Мне 37 лет. Странная цифра. Ни то ни сё — вроде уже не молодость, но и до кризиса среднего возраста ещё далековато. Интересно другое: большинство моих подруг не замужем. У половины - нет детей. Мы — какое-то переходное, надломленное поколение.
Почему так вышло? Я долго размышляла над этим вопросом. И пришла к выводу, что мы росли на стыке двух эпох — перехода от ценности семьи к ценностям материальным. Мы — дети 90-х. Те самые, кто видел и нищету, и все эти забугорные роскошества одновременно.
Сейчас растут дети, у которых есть почти всё, о чем мы когда-то мечтали. А мы? Мы дорвались до всех этих благ гораздо позже. И нам всегда есть с чем сравнивать. Это и благословение, и проклятие одновременно.
Как же это связано с одиночеством? Да напрямую. Мы росли на историях про золушек. Мы грезили о том, чтобы "выйти замуж за миллионера". Потому что в наших неокрепших умах не было понимания, что большие деньги можно заработать. Нам казалось, их можно было только получить. Чудом.
Но много ли вы таких чудес видели? Я — нет. Зато я наблюдала другие истории. И знаете что? Эта дерьмовая сказка про золушку многим подпортила жизнь. Исход веры в такое чудо — абсолютное разочарование. И вот девчонки, которые выбирали-выбирали – так никого и не выбрали. Можно было бы сказать, что они сидят у разбитого корыта, но нет. Моя история не об этом.
Мы ждали принца на белом коне, а получили... Что мы получили? Реальность. Жестокую, но честную. Мы поняли, что никто не придёт и не спасёт нас. Что нужно самим строить свою жизнь, карьеру, счастье. Именно в таком порядке, к сожалению.
Я помню, как моя подруга познакомилась с одним «богатеньким» дядечкой. Он даже пару раз организовывал свидания. Но каждый раз, по возвращению, было видно, как падает самооценка подруги. «Он мне предложил выбрать вино, а когда я определилась, посмеялся над тем, что с каре ягненка такое не пьют». У нее были потом еще успешные мужчины, но вскоре, она стала интенсивнее учиться и вгрызаться в работу с удвоенной силой. Потому что устала чувствовать себя «лимитой».
Другая знакомая встречалась с шальным парнем, который не жалел на нее никаких средств. Он осыпал ее деньгами. А потом попросил взять кредит ему на машину. Она взяла. И он ее бросил, а она выплачивала кредит, работая на трех работах. И как-то так заработалась, что сейчас руководит фирмой. С мужиком тем периодически встречается, для радости (!) А отношений постоянных у нее нет.
Кстати, если бы я не вышла замуж за одноклассника по большой любви и не уехала на край света, я бы не вышла замуж. Я просто уверена в этом. И даже не знаю, как объяснить такой парадокс. Может быть тем, что было очень сложно строить отношения и выживать одновременно. И если бы не большая любовь и пример родителей перед глазами, то шла бы она конем эта семейная жизнь. Я ведь помню, как я училась на очке, работала по сменам. А еще все эти бытовые дела, на которые нужно найти время. Каждая минута была расписана. И казалось, что впихнуть кого-то в свое расписание – смерти подобно.
Да. И вот мы выросли. Успешные, самодостаточные, но... одинокие. Потому что пока учились быть сильными, разучились быть слабыми. Пока строили карьеру, забыли, как строить отношения.
Мы — поколение парадоксов. Мы хотим семью, но боимся потерять свободу. Мы мечтаем о детях, но ужасаемся ответственности. Мы ищем любовь, но не готовы рисковать сердцем. Такое чувство, что мы что-то упустили. И вот за спиной такой колоссальный опыт побед и разочарований. Насыщенный опыт. А на губах вкус одиночества.
Тоска.
Да я знаю немало тех, кто вышел замуж. И все равно одинок в отношениях. Просто живут вместе, потому что так принято. И менять что-то уже страшно. И все меньше и меньше каких-то реально счастливых историй про любовь. Все эти сказки блогеров, которые заканчиваются спустя несколько лет откровениями: это просто были красивые картинки и не более.
Страшно. И знакомо.
Сейчас придумываются какие-то совсем идиотские законы, которые направлены на создание и укрепление семьи. Но ведь дело не в законах. Дело во внутренностях. В ценностях, которые годами укладывались в нашу голову тем же господином Лабковским: «отношения – это не работа, а радость». Ну-ну.
Сплошная радость. Кстати, он-то вообще сам женат?
Легче в три смены на работе отработать, заработать сотни тысяч, чем построить крепкую семью. И это факт.
Проще решить сложную задачу, чем найти контакт с мужем во время кризиса, когда эмоции фонтанируют, а свечка желания медленно, но верно угасает. И ты ищешь спасения от одиночества где-нибудь, где у тебя будет минимально возможностей рефлексировать, где твой мозг будет забит задачами под крышечку. И домой ты будешь приходить не разговаривать, а падать без задних ног и хватать телефон. Чтобы почитать что-нибудь интересное перед сном.
Одиночество — это не про отсутствие людей рядом. Это ощущение изоляции, непонимания, ненужности. Когда кажется, что ты одна против целого мира. И этот мир тебя не принимает. Когда ты сама себя отрезаешь от мира, потому что тебе так легче. Ты можешь решить какие угодно сложные задачи, но не можешь решить одну: открыться другому человеку.
Одиночество — это иллюзия. Мы сами создаем эту иллюзию в своей голове. Мы бежим от реальности, потому что нам проще доказывать свою успешность на другом поприще. А в отношениях мы испытываем бессилие. Вот ведь парадокс да?
Одна моя подруга, чтобы не быть «лимитой» бросила все силы на карьеру.
Вторая стала начальником с тем же посылом.
Закрывая свою уязвимость и желание не зависеть. Получили независимость финансовую. Многие сейчас воспринимают деньги как свободу.
Спроси себя, что для тебя деньги? Это свобода и безопасность у 80% людей. Только вот свобода от чего? От кого? И на все эти вопросы совсем не хочется отвечать.
Но одиночество – это не расплата за свободу. Это не побочка такая. Это выбор, который мы делаем неосознанно, нанизывая на него тысячи причин.
Мы выбираем быть одинокими, когда:
- Боимся открыться другим людям
- Не умеем строить здоровые отношения и страшно в этом разбираться. Вот бы оно как-то само, по радости.
- Зацикливаемся на прошлых обидах и неудачном опыте. Один козел со своим каре ягненка становится идолом и олицетворяет собой всех мужчин.
- Не любим и не принимаем себя. Бежим от себя, прикрывая свои слабости какой-то звериной силой: «не надо со мной так, никому не надо» «я докажу вам всем, что я не такая». А какая ты? Какая? Ты хоть помнишь? Знаешь? В бегстве от одиночества или в его плену ты хоть раз задалась вопросом: а для чего ты собственно живешь? Чтобы страдать? Доказывать? Бежать? Какой в этом всем смысл? Есть он?
Вот и вся правда об одиночестве, которую вам следует знать. Даже если вы одиноки в отношениях.
И эта правда бьет, но она же и исцеляет. Потому что одиночество – это не проклятие. Это выбор. И вы всегда имеете право выбирать. И любой ваш выбор будет правильным, главное его осознавать.
Одиночество кажется непосильной ношей. И я соглашусь, что есть одно такое одиночество, с которым нам всем когда-нибудь придется справляться: это когда близкие и любимые люди будут уходить безвозвратно. И это место внутри будет невозможно чем-то заполнить, только учиться жить с этим. Но и это одиночество не перечеркивает сладость жизни и ее смысл. Потому что всегда есть выбор: сесть или идти. Лечь, отвернуться к стенке или сделать шаг навстречу новой жизни, с болью, но новыми обстоятельствами и шансом на радость и счастье.
Пожалуйста, если вы одиноки, подумайте об этом.
О том, какой страх скрывается за одиночеством. Что вы так прячете от себя. И почему так сложно сделать этот пресловутый первый шаг.
Я напоминаю, если вам нужна поддержка в трудное время – у меня есть для вас бесплатный бот «поддержка» с большим количеством полезных материалов.
Обнимаю
И благодарю каждого, кто поучаствовал в анкетировании. Вы столько мне дали пищи для размышления. И кажется, новому детективу быть.