Одни из самых, с моей точки зрения, вредных идей, которые не сильно заметно, но очень мощно способствуют нормализации насилия в обществе и в отношениях - это всякие идеи, где насилие тесно переплетается с любовью.
Например, идея о том, что родитель совершает насилие над ребёнком с целью заботы, с целью воспитания. Что родитель, например, убеждён, что если ребёнка не обзывать - то он не вырастит в достойного члена общества.
Или что, например, если мужчина бьёт свою возлюбленную в порывах ревности - то это признак его большой любви к ней.
Или что, например, супруги не имеют права отказывать друг другу в сексуальной близости, потому что если люди друг друга любят - они никогда ни в чём друг другу не отказывают.
Или, например, что кричать на кого-то - это значит показывать ему, насколько он для тебя важен, потому что такие сильные эмоции могут вызывать у тебя только те, кого ты любишь.
Когда человеку с детства внушают, что разные насильственные действия - это на самом деле не насилие, а это забота, поддержка, помощь, романтика и любовь. Он бессознательно начинает верить в то, что любовь обязательно включает в себя насилие.
И затем, имея такое бессознательное представление, что любовь тесно связана с насилием - такой человек во взрослом возрасте имеет совершенно путанные ориентиры в мире и в отношениях.
Например, он приближается к тем, от кого нужно бежать (ведь это якобы про любовь), и убегает от тех, к кому стоило бы приблизиться (потому что там как будто бы нет любви).
Или, например, он может вообще пугаться любых проявлений тепла, заботы, нежности и сочувствия - потому что его опыт и бессознательные установки говорят ему о том, что тепло от других людей обязательно включает в себя насилие. И может выбирать для сближения очень холодных, эмоционально недоступных людей, потому что отсутствие любви в отношениях бессознательно воспринимается им, как что-то более безопасное.
Или, например, такой человек может сам проявлять насилие по отношению к другим, считая это нормой. И точно так же оправдывать свои насильственные действия по отношению к другим - что это не насилие, а это просто забота, любовь и помощь с его стороны.
И часто терапия людей, выросших в атмосфере насилия, начинается с того - чтобы насильственные действия наконец-то назвать именно тем словом, которое действительно для этих действий подходит. Чтобы насилие наконец-то назвать "насилием".
И это только в теории выглядит как что-то простое. На деле - это большой и сложный процесс, когда приходится внутри себя разделять понятие "любви" от понятия "насилия". Это очень глубокая и трансформирующая работа.
И чаще всего такое переплетение любви с насилием - это бессознательный процесс. Когда сознательно человек понимает, что совершение насилия противоречит понятию "любви". Что если по отношению к тебе совершаются насильственные действия - то значит тебя не любят. Но бессознательно для такого человека любовь тесно связана с насилием, вопреки его сознательному рациональному пониманию.
Но некоторые люди совершенно сознательно и на полном серьёзе буквально верят, что мало того, любовь может сочетаться с насилием - так ещё и в то, что если нет насилия, то значит нет любви.
В психоанализе есть такое понятие, как моральная "перверсия". Это отклонение от естественного хода вещей, когда что-то "извращается", что-то нездоровое переворачивается как абсолютно естественное и желаемое, а что-то являющееся здоровым переворачивается и объявляется ненормальным.
Есть так называемые первертная структура личности (то есть перверты - это люди, имеющие такую психическую структуру), есть первертные отношения (это отношения между таким первертом и его жертвой) и есть первертные идеи.
Так вот всякие идеи про связанность насилия и любви - являются "первертными", то есть перевёрнутыми, "извращенными", искажёнными.
И когда, например, родитель не называет свои насильственные действия словом "насилие", не говорит ребёнку о том, что он поступает неправильно, не сообщает ему, что такие действия неприемлемы, не раскаивается в них, а вместо этого внушает ребёнку, что такие насильственные действия являются нормой, и называет эти действия словом "любовь" - то он совершает первертное действие по отношению к ребёнку.
То есть в этом случае родитель совершает первертное действие трижды - и тогда, когда совершает насилие, и тогда, когда не признаёт, что это является насилием, и тогда, когда он называет это всё словом "любовь".
И поэтому, когда подобные вещи прорабатываются в терапии - прежде, чем вообще подбираться к самой травме насилия, часто имеет смысл начать проработку с того - чтобы назвать эти действия "насилием" и перестать (не только на сознательном, но и на бессознательном уровне) считать это "любовью". Это уже большая и важная работа.
Любовь и насилие - это взаимоисключающие понятия. Если я кого-то действительно люблю - я не могу совершать насилия по отношению к нему. И если меня действительно любят - надо мной не будут и не смогут совершать насилия.
Любовь - это когда с уважением и бережностью относятся к личным границам другого человека, когда уважают его отдельность и его субъектность, когда к его "нет" чувствительны.
И когда есть подобное отношение к другому человеку - ты не сможешь совершать насилия по отношению к нему. Потому что это противоестественно.
Абсолютно противоестественно - совершать насилие над тем, кого ты любишь. Это перверсия в чистом виде. Потому что эти вещи не сочетаемы.
Естественно - это относиться с нежностью и бережностью, с чуткостью и уважением к границам тех, кого мы любим. Вот это естественно.
__________________________
Фильмотренинг "Ловушка нездоровых отношений": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lovushka-nezdorovykh-otnoshenii