Согласитесь, что эта тема очень знакомая и наверняка близкая многим!
Давайте сначала разберемся, откуда вообще берется стремление угодить другим.
Это часто связано с неумением человека выстраивать личные границы.
Если в детстве родители больше занимаются собой и меньше ребенком, то у ребенка формируется ощущение ненужности.
Ведь его желания не учитываются, его мнения никто не спрашивает.
Ребенок постепенно выруливает к убеждению, что он должен заслужить любовь родителей.
Он должен стараться быть послушным, получать пятерки, и только тогда его будут любить.
И что происходит?
А то, что он старается, но родители все равно не уделяют ему внимания.
Да и зачем, если учиться стал лучше, а поведение выправилось.
Когда такой "отверженный" ребенок становится взрослым, он так и остается в недолюбленном детском состоянии и начинает формировать созависимые отношения с партнером.
Ведь он очень зависим от отношений — любви недополучил и хочет получить ее сейчас.
А поскольку он зависит от отношений и от любви, которая ему дается, он не может от этого отказаться и не может поставить эти отношения под сомнения.
Он перестает думать о себе и о своих желаниях, фиксируется на желаниях партнера и начинает быть удобным.
️Плюс к этому у такого человека могут быть дополнительные требования к себе.
Например: "нельзя проявлять свои чувства, потому что это признак слабости".
Все эти установки только утяжеляют ситуацию.
Человек не может выстроить границы, потому что с детства к этому не приучен.
Очень часто он не чувствует своих желаний, обижается на партнера потому, что партнер "недостаточно о нем заботится".
А при чем тут вообще партнер?
А при том, что с партнером происходит слияние — границы же не выстроены.
И этот партнер фактически выполняет функцию родителя.
Точнее на него переносится роль того родителя, который должен заботиться.
И если вдруг партнер думает о своих желаниях и чувствах, то это воспринимается как личное оскорбление...
Есть и еще одна особенность у таких людей.
Поскольку границы не сформированы, то и своих желаний человек не понимает.
Такие люди часто затрудняются сказать, чего они хотят и что им не нравится.
И позаботиться о себе они тоже не могут.
Это особенно проявляется в отношениях.
Будь то с мужем, ребенком, родителями или друзьями — любые близкие отношения.
В них такой человек формирует созависимость.
Как это происходит?
Поскольку сам человек не может о себе позаботиться, он начинает заботиться о близких.
Но крайне токсично — с ожиданием бартера.
Происходить это может как сознательно, так и бессознательно — человек ожидает, что и о нем тоже позаботятся.
Ведь он-то "жертвует" собой ради других, следовательно теперь они ему "должны".
Чем еще чреваты подобные отношения?
️Человека, не ощущающего свои границы, могут обмануть мошенники: он легко способен потратить на других все свои деньги, силы и время.
Да и близкие тоже используют его в своих интересах — ведь он безотказный.
Однако при кажущейся приятности общения с таким человеком, токсичность данных отношений часто зашкаливает: человек "без границ" сделает виноватыми окружающих.
Ответственности на себя он не возьмет, и, как аргумент, ткнет вас в то, что "он-то жертвовал собой ради вас".
Как же научиться выстраивать границы, если вы узнали в таком человеке себя или своего близкого?
Важно работать со своими чувствами, каждый день уделять этому время, записывая в дневник свои ощущения.
Вот 3 вопроса, которые важно себе задать:
- Что я сейчас чувствую?
- Чего я сейчас хочу?
- Как я могу сейчас о себе позаботиться?
Ответы могут быть очень простыми, вовсе необязательно хотеть лететь в космос.
Также хорошо помогут техники осознанности, медитации и заземления.
Плюс, упражнения на выстраивание личных границ: нужно чаще высказывать вслух свои желания — неважно оспаривают их другие или соглашаются.
Главное — почувствовать желания и выполнить их.
Была ли вам интересна эта тема, мои дорогие?
Узнали себя или своего близкого в таком человеке?
Ставьте класс, если понравилось!