Предлагаю вам свежие смешные анекдоты и веселые шутки на самые различные темы.
**********
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…
**********
В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом: — Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы…
**********
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
**********
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь!
**********
**********
Выбирать Трампа в День военного разведчика — слишком уж очевидное палево.
**********
Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.
**********
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приема на работу нет. Работа передается по наследству».
**********
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
**********
**********
Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву…
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х%р!
**********
Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
**********
Если синонимом к слову «проститутка» у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно вы уже бабка.
**********
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя…
**********
**********
- Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
**********
Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего… Очки протер!
**********
- Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
- Ага, горшком!
**********
Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
- Бабушка, а что он ещё и поёт?!
**********
**********
Девушки с длинными ногами — прыжки в высоту, девушки с большой грудью — прыжки на батуте.
**********
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
**********
Если поменять местами буквы в слове «сковорода», то будет «скоро вода»!
Но если то же самое проделать со словом «сковородка» — намного приятнее будет!
**********
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил!
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!