Письмо, которое я получила на днях, заставило меня задуматься:
«Оксана, мне так плохо. Я не смогла сохранить нашу семью. Муж ушел к другой, а я виню себя. Может, я была недостаточно заботливой? Или слишком много работала? Я недостаточно уделяла ему внимание, поправилась. Честно говоря, я даже не чувствовала, что наша семейная жизнь под ударом. Все случилось внезапно. Он пришел домой как обычно, после работы и сказал, что уходит. Не обвинял, не устраивал сцен. Оставил мне все и сказал, что будет поддерживать нас с дочкой. Теперь я одна с ребенком на руках и чувствую себя полной неудачницей. Он правда хороший человек. И я его потеряла. Как мне жить дальше?»
Эта история — как удар под дых. Кстати, кто не знает, свои анонимные вопросы можно присылать мне по ссылке.
Свой ответ на это письмо я размещу в конце статьи, а сейчас хочу погрузиться в тему глубже
Сколько раз я слышала подобное вы себе даже представить не можете. Жизнь в гарнизоне – показала мне множество человеческих страстей. Я помню, как мы гуляли с подругой на детской площадке, она была зареванная, просто никакая. Она только родила ребенка, а ее муж решил от нее уйти. Двух моих подруг мужья оставили еще на этапе беременности. Может быть поэтому я так часто поднимаю эту тему… потому что она болезненная, жестокая. И за ней прячется большое количество горя, хотя чаще всего приходится держать удар
И каждый раз женщины винят себя. И каждый раз меня охватывает желание крикнуть: «Милая, ты не виновата!»
Я хочу погрузиться в эту тему и разобраться, почему мы так часто берем на себя вину за распад отношений. И правда ли, что в разводе всегда виноват кто-то один? Или оба? И главное, что делать?
Я считаю, что идея «виновного» в разводе — это вредный миф. Он заставляет нас искать крайнего там, где его просто нет. Отношения — это танец двоих. И если пара не смогла станцевать его красиво — это результат действий обоих партнеров.
Нашей психике надо обязательно найти виноватого, в любой ситуации. Будь то какие-то мировые события или конфликты в семье. Так легче. Вопрос только в том, что виноватым часто мы назначаем кого-то очевидного. Но путь причинно-следственных связей – как та картинка с айсбергом. Мы всегда смотрим на вершину, а вот что таится под толщами льда – никому не известно.
Почему женщины так часто винят себя?
Во-первых, нас с детства учат, что хранительницей очага должна быть именно женщина. Если семья рушится — значит, ты плохая жена. Этот стереотип въедается в подкорку и заставляет нас брать на себя ответственность за все.
Во-вторых, чувство вины кажется нам более безопасным, чем злость или обида. Когда мы виним себя, у нас создается иллюзия контроля: «Если я виновата, значит, я могу все исправить». Это защитный механизм, который помогает нам справиться с болью от предательства.
Но правда в том, что развод — это не преступление. А значит, и виновных в нем быть не может. Развод – это результат действий (а не одного действия). Вы видели когда-нибудь игру Дженга? Там нужно сразу выстроить пирамиду из деревяшек, а потом убирать по одной, и задача в том, чтобы пирамида не рухнула? Так вот семья очень похожа на такую игру. Только в семье можно убирать деревяшки и ставить, важно лишь одно, чтобы баланс сохранялся. И пирамидка разрушается не от того, что одну деревяшку убрали. Она начинает рушится, когда оба партнера (или один) отказываются деревяшки ставить на пустые места и начинают игру на убывание.
Распад семьи — это результат множества факторов. Иногда это несовместимость характеров, которая проявляется со временем. Иногда — неумение общаться и решать конфликты. А порой люди просто вырастают из отношений, как из старой одежды.
И проблемы начинается тогда, когда каждый начинает играть за себя.
И вот тут тоже важно понять: одному играть в эту игру тоже не получится. Ресурсы все равно закончатся и «пирамидка-семья» рухнет. Только с одним уточнением: тот кто играл за двоих выйдет из отношений с минусом. Без сил, без ресурсов, с ощущением того, что он не справился.
Я часто слышу вопрос: «А когда все-таки можно спасти семью?»
Мой опыт показывает, что шанс есть, если:
- Оба партнера хотят сохранить отношения. Одного желания недостаточно — нужны усилия с обеих сторон. Семья – игра для двоих.
- Есть уважение друг к другу. Даже если любовь остыла, уважение — это фундамент, на котором можно построить новые отношения.
- Партнеры готовы меняться и работать над собой. Без этого никакие усилия не помогут.
- Нет насилия в отношениях. Физическое или эмоциональное насилие — это красная линия, которую нельзя переступать. И такие отношения часто возобновляются из-за чувства вины «жертвы насилия». Но в таких отношениях никогда ничего не меняется, кроме фактического физического и морального ущерба жертве. Он возрастает кратно.
- Сохранились общие ценности и цели. Если вы по-прежнему смотрите в одном направлении, у вас есть шанс пройти этот путь вместе. Но только если есть желание.
А когда спасать семью уже поздно?
- Если один из партнеров твердо решил уйти. Невозможно удержать того, кто не хочет оставаться.
- Когда есть зависимости (алкоголь, наркотики, игромания), а человек не хочет лечиться.
- Если партнер постоянно изменяет и не считает это проблемой.
- Когда уважение полностью разрушено, а восстановить его не получается.
- Если ваши жизненные пути разошлись настолько, что вы больше не можете найти точек соприкосновения.
Я хочу сказать всем женщинам, которые винят себя в разводе: конечно, вам кажется, что винить себя – это объективно. Ведь мы не идеальны и всегда найдем к чему придраться. Но с точки зрения здравого смысла – это потеря времени, душевных сил. Это спор с реальностью, который вы множите на время.
Сидите возле своих дощечек перед разрушенной башенкой. Ваш партнер уже покинул игровое поле и пошел выстраивать новую башню с новым игроком. А вы думаете о том, что сделали не так.
Да, рефлексия бывает полезной, когда ты берешь свой опыт и обещаешь себе больше его не повторять. Но. Именно в таком состоянии, после развода рефлексировать стоит только на сессиях с психологом или с тем человеком, который даст вам поддержку и реальный взгляд на ситуацию. А не будет обвинять вас. Потому что чувство вины очень часто иррационально и притянуто за уши именно в таких ситуациях. Оно наносит огромный ущерб и не приносит ровно никакой пользы.
Развод — это не конец жизни. Это болезненный, но важный опыт, который может стать началом новой главы. Главное — не застрять в прошлом. Пройти все стадии горевания! Именно горевания и жить дальше.
Отгоревать свои мечты, надежды, свою веру. Дать полную волю чувствам: в первую очередь агрессии, а потом уже по списку (у меня это есть в боте поддержки, поэтапное проживание кризиса, послушайте/почитайте, если это актуально)
Помните: вы достойны любви и счастья, независимо от вашего семейного положения. Развод — это не приговор, а возможность начать новую жизнь. И эта жизнь может быть прекрасной, если вы позволите себе в это поверить.
Теперь мой ответ моей читательнице:
Дорогая. Лучшее что ты можешь сделать для себя и своей дочери – это дать волю своим чувствам. Ты закрываешь злость, обиду, разочарование чувством вины, причиняя вред своему организму. Ты пытаешься понять, что ты сделала не так или что ты не сделала. Но правда в том, что человек всегда исходит из своих ресурсов. Мы всегда думаем «вот если бы». Но это просто игры нашего разума, нашего внутреннего критика, который привык песочить нас и так и сяк, держать в напряжении и говорить, что ты не справилась. Этот внутренний голос может загнать тебя в такой тупик, из которого ты сама потом никогда не выберешься. И будешь жить с этим грузом вины всю жизнь, наказывая себя за какие-то проступки. Самое ужасное в том, что твоя жизнь пройдет мимо.
Правда в том, что от тебя в вопросе отношений зависит лишь 50%. У твоего партнера тоже всегда есть выбор – сохранять или нет, играть в эту игру, поддержать тебя, поговорить с тобой и так далее. Я думаю, что твой супруг давно из этой игры вышел и начал играть в другую. Такие решения не принимаются по принципу: она потолстела, не уделяет мне времени и тд. Это такие же бредовые истории и оправдания для психики, которые наоборот, снижают чувство вины второго партнера. Решение принимается тогда, когда человек осознает, что он больше не любит. И ему не хочется находится рядом. И нет ничего, что могло бы его удержать и спасти бы семью. Он не хочет ничего спасать. Он просто уходит. И это действительно горькая правда, если любовь умирает. Но еще горше жить с человеком, который не испытывает к тебе этих чувств.
Я знаю, что говорю. Я со своим супругом вместе почти 20 лет. И за это время мы проживали разные кризисы. И чувства колебались от ненависти до любви. Штормило нас по-всякому. Но когда наша семейная лодка шла ко дну, и мы оба это чувствовали, он хватался за весла, а я пыталась закрыть течь. Единственное, что может спасти отношения - это усилия и желания двух партнеров. Когда один опускает руки -- второму не выгрести. Я очень хочу, чтобы ты это осознала.
И это не твоя вина, а его решение, его воля. И я не буду его винить или критиковать. Это полезно в кругу друзей (так можно здорово сбросить напряжение), но для меня, как для наблюдателя этой истории очень важно тебе напомнить, что решения другого человека – это не твоя жизнь. Поступки другого человека – это не вся твоя жизнь. Конечно, люди всегда оказывают на нас влияние, чужие решения и поступки причиняют боль. Но. Твоя жизнь – только твоя. И решение жить дальше – твое решение. И оно может быть разным: ты можешь сидеть возле разрушенной башенки годами, перебирая деревяшки, раскиданные по полу. Посыпать голову пеплом, изводить себя и страдать. А можешь стать своим союзником. Отрыдать, отгоревать по несбыточным надеждам и мечтам. И пойти дальше.
Жизнь не заканчивается разводом. Хотя очень многие заканчивают именно так. И это очень грустно, я тебе скажу.
Я тебя обнимаю и верю, что ты найдешь в себе силы жить дальше.
Обнимаю.