Среда. В осенние среды я обычно приглашала Вас отужинать со мной в ночи, чтобы как следует заесть и запить мистера Н-н. Только 45-ю химию провела в одиночестве, потому что было предчувствие, что не справлюсь, и я хотела, чтобы ответственность за это легла на меня одну. И она легла. И плотно уложила меня за собой (спойлер - уложила всего на 5 дней 😊)
Помните, я рассказывала, что новая доза показалась мне великоватой, и я собиралась испробовать ее еще разок, чтобы окончательно понять, стоит ли уменьшать до первоначальной?
Испробовала. После 44-й я лежала 3 дня, после 45-й - 5. И дело не столько в количестве бездарно проведенного времени, сколько в присоединении боли. Точнее - болей. Потому что она (боль) была везде - от шеи до колена, с участием спины, печени, с ответвлением к пальцам руки. Все - с правой стороны. Как будто я своим левым боком каким-то образом попала в 90-е, и там меня долго пинали ногами с открытой для ударов правой стороны, и отбили все, что можно, и оставили лежать на асфальте. Сначала я было засомневалась, не та ли это раковая боль (мой самый сильный страх в этой жизни), но быстро отказалась от этой мысли. Нет. Болели именно суставы. Но только с правой стороны. Пробовала прогуляться, получилось смешно. Ставишь правую ногу, а она складывается в коленке и ты непроизвольно приседаешь. Боль я все это время купировала таблетками, но идти было невозможно физически.
Думаю, таков накопительный побочный эффект моего Н-на. Стало понятно, почему после трехнедельного приема инструкция предусматривает двухнедельный перерыв. Если бы это не было прописано, от 46-й я бы сегодня все-равно отказалась. Принять очередные 140 мг для меня равнозначно попытке суицида. Умереть не умру, но встану ли? Не уверена. Поэтому, друзья, у нас, ура, пауза! Маленькая, короткая, но - свобода.
Боль начала отступать еще в понедельник. Вчера было значительно лучше, чем позавчера, а сегодня я точно могу сказать, что лучше, чем вчера. Могу готовить, писАть и даже шить ✂. Хуже всего обстоят дела с правой рукой, но к этому я уже привыкла и даже приноровилась. Переделки нынче не под силу, но обновить прихватки - не вопрос: лицевую сторону сделала из остатков переделанной юбки ⬇
Изнаночную - из старого полотенца ⬇
Еще наконец-то смастерила накидку на сиденье компьютерного кресла. Оно давно протерлось на нет и стало осыпаться. Ну не выбрасывать же. Откопала старую летнюю очень расклешенную юбку, и из нее получился просто шикарный чехол! Легко снимается, легко стирается, а пятой точке еще и легко дышится! 😊 На фото его, правда, плохо видно - Черный человек чует подмену и первое время делает вид, что ему и на подлокотнике удобно.
Во время своей последней неудавшейся прогулки заметила мощные раскопки - к нашей Ленте нагнали много техники и начали усиленно копать.
И что Вы думаете? Это будущее метро! Когда мы переезжали сюда, одним из решающих факторов было именно обещание, что "здесь вот-вот построят станцию метро". Мы - люди наивные и доверчивые. Поверили и купили. Прошло 12 лет. То обещание уже неоднократно кануло в лету, однако похоже, что лед все-таки тронулся. У нас будет метро! 😀 350 метров от парадной. Правда, сейчас его наличие для меня уже неактуально. Лучше бы рядом был океан.
Заметила за собой, что о раковом нездоровье стала писать через силу. Против шерсти. Долго думала, почему именно сейчас. Себе-то я всегда могу ответить честно. Ответ оказался проще простого. Я переварилась в нем - в своем раке. В своей стадии. В ее пусть и медленном, но непрекращающемся прогрессировании. Это как переваренная картошка. Как затянутое тесто. Как пережеванная жвачка. Неинтересно есть новые таблетки, неинтересно делать очередные МРТ, неинтересно идти на новые комиссии и слышать уже слышанное и затертое до дыр. Я делаю это, но мне неинтересно.
У меня такое было на всех работах. Нахожу самую интересную для себя работу. Устраиваюсь, работаю, делаю успехи, мой отдел постепенно сокращают до одного человека (зачем держать в нем еще троих, если я прекрасно делаю все в одно лицо без потери качества и скорости 😄), а через 5 лет я выгораю и начинаю хотеть уйти. Год хочу, но терплю. Потом пишу заявление. Не отпускают, поднимают зарплату. Проходит еще год. Снова заявление, снова не отпускают, снова поднимают. И потом, на исходе 7-го года у меня на эту работу просто не идут ноги. Причин много, разных, неважно. И я увольняюсь.
И ведь то же самое с раком. То же самое. Лечение было для меня работой. Не сразу. В 2016-м оно все же было в чистом виде. Когда все понятно. Операция-химия-лучи-химия-ремиссия. Логично, человечно, жизненно. А вот то, что началось в 2021-м - это была работа. Но ее отличие от любимой в том, что она с самого начала была бесчеловечной. Каждый кусок моего успеха имел свою цену - это вышедший из строя орган. Не временно вышедший, а - навсегда (как оказалось). Мы пробовали с мужем найти, что на сегодня у меня не затронуто раком. Что не пострадало, что не хромает, не болит, не закладывает, не пережато и так далее. И не нашли. Скажете - уши, глаза или, к примеру, задница? Нет. Ничего. И если уволиться от работодателя у меня с третьей попытки, но все-таки получалось, то уволиться с работы с собственным раком - это написать заявление на свое имя. И подписать его своим именем. И я была уверена, что смогу. А я не смогла. И подписалась на Н-н. А он вон как с суставами-то.
Это я все к тому, почему стала реже писать про рак. Прошу понять и принять. И продолжать любить меня так же, как я люблю всех Вас! С благодарностью, с улыбкой, с объятиями. С надеждой на встречу Нового 2025-го и так далее (многого не просим, но будем рады всем и всему 🎄). Спасибо, друзья! 💕
Все рассказы о моей раковой работе собраны здесь ⬇