Вчера на группе поднимали эту тему. Я задумалась… точнее, не так. Я давно четко для себя решила, что ни о чем я не жалею. Все что было в моей жизни- это опыт. Обидно и зачем его обесценивать, особенно когда часто он был очень, ооочень, ну просто оооочеееень непростым. Получается, я уже один раз это пережила, а потом много раз перепроживаю, примешивая болючее сожаление? Нет, уж. Я пас. Такая веселуха не по мне.
На что была способна в моменте, что считала тогда лучшим для себя, на что были ресурсы - то и делала. Смысла сожитель нет.
Такс. С этим разобрались. Но вместе с тем об одной неожиданной вещи я все таки желаю.
Нет, ни о том, что не купила квартиру, когда встречалась с богатым чуваком, нет, ни о том, что, упаси господь, не родила от него ребенка. И ни о том, что не пошла учиться на журфак, хотя всегда любила писать. И даже не о том, что не обратилась за помощью во время своего махрового рпп.
Порой я жалею о том, что когда торчала, а торчала я чуть меньше года по продолжительности, несколько лет назад. Недолго, но тем не менее, это нормальный увесистый срок.
Так вот, я абсолютно искренне жалею, что торчала недостаточно мощно….🤦🏼♀️🤷🏼♀️
У меня были все ресурсы, меня бережно обходили стороной отходняки, а моя не разогнанная толерантность позволяла мне торчать на экономных узеньких дорогах и балдеть от этого.
И вместо того, чтоб болтаться сутками по питерским клубам, часто мы крайне скучно употребляли дома в небольших неинтересных компаниях.
Наhрена, а главное - зачем, не понятно.
У меня на тот момент был парень, которому больше заходил такой вид отдыха. А я как послушная козочка шла исполнять чужой комфорт, абсолютно не заходивший мне.
Винить не кого. И если бы тогда все было иначе, кто его знает, где я была бы сейчас…
Но! Сам факт сожаления о таком - с одной стороны, странная история…. А с другой ….
С другой стороны я могу себя понять. Сейчас я соблюдаю много условий, чтобы быть «в норме».
Я слежу за бжу (белки, жиры, углеводы), работаю с чувствами, стараюсь 1-2 часа в день проводить в тишине, забочусь о режиме сна, регулярно сдаю анализы, занимаюсь спортом для ментального состояния. Короче, я делаю много чего, чтоб чувствовать себя «окей».
Раньше, каких-то 5-7 лет назад, для этого самого «окей» мне не надо было делать вообще ни черта.
Встала утром и уже все ништяк.
И, наверно, я жалею именно об этом. Что не пользовалась. А сейчас какая-то липкая апатия, которая сменяется яркими, но короткими эпизодами эйфории. А потом опять в сонную ленивую хандру. Надеюсь, это просто осень.
Как вы понимаете, статья написана с иронией. Не о мощном торче я сожалею в сердцах. Но все же изредка такие мысли действительно приходят. И это, блин, до одури смешно!
А если говорить серьезно. Кое о чем я действительно жалею. Но не о прошлом. А о настоящем. Что я в мощных тисках своих старых стратегий. И иногда смотрю на свои поступки как будто со стороны, не в силах что-то поменять. Просто смотрю, как я скатываюсь в обиды, манипуляции, в общем, во все то старое барахло, с которым, мне казалось, я давно распрощалась. Но нет же! Просто не было соответствующий ситуаций-маркеров, чтоб весь мой инфантилизм проявился и засиял, нет, не всеми, ибо Роскомнадзор и статья, но некоторыми так уж точно цветами радуги.
А еще я поняла, что с разными людьми я веду себя по разному, даже при схожем контексте. Видимо все же мы зеркалим друг друга. И кто в паре гибче, тот и зеркал и сильнее.
Пишите в комментах, сожалеете ли вы о чем-то в своей жизни, или вы искренне предпочитаете не тратить на это время?