жизни есть другие ценности. Помимо обсуждения созависимых отношений: делитесь удачным личным опытом, планами на будущее, рассказывайте о том, что важно для Вас в жизни (показывайте человеку, что мир может быть другим - без созависимости, не говоря об этом напрямую)
3) В общении смещайте фокус на иные Ваши общие интересы (хобби, литературу, путешествия, саморазвитие, спорт и т. д.)
4) Что делать НЕ нужно: обесценивать переживания человека ("да у тебя все время так, можно уже не переживать", "разве это проблема, вот у меня..."), давать непрошенные советы ("найди уже мужика нормального"), давать категоричные оценки ("ты поступила неправильно", "ты глупая"), много и подробно обсуждать детали созависимых отношений, "смаковать" подробности.
Обращусь к автору вопроса. Что в этой ситуации про Вас:
- Какова Ваша мотивация общаться с этой подругой? (Для чего Вам нужно продолжать общаться с этим человеком, несмотря на Ваши неприятные переживания от этого общения?)
- Каковы Ваши эмоции от общения? (Какая гаммы чувств преобладает: положительные эмоции, или негативные переживания? Какие именно чувства Вы испытываете: интерес, тревожность, радость, стыд и др.?)
- Что дает Вам это общение? (Какие Ваши первичные и вторичные выгоды? Например: возможность почувствовать себя нужной, или ощутить свое превосходство, или "разрядить" собственные отрицательные эмоции - выплеснуть вытесненную злость/обиду на мужчин, и т. д.)
- Что Вы почувствуете, если с ней произойдёт нечто плохое? (Будет ли это чувство вины, отчаяния, или жалость, страх, или нечто иное?)
- Как именно Вы готовы помочь ей в критической ситуации: что конкретно Вы готовы сделать? Какую помощь и в какой мере Вы готовы оказать без вреда для себя? (Финансовая, с жильём, контакты специалистов)
Важно! Максимально ограничить воздействие ее мужа на Вас: дать понять, что с ним Вы не общаетесь, включить игнор, не реагировать на провокации, заручиться поддержкой своих близких. Если он будет настойчив - дать этому огласку, уведомив его, что есть другие люди, знающие о его выпадах в Вашу сторону, вплоть до заявления в полицию. Ваша безопасность - превыше всего!
Благодарю за то, что дочитали до конца! Надеюсь, эта статья поможет тем, кто в трудной ситуации и предостережет других от попадания в подобные обстоятельства!
Если Вы обнаружили у себя признаки созависимости в отношениях, в дружбе, в деловой сфере (бывает и такое), смело записывайтесь ко мне на консультацию! Мы вместе разберемся и найдем способы улучшить Вашу ситуацию!
Автор: Татьяна Киселева
Специалист (психолог), Психолог-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru