Я получила разрешение опубликовать историю (детали обобщены) и размышления женщины, которая спустя несколько лет случайно узнала об измене - интрижке своего мужа с коллегой, продлившейся несколько месяцев.
Им с мужем за 30 лет, в браке 10 лет, двое детей. Брак - как у всех, в целом, благополучный, не без сложностей; но романтики, теплоты в отношениях, вследствие многолетней рутины, уже явно не хватало.
Женщина - красивая большеглазая шатенка с длинными волосами, умная, думающая, глубоко нравственная, обратилась ко мне за помощью после измены мужа, написав, что она уже третий месяц мучается сама и "уничтожает" супруга.
Она была в таком шоке от вскрывшейся правды, что в буквальном смысле слова слегла, не ела и практически не пила неделю, пока ее не отправили к психиатру. Она похудела на 15 кг, а ее муж-то до этого высказывал ей претензии по поводу ее лишнего веса...Таблетки несколько притупили ее боль, и она вернулась к жизни, насколько смогла.
И еще она призналась, что первое время она от отчаяния, закипающего гнева била своего мужа, а он терпел, так как развод для него - это что-то немыслимое, это катастрофа всей его жизни. Он всеми силами хочет вернуть доверие жены и сохранить семью.
И вот теперь эта глубоко страдающая женщина стоит на перепутье: да, она пока осталась с мужем, пытается дать ему шанс, но, в ее понимании, он - слизняк, а кто она, если она остается с ним?
Ниже ее письменные размышления:
[p]"Душевное гниение предателя начинается до фактической измены и человек этому не сопротивляется. Измена - это итог душевных изменений, начавшихся ещё задолго до часа «Х».
Мужчина часто культивирует измену, ошибочно принимая ее за личностный рост.
Доброта и прощение пострадавшей стороны не помогут изменщику.
Только личностная бескомпромиссная работа с самим собой им в помощь.
Они изменяют не потому, что у них нет другого выбора, а потому что так хотят. Этого требует их душевная убогость. Поэтому ДО измены в их поведении уже появляются гордыня, тщеславие. После измены они лоснятся самодовольством.
В общем, сначала появляется потребность в предательстве, потом человек подбирает объект вожделения и далее причину и оправдание своему поступку.
Вина пострадавшей стороны в том, что в преддверии измены она долго отрицает тревожные факты действительности. А игнорирование реальности не делает ее безопасной.
Я буду отслеживать его поведение и отношение ко мне. И как только почувствую неладное, буду обращаться за консультацией, чтобы разобраться, что происходит.
На мой взгляд, как я сделала при измене (при условии, что муж хочет в семью): пострадавшей стороне (женщине с детьми) будет правильно выставить материальные условия супругу, в моем случае - это брачный договор, в котором женщина полностью страхует себя и детей в случае повторной ситуации.
И мужчины, в большинстве своём материалисты, должны подтвердить серьезность своего намерения быть честным не только на словах "я тебя люблю", "прости меня", а "делом".
Но данный шаг должен быть обдуманным. Здесь важна степень доверия мужа к жене и его понимание: действительно ли он твёрдо решил быть верным.
Я до сих пор не сходила к нотариусу и не подписала документы, тяну третий месяц. Супруг ждёт меня.
Если я не смогу жить с ним, а документы мы подпишем, то это будет подлостью с моей стороны. Он же делает это для сохранения семьи.
Однозначно, когда он сказал, что согласен на брачный договор, я начала больше верить его словам.
Но "уничтожать" его я не перестала. Я думала, мне это поможет, а на деле оказалось недостаточным.
Почему мы верные?
Страх нами руководит? «Петенька, ещё раз изменишь мне, я тебя выкину и детей ты не увидишь».
Желание быть верным, вкус к верности - это образ мыслей, жизни. Это делает человека верным. Я пытаюсь это донести супругу.
Мужики, которые спят с другими женщинами, глубоко несчастные люди. Они признают, что рядом с ними нет любимой, самой красивой, самой желанной и кичатся своими сексуальными победами.
Я представляю компанию мужчин: Вася говорит: «Я вчера Таню, а позавчера Василису». Петя: «А у меня Танюша постоянная любовница уже 5 лет». Смотрят они на 3-го, а тот без доли самоутверждения отвечает: «Мне повезло, я люблю и хочу только свою жену, она самая красивая женщина». «Хи-хи, ха-ха!» А те, кто гуляют, подожмут свои хвостики и хотя бы задумаются, а кто из них троих счастлив на самом деле. Жрут свою сухую кость, режут дёсны до крови и думают, какая сочная кость им попалась
Или представляю семью: глава семьи работящий, ответственный, интеллигентный, пятеро детей и любимая супруга. От таких семей веет силой, и все эти трусливые подлые хвостики, увидев достойный пример, снова сожмутся.
Прадед ушел на войну, будучи выше призывного возраста, взял сына ниже призывного возраста. Он был при богатом хозяйстве, но что делать - родину надо защищать. А какие письма он писал своей семье и дорогой супруге! Всё сохранилось, я плакала, когда читала.
В семье была любовь, верность, честь, достоинство. Погиб в 43-м году, прошел все ключевые сражения, вывел свой отряд из-под окружения немцев, считался самым дисциплинированным (это документы военных лет, не "отсебятина").
Дуреют наши мужики и бабы, с жиру бесятся. То бухают, то изменяют. И я боюсь такой же стать потом, сейчас я пока в себе уверена".
Вот такая исповедь страдающей, размышляющей о жизни женщины.
В заключение публикации мне захотелось привести цитату из своей статьи "Верность в любви как осознанный выбор":
«Верность это не врожденное качество человека. Это результат его семейного воспитания, отражение его жизненных ценностей, убеждений, его осознанный выбор. И это вовсе не архаизм и не пережиток прошлого, как могут считать приверженцы сомнительных современных веяний.У любящего, верного человека, уверенного в себе, самодостаточного, даже если он очень привлекателен для противоположного пола, не возникает соблазна замутить какую-нибудь пошлую интрижку.Ему это просто неинтересно и не нужно. Для него нет необходимости "тешить свое эго" об чье-то мимолетное обожание, доказывать себе самому свою состоятельность, "мачизм" и пр. Все, что ему нужно, он видит в глазах своей любимой, чувствует в ее объятиях, слышит в ее сбившемся дыхании, в ее страстном шепоте: "Люблю тебя..."
В общем, если хотите сохранить свое семейное счастье, не поддавайтесь коварным соблазнам, не разменивайтесь на дешевые адюльтеры, не оправдывайте себя тем, "что все так живут" - вы не все, думайте своей головой. Не пускайте свою жизнь на самотек, ищите глубину в своих отношениях с любимым человеком, привносите в них романтику - и будет вам счастье на долгие годы. И это вполне реально!
Не все так живут: рутина, скука, ссоры, оскорбления, отлучение от тела...
Ольга Кеслер,
психолог,
ЭОТ-терапевт,
семейный психолог,
организационный психолог,
карьерный коуч
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Cемейный карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru