«Как же вы меня достали! Вы же мне никакой жизни не даёте своим контролем. Я давно уже взрослый, а вы до сих пор считаете меня ребёнком. Оставьте вы меня уже в покое, дышать трудно от вашей так называемой заботы!».
Порой что-то подобное говорят мужья своим жёнам. И тогда мы делаем вывод об избегающем стиле привязанности и цикле «Преследование-Отстранение», разворачивающемся в конкретной паре. Иногда же такие фразы звучат в сторону пожилых родителей от их взрослых детей. Подобные формулировки причиняют боль и вызывают у родителей непонимание: ведь они действительно искренне проявляют заботу в отношении своего ребёнка, пусть он уже и вырос.
Поэтому сегодня мы продолжаем говорить на тему сепарации. Тема это действительно важна, отличается множеством нюансов и подчас имеет колоссальное влияние на всю жизнь человека. Нередко в основе актуального запроса клиента к психологу (будь то нерешительность, обида на родителей, ощущение, что жизнь несправедлива, сложности с отстаиванием своего мнения/построением отношений, трудности с воспитанием собственных детей и пр.) – банально лежит незавершённая сепарация с родителями. И пока сепарация не пройдена, человек в большей степени ребёнок, нежели взрослый. Даже если при этом он сумел создать семью и реализоваться в профессии.
Сегодня мы поговорим о типах сепарации и стилях привязанности. В этом материале рассмотрим первые два типа (тревожный и избегающий).
Меж тем, я напомню, что сепарация не является разрывом отношений с родителями. А разрыв – это, в свою очередь, не сепарация.
Также отмечу один крайне важный момент. Сепарация всегда и у любого человека сопровождается переживанием внутреннего противоречия. В нас сталкиваются две разнонаправленные потребности: нам важно сохранить отношения со значимыми близкими, но также у нас есть потребность и в автономии. На базе этого же самого противоречия нередко разворачиваются негативные циклы в паре, о которых я уже писала на канале.
И ещё. Ответственность за процесс сепарации лежит на всех участниках этого процесса. Иными словами: родитель должен найти в себе силы эмоционально принять взросление и отделение ребёнка. А ребёнку необходимо найти в себе силы на принятие взрослой позиции (которая сопряжена с полной ответственностью за свою жизнь и свои ошибки). Не всегда в неудавшейся сепарации виноваты родители. Бывает, что сепарироваться не хочет именно ребёнок.
А теперь переходим к сути.
Начнём с кризисной или неуспешной сепарации. Также её можно отнести к таким категориям как «симбиоз», «слияние», «эмоциональная зависимость». Сопрягается она с тревожным стилем привязанности.
У этого типа сепарации есть интересные характеристики. Самая популярная: спутанность/размытость переживаний. Нет чёткой границы между эмоциями ребёнка (в данном случае, уже взрослого) и его, например, матерью. Случается, что и отцом.
Если мама тревожится (а при данном типе незавершённой сепарации мы, как правило, отыщем тревожную и гиперопекающую маму) – тревожится и ребёнок. Причём по эмоциональной шкале их тревога будет примерно на одном уровне. В общем-то, она у них одна на двоих.
Вот вам ещё отличительная характеристика данного типа сепарации: при любой попытке отделиться (на любом возрастном этапе) у ребёнка возникает острое чувство вины и чувство ответственности за сложные переживания, например, мамы. Также велика сепарационная тревожность – рассуждения о возможности вступить в автономную, взрослую жизнь и начать брать на себя за себя же ответственность рождают в сознании взрослого человека образы катастрофы. Это происходит, поскольку крайне высока неуверенность в себе – а в психологическом пространстве плотно закрепилась выученная беспомощность. От людей с данным типом сепарации можно услышать фразы из категории: «Мама знает лучше. Мама – самая мудрая женщина на Земле». «Нужно всегда и во всём слушать родителей, они ведь жизнь прожили» (говорит, к примеру, человек сорока пяти лет). «Как же я без мамы?»; «Я живу маминой жизнью» и пр.
