Ревность и любовь – это абсолютно разные вещи, так же как разочарование и восторг, отвращение и злость. Каждое из них является лишь чувством. Ассоциировать ревность с любовью кажется бессмысленным, но все же мы упорно продолжаем заворачивать в романтику, приравнивать собственничество к проявлению неземной любви.
Мне встречались люди, которые пытались меня убедить, что ревность – это ужасная эмоция, уничтожающая изнутри, встречались те, кто говорил, что ревновать даже полезна для отношений. Кто из них прав, как думаете?
Думаю, что никто, потому что ревность – это прежде всего эмоция, а эмоции и чувства не делятся на плохие и хорошие. И тогда, все зависит от того, как ими нужно управлять.
Допустим, ошибочно проявлять ревность в виде слежки и контроля.
Значит, в отношениях нарушен процесс коммуникации. Но эмоция сама по себе здесь не при чем.
Потому что эта эмоция является уже реакцией на конкретную ситуацию, воспринимаемую сознанием как угроза, это некая комбинация гнева и страха (то есть мы одновременно и злимся, и боимся потерять партнера). Это нормальный процесс и здесь не стоит чувствовать себя виноватым.
Управление этой эмоцией и работа будут направлены на выяснение, какие именно ситуации человек интерпретирует как угрожающие. Взять ревность под контроль, чтобы поведение ревнующего не привело к страданиям обоих партнеров и не оказалась губительным для отношений.
Предположим, мой партнер ведет с кем-то переписку и мне об этом не сообщает. Я узнаю об этом чисто случайно, увидев уведомление в чате. От этой искры недалеко и до пожара.
Не устраивая скандал, попробую сначала обсудить этот момент.
Но если между нами уже накопилась гора обид, то, вы понимаете, вряд ли мы сможем совместно работать над управлением нашим чувством ревности и ситуацией в целом.
Чтобы научиться управлять эмоциями, не обойтись без понимания того, какую задачу выполняет каждая из них. Так как ревность запускается сочетанием гнева и страха, а это, между прочим, чувства, которые всегда идут рука об руку.
Они в любой ситуации возбуждаются одновременно. Присмотритесь внимательно, и вы сможете сами в этом убедиться. (Если интересно углубиться в тему: это объясняется биологическими процессами, о которых очень доступно написал Мануэль Эрнандес Пачеко в своей книге «Привязанность и психопатология: состояние тревожности и ее происхождение»)
Поняв, какую задачу выполняют страх и гнев, мы поймем, зачем активируется чувство ревности.
Наш мозг реагирует на возможную угрозу инстинктивно. Но нам известно и то, что к понятию возможной угрозы надо подходить с осторожностью, учитывая, что мозг человека часто воспринимает реальность так, как хочет. Речь идет не о поехавшей крыше, это происходит с каждым из нас, и следует относиться к этому рационально и разумно.
В качестве иллюстрации к тому, что описываю, приведу практический пример.
Что вы видите на этом рисунке?
Это треугольник, верно?
А если я покажу вот этот рисунок?
Это еще один треугольник?
Или часть предыдущего?
А это что?
А вот это?
На самом деле это просто шесть линий, расположенных таким образом, чтобы наш мозг воспринял их как определенную фигуру. Он создан для этого.
Вам никогда не приходилось видеть очертания лиц в рисунке на обоях или в разводах грязи на капоте автомобиля? А как насчет мистических лиц Бельмеса? Все это — примеры того, как наш мозг стремится объединить различные контуры и фигуры, чтобы придать им хорошо знакомые ему формы, ведь тогда ему будет легче их воспринять.
Назовем это когнитивной экономией.
Итак, в то время, как мы рассматривали приведенные выше рисунки, наш мозг рассуждал примерно так: «Шесть линий, которые формируют три угла таким образом напоминают мне треугольник? Ну конечно, это треугольник.
Я сам дополню его линиями, которых в нем не хватает».
Так наш мозг дополняет информацию, которой ему недостает, с помощью той, которую уже имеет.
Когда подобное происходит не с треугольниками, а с нашими мыслями, этот когнитивный феномен называют предвзятостью подтверждения, также известной как склонность к одобрению, поиску, интерпретации и запоминанию той информации, которая подтверждает уже имеющиеся личные убеждения, игнорируя все прочие варианты.
Вернемся к предыдущему примеру. В этом случае в голову начнут лезть мысли из серии: мой партнер с кем-то флиртует. Он врал мне, когда говорил, что ни с кем не ищет общения.
А значит, он не любит меня. Я же знал, что никому нельзя доверять! Лучше быть одному, чем с таким партнером. Ну он у меня попляшет, я ему покажу где раки зимуют! Возьму и брошу его, пусть катится к чертям.
Почему так важно поддержать партнера, когда он учится управлять своими эмоциями?
