Инспектирующий полковник вкрадчиво подходит к часовому у оружейного склада и резко гаркает:
- Твоя, фамилия, боец?!
Тот по стойке смирно:
- Смирнов!
- И что же ты здесь охраняешь?
- Боеприпасы, товарищ полковник!
- И что же это ты мне всё так сразу выкладываешь? А вдруг я - переодетый шпион...
Проверяющий не успевает договорить, как по нему раздаётся автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Нет, ну, ты только посмотри какая свoлочь!
* * *
Маленькая девчушка подбегает к отцу и интересуется:
- Папуля, а почему вы с мамой назвали меня Изабелла?
Папа мечтательно:
- Когда-нибудь ты это обязательно поймешь, моя полусладкая…
* * *
- Водkу пить будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!
* * *
Учёные настоятельно порекомендовали народу не употреблять в пищу мясо, а лучше кушать больше всяких там отрубей.
Население, естественно, данные рекомендации проигнорировало… а вот производители колбасы нет.
* * *
Супруг злится и негодует:
- Зина, тебя вообще что-нибудь, кроме денег, интересует?
- Да.
- Что?!
- Где они?
* * *
Мужичок читает объявление в газете: “Продается говорящая собака”.
Ну, он записал адрес и отправился посмотреть на это чудо природы. Хозяин выводит ему собаку:
- Вот, пожалуйста, можете сами с ней пообщаться.
Мужичок присаживается на корточки и, глядя собаке в глаза, интересуется:
- Ты действительно умеешь разговаривать? Но как ты этому научилась?
Собака вежливо отвечает:
- Да, я - самоучкой. Мне выдалась довольно сложная и трудная судьба. В ранней юности я служила спасателем в Альпах и однажды даже угодила под снежную лавину. После чего несла службу в Ираке - сапёрным псом. Там мне постоянно приходилось обезвреживать игилoвские мины, вследствие чего подорвалась и трое суток провела в реанимации. Ну, а теперь вот ушла на заслуженный покой - прохожу активную реабилитацию.
И тут мужичок не выдерживает и от всей души выкрикивает, обращаясь к хозяину:
- Но это же просто невероятно!!! Почему Вы продаете такую необыкновенную собаку?!
Хозяин в неистовом бешенстве:
- Да потому, что эта зараза всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!
* * *
Сидят благородные мужи и играют в Преферанс. Вдруг один вздыхает:
- Господа, ну, что мы всё время только карты да карты? Может хотя бы театр посетим? Там сегодня вечером, как раз, дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениальная идея, господа! Нас как раз сегодня трое!
