Под созависимыми отношениями часто понимают нездоровую форму взаимодействия между людьми, при которой один партнер является аддиктом (имеет алкозависимость, страдает игроманией, имеет наркотическую зависимость), а второй партнер занимает роль "спасателя", жертвуя своим здоровьем, временем, да и всей жизнью в угоду отношениям с зависимым человеком. Но сейчас созависимые отношения понимаются шире, зависимость партнёра - необязательное условие. Главные характеристики созависимого партнера - убежденность, что второй партнер без него "не выживет", будет страдать и мучаться, потребность в контроле, растворение в жизни другого человека. При этом второму партнеру необязательно быть зависимым от веществ, он может быть просто "человеком со сложным характером" (иметь расстройства личности, проявлять абьюз), он может быть менее заинтересованным в отношениях или иметь отличные от первого партнёра цели. Например, когда девушка мечтает выйти замуж за своего молодого человека, а тот совсем не готов к такому шагу с ней и кормит ее обещаниями. При этом девушка всячески его оправдывает, говоря о том, что у него было сложное детство, ему страшно раскрыться другому человеку и она его "спасет" своей любовью. Как пела Земфира: "Моей огромной любви хватит нам двоим с головою". Иногда оба партнера проявляют созависимость по отношению друг другу.
Рассмотрим основные признаки созависимых отношений:
1. Размытие ответственности.
В созависимости люди склонны брать на себя больше, чем необходимо, или наоборот, перекладывать свои задачи на партнёра. Это может выражаться в следующем:
- Один партнёр решает проблемы другого, лишая его возможности развиваться и справляться самостоятельно.
- Ответственность за свои эмоции или поведение перекладывается на партнёра: "Это ты довёл меня до такого состояния".
- Постоянное чувство вины за чужие неудачи, ошибки или настроение.
2. Размытые психологические границы.
Личные потребности, желания и чувства одного человека переплетаются с потребностями и эмоциями другого. Вместо здорового взаимодействия и взаимного уважения, такие отношения превращаются в эмоциональную запутанность, где границы между "я" и "мы" практически исчезают.
Размытие личных границ может проявляться в следующем:
- Вы чувствуете чужие эмоции сильнее, чем свои. Если партнёр расстроен, вы сразу теряете внутреннюю устойчивость.
- Вы жертвуете своими интересами ради другого. Ваши желания становятся второстепенными, чтобы угодить или поддержать партнёра.
- Вы берёте на себя ответственность за чужие поступки или эмоции. Это может выражаться фразами: "Если бы я сделала иначе, он бы не рассердился".
3. Размытые роли.
В здоровых отношениях оба партнера находятся в роли "Взрослого", их отношения - это отношения двух взрослых людей. Каждый из их автономен, имеет опору на себя, умеет удовлетворять свои потребности.
В созависимых отношениях часто возникает динамика, в которой один из партнёров принимает роль "Ребёнка", а другой - "Взрослого". Это несбалансированная система, в которой нарушается равенство, что приводит к эмоциональной зависимости, чувству вины и неспособности построить здоровую связь.
Партнёр в роли "Ребёнка":
- Ощущает себя беспомощным и уязвимым.
-Часто ищет защиты, опоры и заботы.
-Склонен избегать ответственности за свои поступки, перекладывая её на другого.
- Ждёт, что его потребности будут удовлетворены, но при этом может чувствовать обиду, если партнёр этого не делает.
Поведение "Ребёнка" может выражаться в инфантильности, драматизации, зависимости от мнения партнёра или стремлении получить одобрение любой ценой.
Партнёр в роли "Взрослого":
- Берёт на себя ответственность за всё: за партнёра, за отношения и даже за проблемы, которые ему не принадлежат.
- Ставит потребности другого выше своих.
- Чувствует себя обязанным «спасать» партнёра, помогать ему в ущерб себе.
- Может ощущать внутреннюю усталость и обиду, но не признаёт этого из страха быть отвергнутым.
"Взрослый" часто играет роль "родителя", который контролирует, заботится и принимает решения, но при этом подавляет свои собственные желания.
4. Подавление эмоций.
Один или оба партнёра намеренно или бессознательно скрывают свои чувства, чтобы сохранить иллюзию гармонии, избежать конфликтов или не разочаровать другого. Однако это ведёт к накоплению напряжения, недовольства и постепенному разрушению эмоциональной близости.
Почему происходит подавление эмоций в созависимых отношениях?
- Страх потери отношений. Люди в созависимости часто боятся, что выражение своих истинных чувств может оттолкнуть партнёра.
- Потребность в одобрении. Один из партнёров может подавлять свои эмоции, чтобы "заслужить" любовь или не показаться "неудобным".
- Избегание конфликтов. Желание сохранить спокойствие любой ценой часто заставляет замалчивать обиды, раздражение или разочарование.
- Чувство вины. Созависимые люди часто ощущают, что их эмоции могут ранить партнёра, поэтому стараются их скрывать.
- Нарушенные границы. Когда границы размыты, человек перестаёт понимать, где его собственные чувства, а где - партнёра.
Поскольку истинные эмоции подавляются, в отношениях копится напряжение, которое приводит к конфликтам и скандалам, которые могут доходить до психологического и физического насилия.
5. Изоляция.
Партнёры замыкаются в своём круге, исключая из жизни друзей, семью и другие важные социальные связи. Это явление может быть как осознанным, так и неосознанным, но в любом случае оно усиливает зависимость друг от друга и создаёт благоприятную почву для токсичных паттернов.
Почему возникает изоляция в созависимых отношениях?
- Сремление к контролю. Один из партнёров может ограничивать общение другого с внешним миром из страха потерять влияние или контроль.
- Страх осуждения. Созависимые пары часто избегают общения с другими людьми, опасаясь критики или разоблачения своей проблемы.
- Эмоциональная зацикленность. Партнёры настолько поглощены друг другом, что постепенно утрачивают интерес к внешнему миру. Это может проявляться, например, в патологической ревности.
- Привычка к самоизоляции. Люди с созависимостью часто имеют низкую самооценку и изначально избегают активной социальной жизни, фокусируясь только на партнёре.
Важно помнить, что созависимость - это не приговор. Осознание проблемы и готовность работать над собой и отношениями - уже первый шаг к переменам. Постепенное восстановление здоровых границ, развитие эмоциональной самостоятельности и открытое общение помогут вернуть отношениям гармонию и взаимное уважение.
________________________
Записаться ко мне на консультацию:
телеграм @valentina_gud