Ответ прост: человеку необходимо ощущение безопасности и стабильности. Да, когда он страдает, то вроде бы должен работать над своими эмоциями индивидуально. Но если он не получает от своего партнера поддержку и ощущение надежности, то такая индивидуальная работа будет практически бесполезна. Причем, поддерживать – это не решать за него проблемы и не брать на себя ответственность за его чувства.
Это быть ментально или физически рядом и с помощью вербальной и невербальной коммуникации успокоить: «Послушай, я с тобой, все у нас будет хорошо. Не переживай».
Если же партнеры держатся отстраненно и безучастно, то тот, кто страдает, будет переживать еще сильнее и «накручивать» события, воображать худшие сценарии. Такой подход точно не работает, он создает амбивалентную атмосферу и даже соперничество в паре.
В продолжение темы давайте проанализируем переписку, в которой чувством ревности управляют негативные эмоции. Дискуссия в ней закончится ссорой, потому что к проблеме подходят с позиции агрессивной коммуникации и соперничества, к тому же партнеры пренебрегают чувствами друг друга.
- Привет, милый. Как проходит твой вечер? На работе сегодня, да?
-Привет, да. Сегодня в ночную смену.
-Ага, и как дела?
-Хорошо. Слушай, я немного занят, завтра спишемся, ок?
-Ок, держись там. Люблю тебя.
- Максим, ты сидишь в инстаграме и ставишь лайки каким-то бабам. Ты же сказал, что очень занят.
(Это КОНТРОЛЬ)
-По-моему, тебе надо попридержать эту глупую ревность.
(Это называется
ОБЕСЦЕНИВАТЬ переживания другого и ОБВИНЯТЬ его)
-Ревность? Ты серьезно? Вообще-то такое уже не в первый раз происходит, мы это уже обсуждали.
-Лена, это просто лайк.
-Да при чем тут лайк? Ты со мной не переписываешься, потому что типа занят и типа «завтра поговорим», а сам сидишь лайки ставишь другим девушкам.
Сам не видишь?
-Пока ты не перестанешь меня ревновать,
У нас ничего не получится.
Итак, вы видите, что ситуация вызвала у партнеров чувства, в которых они не хотят разобраться, в связи с чем у них нет возможности проявить сочувствие и понимание. Каждый из них считает, что во всем виноват другой.
А теперь давайте посмотрим на ситуацию, с которой пытаются справиться более функциональным способом.
-Привет, Леш. Я хотела поговорить с тобой на одну тему, которая меня немного тревожит.
-Я понимаю, что чат не очень подходит для такого разговора, но мне необходимо все выяснить. На днях я заметила, что ты поставил лайк одной девушке в инстаграме и меня это очень взволновало..
Я знаю, что, скорее всего, проблема во мне самой (тебе известно, что я работаю над тем, чтобы избавиться от ревности). Но мне все равно нужно было тебе об этом сказать, потому что если ты говоришь, что у нас все хорошо, то мне проще тебе доверять. Я хотела с тобой об этом поговорить, потому что для меня это очень важно.
(Последовательна в своих чувствах и потребностях и уважительно относится к чувствам и потребностям партнера)
-Лена, ты же знаешь, как я тебя люблю, а эти лайки, они ничего не значат (я всем их ставлю ).
Но я рад, что ты мне об этом сказала.
Говори мне об этом всегда, когда будет нужно. Тогда мы точно сможем друг другу доверять.
-Точно? По правде говоря, это было бы здорово, потому что мне нелегко с этим живется..
-Ну конечно! После всего, что ты пережила, логично, что ты ревнуешь. Но я сделаю все, что в моих силах, чтобы тебе помочь
(Адекватное восприятие чувства ревности, проявление понимания, готовность обсуждать переживания партнера - все это позволяет укрепить доверие и сплоченность в паре)
Если вам до сих пор кажется, что грамотный подход к ревности — это утопия, то позвольте заметить, что как раз к такому подходу и нужно стремиться, необходимо воспринимать его как норму.
Ваша с партнером ситуация от этого далека, значит, у вас впереди еще много работы.
Можно ли называть кого-то ревнивым человеком?
Ответ — нет. Человек не может быть по определению ревнивым, потому что ревность, повторюсь, — это чувство, а не черта характера. Чувство, которое то возникает, то пропадает. А то, что непостоянно, не может определять нашу личность.
Вспомним, о чем мы говорили выше: мысли, поступки и эмоции меняются. Ревность — это эмоция. Вот почему не бывает ревнивых людей. Бывают люди с ошибочным восприятием любовных отношений и люди, которые не умеют управлять своими эмоциями (или партнеры, которые не способствуют формированию надежной привязанности).
Испытывали ревность и как пытались с ней работать. Поделитесь опытом🙏
Благодарю за внимание! Смело поддержите лайком или подпиской, если статья была интересной.
Ваши комментарии по этому поводу будут ценными🙏
Телеграмм канал https://t.me/primuberezhno