Я уже много раз писала про девочку, которая с раннего детства, как начала себя осознавать, мечтала о собственных детях. Причем их в ее мечтах было не менее четырех, чтобы два мальчика и две девочки.. Ну и они дружили между собою. Даже имена примеряла эта девочка, в своем еще совсем детском возрасте, для своих будущих детей. Вот такие мечты.
Жизнь по тихонько шла, но девочке казалось, что очень медленно. Ей хотелось стать быстрее взрослой и рожать детей. Как это и что с этим связано, она вообще не понимала. Ни мама, ни старшая сестра никогда не говорили с нею на эти темы. Семья была традиционная, были темы, которые не поднимались с детьми. Вырастут, сами разберутся. Взаимоотношения полов и деторождение никогда не обсуждалось с просветительской целью. Девочка больше мечтала, как о чем то радужном, когда на яркой лужайке улыбающиеся люди и вокруг цветы яркие и дети розовощёкие.
Мама девочке внушала, что надо хорошо учится в школе. Что это первая задача в жизни. Об остальном они не говорила. Это все потом. Девочка и училась. Хорошо, что это ей не мешало мечтать дальше. Учеба доставляла удовольствие. Сама не заметила как получила золотую медаль за окончание школы. Это чистая правда, потому что эта девочка и есть я. Пишу про себя.
Когда мне сказали, что мои письменные экзаменационные работы отправили на проверку для подтверждения на золотую медаль, я была очень удивлена. О медали до начала экзаменов даже не шло и речи. Конечно это меня обрадовало. Было очень приятно.
Но это обязывало идти учиться дальше.
Но я не об этом сегодня, сегодня о мечте. Мечта о детях так и жила в голове теперь уже девушки. Всех своих друзей и знакомых мужского пола она рассматривала на предмет своей мечты. Заинтересованно, потянет или нет?
Жизнь скакала и подпрыгивала, выделывая свои кульбиты. И свела нас с моим мужем. Я об этом уже писала и не один раз.
Муж не был против детей. Но они не были его мечтой. Ну один, максимум два. Так было у них в семье, двое детей. Так было у большинства в нашем советском детстве. Привычно.
Я не стала пугать его сразу своими мечтами. Вдруг испугается вправду.
Но!!!
Всегда есть НО, особенно при такой большой и долгой мечте.
Мне не дано было иметь детей. Не то, чтобы уж совсем. Но были большие проблемы, заложенные генетическими проблемами. Это то, что передается с генами. В этом никто не виноват, так устроено природой. При рождении мы получаем некий набор данных, от мамы и папы. И кому что достанется, это неизвестно. Вот мне вместе с поломанным женскими функциями досталась огромная мечта о детях. Возможно для равновесия. Чтобы что? Чтобы случилось. Чтобы добилась.
Когда мне сказали, что детей у меня не будет никогда, это был не просто медицинский приговор. Это был смертный приговор всей осознанной жизни. А тогда зачем? Зачем жить то?
Депрессия и отчаяние были такими глубокими, что не будь рядом мужа, не выбралась бы. Даже мама моя, мой ангел по жизни всегда, та, которая меня любила самозабвенно и до невозможного, она не смогла найти правильные слова. Она сказала, ну поживи для себя.
Вот в тот момент я была на таком взводе, приехала к ней за утешением, а тут такое. Как предательство. Очень много я тогда злого ей сказала. Была невменяема. Горе мое было несравнимых размеров. Нет слов, чтобы описать то мое состояние.
И тогда муж сказал одну фразу, видя мое состояние, он сказал:
У тебя будут дети!!!
Все!!! Коротко, но очень сильно и очень утвердительно.
Ты должна мне поверить. Они будут.
Потом год обследований. И случилась беременность, когда ее не ждали, без каких либо усилий. Сама собой. При полном удивлении врача поставившего диагноз абсолютного бесплодия. Ну конечно мне не дали самой рожать, неправильно лежала, и потом, вдруг больше не будет беременностей. Но сказали, на мои слёзы опять, что три кесарева сечения можно делать. Только с перерывами на два года. Это меня примирило с этой неизбежностью. Дочка так и не перевернулась к родам. Операцию делали после суток со схватками.
----
И вот у нас трое детей, ровно столько, сколько мне было позволено медициной на тот момент.
Так вот о чем же я хочу сказать, это ведь заход был, из-за такта. Чтобы понятнее было.
Я очень благодарна мужу, что моя мечта, такая большая, осуществилась. Он меня поддерживал во всех моментах. Когда обследовалась, когда вынашивала, когда растили. Помощь и поддержка были колоссальными. Начиная с того, что каждый раз после операции мне надо было восстановиться. Младенец был на его руках чаще, чем на моих. Потом мои проблемы с тромбами в ноге после второй операции, и он и уколы мне в живот научился делать. Ногу спасли. И потом случилась еще и третья дочка.
Но слишком долго описываю.
То, о чем сегодня хотела написать, это мой подарок для мужа. И это билеты в наш любимый театр. На день рождения наших детей, в октябре рождены двое, с разницей в 3 года и 8 дней, мне захотелось очень поблагодарить мужа. За мое счастье, за сбывшуюся мечту, за мою женскую реализацию. И вот купила билеты на такой спектакль, который на 200% ему очень понравится. Я это точно знаю.
С благодарностью за детей!!!
Ну и все, кого приводят мои дети в семью, своих избранников, становятся моими детьми. По другому к ним относиться просто не могу. Люблю, уже за то, что их выбрали мои дети. Так что по сути детей у меня больше, чем трое.
Ну и к подарку.
Сегодня вечером мы с мужем идем после работы в наш любимый театр.
Вот такая история из нашей жизни.