Может ли, например, мужчина с кризисной сепарацией образовать свою собственную семью? Вероятность такая есть и случаи тоже встречаются. Однако главной для него всё равно будет его мама. Что негативно скажется на отношениях как с женой, так в итоге и с детьми: поскольку ребёнок детей воспитать не сумеет, следовательно образуется подмена ролей и функций в семейной системе. Здесь к тому же речь идёт и о таком феномене как «психологический брак» мамы и сына. Мы ещё будем об этом говорить, поскольку проблема эта крайне серьёзная и животрепещущая.
Кризисную сепарацию можно отнести к самому низкому уровню автономности. Здесь здорово подавлен функциональный гнев, что, в частности, и мешает процессу отделения и становления на путь индивидуации.
В данном случае и родитель/-и не готовы отпускать ребёнка во взрослую жизнь, и сам ребёнок не очень-то к этому стремится. Он может как испытывать сложные, смешанные эмоции по этому поводу, так и не иметь таковых. Порой человек настолько слит с эго-состоянием «Ребёнок», что в этом случае собственный образ жизни его полностью устраивает. Никаких вопросов ни к себе, ни к течению собственной жизни, ни к действиям родителей у него не возникает.
Переходим ко второму типу сепарации – и это конфликтная сепарация. Случается таковая при стремлении к избегающему стилю привязанности. Именно конфликтную сепарацию описывают формулировки из первого абзаца данной статьи.
В данном случае родитель/-и не желает отдавать в руки взрослого уже ребёнка бразды правления его собственной жизнью. Этот факт вызывает у человека чувство несправедливости, недовольства происходящим – а на поведенческом уровне выливается в сопротивление, регулярные перепалки с родителями. Взрослый человек ощущает себя будто бы вынужденным постоянно отстаивать/доказывать собственную независимость и самостоятельность.
Такие дети, будучи ещё подростками, начинают жёстко выставлять границы. Например, вешают на двери своей комнаты листок с надписью «Не входить» и каким-нибудь наводящим ужас рисунком.
Здесь я подчеркну – это будут именно жёсткие, негибкие границы. Они напоминают в большей степени стремление к разрыву, нежели к успешной сепарации.
У этого типа сепарации есть и другие узнаваемые признаки.
В первую очередь, можно наблюдать, что отношения взрослого человека с родителями в принципе крайне напряжены. Заметить это можно, в частности, по его закрытой позе, по его мимике, по неумению поддержать диалог с родителями и по напряжению, которое он испытывает в процессе беседы.
Присутствует изоляция, физическое отстранение от родителей. Опять же, в подростковом возрасте это проявляется во фразах: «Оставьте меня в покое! Вы мне надоели!» и в следующем за этим удалении в свою комнату, в хлопанье дверьми, в надевании наушников и пр.
В более же взрослом возрасте люди с конфликтной сепарацией ищут (и нередко находят) способы физически разорвать связь с родителями. Как минимум это всё более редкие звонки и встречи с ними, как максимум – переезд в другой город и даже страну. Кто-то находит работу, связанную с частыми командировками. Кстати, подобные жизненные выборы нередко совершаются бессознательно и только по прошествии многих лет человек осознаёт, с чем было связано принятое им некогда решение.
Вся эта тенденция в целом может распространиться также и на отношения с окружающими людьми. Такой человек может отличаться замкнутостью, стремлением отделиться от других – хотя глубоко в душе переживает пустоту, одиночество и стремление к общению.
Здесь нужно подчеркнуть: то, что описано выше – это иллюзия сепарации. Это не сепарация как таковая. Да, в отличие от кризисного типа сепарации, человек с конфликтной сепарацией выглядит гораздо более самостоятельным и независимым. Но отношения с людьми безопасными ему отнюдь не кажутся. Если мы говорим, например, о мужчине, то любое «давление» на него со стороны женщины побудит его закрыться, отдалиться (хотя бы на время) и будет вызывать у него ощущения тесноты или удушья. Иными словами, поведение женщины (даже банальная забота с её стороны) может показаться ему чрезмерным и отталкивающим, поскольку выступит в роли триггера, уносящего в сторону отношений с родителями. Стоит добавить, что ко всем подобным триггерам ещё и вырабатывается чрезмерная восприимчивость.
А я на сегодня я завершаю. Надеюсь, вам было полезно! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!