"Я женат десять лет. Детей нет, интима нет, быта нет. Каждый живет своей жизнью, в разных комнатах. Квартира моих родителей, совместно нажитого имущества нет, делить нам нечего, ничего не связывает. У меня появилась девушка, которую я очень полюбил. На данный момент я предлагаю жене подать на развод, она против. Каждый разговор заканчивается слезами и истериками, а дальше следуют слова ПОДУМАЙ и ДАВАЙ ПОПРОБУЕМ. И так несколько месяцев".
Личность - система отношения с реальностью. Не всегда эта система гармоничная, гибкая, адекватная, и тогда специалисты говорят о дисфункциях личности, расстройствах. Таблетками такое не вылечить, нужна помощь психотерапевта. Человек психически и физически здоров, а жить хорошо, интересно, радостно не может, так как своим отношением создает фон постоянного напряжения. В голове есть идеальная картина, как все должно быть, как надо поступать, что правильно, а что грешно. Реальность же существует по своим законам, в том числе реальность собственной психофизиологии, внутренних психоэмоциональных процессов. В итоге человек не может отказаться от своих принципов, даже если это вызывает сильное страдание. Относится к людям так, словно они ему судьи. Если поступит "неправильно", кого-то обидит или расстроит, то станет в своих глазах плохим, недостойным, безнравственным. Как будет жить? Мужчина полюбил другую, а уйти от жены не может, потому что она не хочет от него уходить.
"Я говорю, что не люблю, что детей с ней не хочу, будущего тоже, что она меня просто заставляет, что за последние два года я ни дня не был счастлив с ней. Она говорит, что никого больше не найдет, что мы семья и нужно бороться до последнего. Говорит, что НЕ ПОНИМАЕТ, почему я не хочу попробовать все наладить. Она НЕ ПОНИМАЕТ, почему нам нужно развестись. Она говорит, что не хочет терять меня, хотя я говорю, что давно уже все потерянно. Я говорю, что не люблю. Она отвечает, что это не аргумент, какая любовь в 40 лет. Домой я прихожу только поспать. Жена работает. Хотя квартира мои родителей, я предлагал разменять её. Так же спрашивал о предложениях по поводу развода. На что получил ответ, что ей ничего не нужно, только я сам. И самое главное каждый разговор заканчивается истерикой и слезами. Дальше молчанием. Дальше она делает вид, что разговоров подобных не было. И каждый раз как день сурка. Жизни без меня не видит. Погуляй и оставайся в семье. Но меня такой вариант не устраивает."
Идут недели и месяцы. Мужчина говорит, говорит, говорит, ведет с женой долгие диалоги. Объясняет логику своего решения, а объяснить не может. Жена не понимает. "Говорит, что было ведь хорошо раньше. Зовет к психологу". Муж надеется, что жена его поймет и примет его решение о разводе без негативных эмоций. Тогда расстанутся по-хорошему, будет на душе спокойно, сможет с легким сердцем начать новую жизнь с любимой женщиной. Будут планировать детей, проводить много времени вместе, заниматься любовью. Но чем более счастливым себя представляет, тем сложнее с женой расстаться. Представляет её одинокой, брошенной, несчастной, живущей на съемной квартире. Накрывает тревогой, чувством вины и стыда. Возникает петля обратной связи. Муж чувствует вину, а раз виноват, то жена стоит на своем - раз стоит на своем, плачет и говорит о любви, вины становится всё больше и больше. Виноват уже и перед другой, которая ждет, когда с женой разведется. Растет невыносимое напряжение.
"Любимая каждый день задаёт один и тот же вопрос. Спрашивает, когда подам на развод. Поставила условие: или заканчиваем отношения, либо я развожусь. Из-за этого у нас конфликт, потому что она давит каждый день. Я веду диалоги. Хотелось всё по обоюдному согласию и быстро. Без суда и слёз. Жена на мне ничего плохого не сделала, просто так вышло, что чувства прошли. У меня. Она утверждает, что любит. Мне её жалко. Я до последнего надеялся, что она примет это все, мы спокойно разведемся и забудем друг друга".
Внутренний конфликт потребностей и установок может приводить к серьезным последствиям, так как организм испытывает выраженный стресс. Почему же человек ничего не может сделать со собой? Личность как система отношения с миром формируется в детстве, в контакте со значимыми взрослыми. Если мама относилась без теплоты, принятия, одобрения, была требовательной, холодной, невнимательной к состояниям ребенка, то малыш решает: "Я плохой, раз маме не нравлюсь. Нужно делать все правильно, вести себя хорошо, тогда мама меня полюбит". Пусть вырос телом, личностные структуры остается детскими, инфантильными, потому так трудно находится в браке - на жену проецируется образ мамы: нужно быть хорошим, даже если она тебе стала постылой. Но как быть достойным мужем, если ведешь себя, как ребенок? Тупик полной безнадежности. Злость женщины, обида, слезы, упреки воспринимаются с уровня детской травмы как что-то катастрофическое. Возникает сильнейшая тревога, с которой сложно без посторонней помощи справиться.
"Что мне еще сказать? Как объяснить ей, что нужно подать на развод и начать жить каждому своей жизнью, ведь нам уже под сорок! Стоит ли говорить, что у меня уже есть другая, или это только усугубит ситуацию? Мне ведь не силой её выгонять? Как сказать ей про переезд? Вещи собрать и самому отвезти? Это не по-мужски. Как попросить съехать с квартиры?"