Очень важно напитать максимально безусловной любовью ребёнка до 6 месяцев - много обнимать, брать на ручки, целовать, поглаживать.
И это ни как не говорит о том, что ребёнок станет избалованным.
В этот период развития ребёнка происходит заполнение бочонка любви от мамы и папы, что во взроослой жизни даёт опору на себя и человек намного легче справляется с жизненными ситуациями, а не залипает в страданиях и саможалости к себе.
Ребёнок растёт и развивается, дальше он учится постепенно обходиться без мамы. Сначала мама уходит от ребёнка на 5 минут и возвращается, потом на 15 минут и так далее с каждым разом увеличивая время нахождения друг без друга. Так ребёнок учится безболезненно отлучаться от мамы, в этом и продолжается сепарация вплоть до 18 лет.
Но по факту так не происходит. Мамы работают, рано отдают детей в ясли, оставляют с няней или бабушкам. И как правило разлучение с мамой идёт болезненно, с травмами.
Даже если ребёнок долго находится с мамой и практически без неё не остаётся, то став чуть старше ему и в 4 года, и в 5 лет и т.д. будет болезненно расставаться с мамой надолго. Это касается тех периодов когда ребёнок начинает посещать детский сад, а далее школу.
А был период когда детей практически младенцами отдавали в ясли мамочки и шли на работу и там вообще никто не задумывался над тем что происходит с ребёнком, как это скажется на его психике и когда он вырастет взрослым.
Лишь позже стали, благодаря распространению теории привязанности, увеличивать срок декретного отпуска до 3-х лет, сейчас и яслей практически нет и детей в сад берут с трех лет. Мало где остались ясельные группы в детских садах.
Сейчас их заменяют частные садики и центры развития.
Фиксация поведения на этой стадии происходит по двум причинам:
1. Фрустрация или блокирование потребностей ребенка.
2. Сверхзаботливость — ребенку предоставляется совсем немного возможностей самому управлять своими внутренними функциями.
В результате этого у ребенка формируется чувство зависимости и некомпетентности (я не смогу без мамы, я не способен).
Отсюда и закрепляется зависимость от другого человека, залипание в другом и страдания когда нас бросают, от нас отказываются, нам отказывают. Это приравнивается к тому, что я никому не нужна, меня никто не любит. Как же я проживу одна?
Далее это проявляется в жизни:
- это сложно, для меня это невозможно, я не смогу, я не справлюсь, у меня не получится, это тяжело
- мир злой, он все время нападает; люди агрессивные вокруг, чего-то требуют от меня
- мне нужен кто-то, кто будет рядом и станет моей "мамой" во взрослой жизни, без другого человека я не проживу, я не выживу
- потребности в заботе, поддержке - я без кого-то не справляюсь, мне мало внимания со стороны мужчины, мне не хватает внимания, заботы и любви от мужчины, мы мало с ним проводим время
Фиксация на этой стадии может выразиться в виде остаточного поведения.
Взрослый человек в ситуации сильного стресса может регрессировать и это будет сопровождаться слезами, желанием выпить, бесконтрольно заедать стресс.
Так ведь и есть, что в стрессовых ситуациях мы склонны к заеданию или запиванию.
У меня, например, это зависимость от кофе. Особенно много его пью когда испытываю сильный стресс.
Но когда напитываю свою детскую часть через инициации, тогда мне кофе пить вообще не хочется. Я не люблю с собой жёстко и строго лишать себя удовольствия через запреты. Мне больше нравится работать со своим внутренним состоянием и тогда организм под воздействием определённых гормонов сам выбирает полезное для поддержания здоровья.
А когда мы садимся на диеты, ограничиваем себя в сладком или мучном, тогда это сильный стресс для организма. И тут у кого нет опор, бросают диету. Это тяжело, это насилие над собой.
Я выбираю для себя найти причину стресса и с этим поработать, нежели запрещать себе съесть чего-то вкусного под страхом каким-то.
На курсе "Внутренний Ребёнок", который уже стартует 8 ноября, мы будем через инициации напитывать свою детскую часть, благодаря чему станут появляться опоры, так как запомнится бочонок безусловной любви от родителей.
Для чего мы это делаем?
Чтобы закрыть дефициты в любви родительской именно в детском возрасте.
Чтобы перестать засовывать во всех людей "маму" и "папу", особенно в мужчин.
Чтобы легче справляться с жизненными задачами. Успешные люди это не те кому все просто так достаётся в жизни как мы обычно полагаем. Успешные люди имеют опору, качают опору выходя каждый раз на новый уровень, чтобы иметь силы встать с колен, отряхнуться и пойти дальше, с нуля все начать заново.
Если детская часть болит, то никакие поддерживающие слова типа "это твой путь и ты идёшь своим путем к цели", "ничего страшного, давай снова попробуй, продолжай", и так далее.
Если внутреннему ребенку больно, обидно, то он не слышит этой поддержки, считает что его никто не понимает и он один на этом белом свете.
И когда начинают приходить примеры других людей, что они продолжали идти не смотря ни на что, из раненной детской части это не воспринимается.
Сначала надо дать своей детской части любви, а потом уже мы начнём принимать решения продолжать дальше действовать и выбирать один или несколько путей.
Этим занимаемся на курсе "Внутренний Ребёнок" -