От автора: «Опять про детство и отношения с родителями. Сейчас же проблемы со мной!» — подобные мысли часто приходят к людям, которые переживают неуверенность и недовольство собой. Они привыкли думать, что их детство и родители здесь ни при чём, что они давно живут самостоятельно, не нуждаются в чужом одобрении. Но так ли это на самом деле?
Наши психологические защиты — это крепкие барьеры, которые, словно стражи, оберегают детскую душу от тяжёлых переживаний.
Они помогают ребёнку выживать в условиях, когда вместо искренней поддержки он получает обесценивание со стороны самых важных людей. Эти раны, как правило, вытесняются в бессознательное, и человек растёт, год за годом пряча от себя боль от того, что ему не хватало базовой эмоциональной опоры.
Ведь именно из любви и поддержки родителей складывается наше чувство самоценности. Когда родитель отталкивает или осуждает какую-то часть личности ребёнка, тот невольно начинает отвергать эту часть и сам.
Вот девочка, застенчиво примеряющая новое платье, которое сама украсила яркими ленточками. Мама, проходя мимо, бросает небрежное: «Ты выглядишь забавно, как та кукла- прихватка на чайнике у бабушки!».
Возможно, она даже не заметила, как сказанное ранило её, и давно забыла эти слова. А девочка — нет. Позже она пытается рассказать папе о своём маленьком успехе — как научила соседского котенка отзываться на имя, но папа, поглощённый работой за ноутбуком, лишь махнула рукой: «Глупости. Вот сначала научись хорошо читать и решать задачки по математике».
Ребёнок остро чувствует: мама и папа не ценит её усилия и не принимает её такой какая она есть.
Девочка растёт с ощущением, что ей постоянно не хватает чего-то, чтобы родители обратили внимание и похвалили ее.
«Значит, я недостойна любви», — решает она, не задумываясь о том, что проблема вовсе не в ней. С этим чувством она живёт, идёт в школу, общается с друзьями, но в глубине души ощущает себя «куклой на чайнике». И взрослее все чаще у нее появляется ощущение, что говорит она «глупости», а в общении с мальчиками всё более закрывается.
А вот мальчик, с гордостью показывающий маме, что научился забивать мяч в ворота. Мальчик пнул мяч, но тут же потерял равновесие и упал. Мама, чуть посмеиваясь, отзывается: «Ты пинаешь мяч как девчонка! Какой ты еще неумелый». Слёзы подкатывают к глазам, но он сдерживается, а мама добавляет: «Ну точно, девчонка».
Самая значимая женщина в его жизни, та, чьё мнение для него важнее всего, отвергает его мужественность. И мальчик решает: «Раз уж я недостаточно хорош для мамы, значит, вообще недостаточно хорош для всех».
Обесценивание может проявляться и в других ситуациях — когда родители, не замечая, игнорируют чувства ребёнка, особенно если его реакция отличается от их представлений и ожиданий.
«Не расстраивайся из-за ерунды!» — говорят родители, и ребёнок сомневается в праве на свои переживания. Постепенно это приводит к подавлению своих чувств и внутреннему конфликту, который проявляется у него и во взрослой жизни.
Завышенные родительские ожидания — это ещё одна разновидность обесценивания. «Ты как дедушка должен стать врачом, на тебя вся надежда», — эти слова как некий груз возложенной ответственности на ребёнка побуждает одновременно ощущать и вину за то, что он, возможно, не оправдает ее, а значит он не соответствует мечтам родителей.
Ожидания родителей — их собственные потребности, то, чего не хватает в их мире, но вовсе не всегда совпадающие с жизненными целями и счастьем ребёнка. И перед ним встаёт выбор: соответствовать или быть счастливым. Но разве можно чувствовать себя счастливым, когда всё время чувствуешь себя виноватым?
Часто родители обесценивают детей не из-за злого умысла или нехватки любви. Парадокс в том, что они делают это из лучших побуждений: «чтобы вырос хорошим человеком». Им кажется, что таким образом они воспитывают своих детей, ведь их самих воспитывали так же, и они не знают другого способа.
Конечно, родители заботятся о материальном благополучии ребёнка: обеспечивают его безопасность, кормят, одевают, учат. Но вот эмоциональная поддержка и похвала — это та жизненная сила, которая очень нужна ребенку.
От родительского отношения строится база самооценки ребёнка.
В результате дети, выросшие в атмосфере обесценивания, часто сталкиваются с проблемами низкой самооценки, неуверенностью в себе, трудностями в установлении личных границ и принятии решений. И это нередко проявляется в личных отношениях, где такие люди тянутся к партнёрам, которые повторяют знакомые детские сценарии: контролируют, обесценивают или игнорируют.
В завершении статьи хочу сказать, что главное — понять, что начать ценить себя и доверять своим чувствам никогда не поздно. Через терапию можно излечить детские травмы, хотя для этого нужны личные усилия и поддержка квалифицированного специалиста.
А вы замечаете, что постоянно пытаетесь заслужить одобрение окружающих, как когда-то старались получить его от родителей?
Автор: Людмила Дубенкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru