Самые смешные анекдоты про работу.
Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте!
**********
Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу. И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони.
**********
Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
**********
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Работа.
**********
Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
- А куда девалась бывшая секретарша?
- Она ушла в декретный отпуск!
- Опасно тут у вас!
**********
**********
Как сказала одна бyхгалтеpша:
— Да чтоб вы понимали! Никакой оргазм не сравнить с тем, что чувствуешь, когда баланс сошелся.
**********
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком: - Как вы можете терпеть такой шум?
- О, синьор, это чепуха! Вот когда я несколько лет работал учителем в младших классах...
**********
- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
**********
Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
**********
**********
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
**********
— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Тогда, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
**********
Два врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
- Ваня, ну разве это стриптиз?
- И не говори, Петя. Скорей бы на работу!
**********
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
**********
**********
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
**********
В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...
**********
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.
**********
Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?
**********
**********
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
**********
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
**********
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
**********
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
