В последнее время дела у черта шли неважно. Цены на души взлетели до небес, что было особенно иронично, учитывая специфику его бизнеса. Сидя в своём прокопчённом офисе где-то между пятым и шестым кругом ада, Вельзевул Архипович (по паспорту — просто чёрт номер 666) с тоской смотрел на биржевые котировки душ.
— Нет, ну вы только гляньте! — возмущённо тыкал он когтистым пальцем в экран адского компьютера, работающего на операционной системе "Windows 95 Forever". — Душа среднестатистического грешника подорожала на 40% за последний квартал! А что я клиентам скажу?
Его секретарша, суккуб Марина Игоревна, меланхолично красила ногти светящимся лаком "Адское пламя".
— А вы скидку предложите, Вельзевул Архипович, — посоветовала она, дуя на когти. — Антикризисное предложение там, или акцию "Приведи друга — получи скидку на геенну огненную".
— Какие скидки?! — взвился черт. — У нас план горит! В прямом и переносном смысле!
В этот момент дверь кабинета распахнулась, и внутрь вошёл потенциальный клиент — немолодой мужчина в мятом костюме с портфелем.
— Здравствуйте, я по объявлению, — неуверенно произнёс он. — "Продам душу, дорого"... это здесь?
Вельзевул Архипович мгновенно преобразился, расплывшись в профессиональной улыбке.
— Проходите-проходите, присаживайтесь! — радушно произнёс он. — Кофе? Чай? Кипяток?
— Спасибо, я воздержусь, — мужчина присел на стул, нервно теребя галстук. — Понимаете, ситуация такая... Мне бы машину новую, квартиру, и чтобы тёща...
— Стоп-стоп-стоп! — перебил его черт. — Давайте сначала проведём оценку вашей души. Марина Игоревна, принесите калькулятор грехов!
Секретарша достала из стола допотопный арифмометр с рожками.
— Так-с, начнём, — Вельзевул Архипович надел очки в роговой оправе. — Грешили?
— Ну... как все, — неопределённо пожал плечами клиент.
— Конкретнее, пожалуйста. Семь смертных грехов знаете?
— Чревоугодие, гордыня... — начал перечислять мужчина.
— Отлично! — обрадовался черт. — По этим двум пунктам уже можно оформлять предварительное соглашение. А остальные пять освоите в процессе использования материальных благ. Теперь давайте посмотрим текущие котировки...
Он повернул монитор к клиенту. На экране мигала таблица:
"Курс обмена душ на текущую дату:
1 душа = 1 желание + 3% годовых в чистилище
При досрочном расторжении договора — штраф 666 адских марок
Возможен обмен подержанных душ"
— М-да, не густо, — почесал затылок клиент. — А что там с тёщей-то?
— О! — оживился Вельзевул Архипович. — У нас как раз специальное предложение: при покупке пакета "Премиум-грешник" тёща переезжает в другой город в подарок! Плюс скидка 13% на все дополнительные искушения.
— А рассрочка есть?
— Обижаете! — всплеснул руками черт. — Конечно есть! Первый взнос — мелкий грех, остальное в течение жизни. Процентная ставка — всего 666% годовых!
— А можно мне время подумать? — замялся клиент.
Вельзевул Архипович сразу поник.
— Конечно-конечно, — вздохнул он. — Вот визитка. Только учтите: цены растут каждый день. Вчера вот душа стоила "Порше Кайен", а сегодня уже только "Ладу Весту"...
Когда клиент ушёл, черт обессиленно откинулся в кресле.
— Марина Игоревна, — простонал он. — Что за времена настали? Раньше душу за яблоко продавали, а теперь им подавай полный соцпакет, страховку и пенсионные накопления в аду!
— Может, диверсифицировать бизнес? — предложила секретарша. — Открыть, например, прокат крыльев или химчистку нимбов?
— Какие нимбы?! — схватился за голову Вельзевул Архипович. — Вы что, забыли, где мы находимся? Это вам не райское турагентство!
В этот момент в кабинет без стука влетел младший бес из отдела маркетинга.
— Вельзевул Архипович! — закричал он. — Там конкуренты демпингуют! На соседней улице открылся филиал "Рай-экспресс", предлагают обмен грехов на добродетели по льготному курсу!
Черт побагровел, хвост его встал дыбом.
— Что?! Ну всё, я этого так не оставлю! — прорычал он. — Марина Игоревна, готовьте документы в антимонопольную службу! И рекламную кампанию: "Приведи грешника — получи котёл в подарок"!
— А может, просто цены снизить? — робко предложила секретарша.
— Исключено! — отрезал Вельзевул Архипович. — У нас что, благотворительная организация? Мы тут, между прочим, серьёзным делом занимаемся — души губим!
К вечеру в офис заглянул давешний клиент.
— А что, правда котёл дарят? — поинтересовался он с порога.
— Дарят-дарят, — устало махнул рукой черт. — Только он бракованный. Греет через раз.
— Беру! — неожиданно заявил клиент. — Всё равно лучше, чем с тёщей жить!
Вельзевул Архипович просиял.
— Марина Игоревна! Тащите договор! И корпоративный календарь на память! — крикнул он и, понизив голос, добавил: — Только учтите, в котле гарантия месяц, а душу назад не вернёшь...
— Да чёрт с ней, с душой! — махнул рукой клиент.
— Попрошу без фамильярностей! — обиделся Вельзевул Архипович. — Я всё-таки представитель малого и среднего бизнеса...
Так и завершилась эта сделка. А на следующий день котировки душ снова выросли. Но это уже совсем другая история...
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!