Появление ребенка для каждого человека значит что-то свое - это продолжение себя в мире, точка приложения безусловной (или условной - вопрос выбора) любви, или новый человек, в становлении которого нам выпало принять участие, и ответственность за которого мы будем нести много лет. И заглядывая в будущее, да, то самое - совместное будущее, родители часто представляют себе какие-то значимые вехи - вот ребенок начинает ходить, а вот произносит первое слово. Первый и последний класс по антуражу могут быть схожи, вот только соотношение любимого чада с букетом гладиолусов за эти 10 лет становится другим.
Мы представляем себя попутчиками длинного пути взросления и становления личности, и, как можем, готовим себя к этому параллельному пути - мама/папа малыша, первоклашки, старшеклассника, возможно, фантазия даже позволяет заглянуть так далеко, чтобы увидеть себя родителем будущего студента.
А вот взрослыми родителями взрослых детей почти никто из нас себя не представляет. Когда рядом с нами встанет человек - такой же как мы, только моложе - уже совершенно от нас не зависящий (хотя, вот тут бывает по-разному), со своими собственными ценностями, убеждениями, заблуждениями, возможно, травмами, опытом ошибок и потерь. Этот человек уже способен отвечать за себя сам - в реальности, далеко не все взрослые по паспорту люди этой возможностью пользуются, но мы сегодня не об этом, - принимать решения, строить свою жизнь. И выбирать - в том числе, людей, которые получают место в его жизни.
И да, этот выбор касается в том числе и вас. И тут - как говорится, “Жизнь меня к этому не готовила..”, но время неумолимо, и вместо полностью зависящего от нас малыша, в глазах которого мы главные люди на земле, то же самое слово “сын” или “дочь” мы уже обращаем к человеку, имеющему право, как минимум, совершать собственные ошибки, а потом каким-то образом разбираться с последствиями.
Отношения между двумя взрослыми людьми могут складываться самым разным образом, но ситуация, когда один из этих людей довольно долго отвечал за второго, контролировал, заботился, - принципиально другая. В ней переплетено многое:
🔼 ожидания родителей, часто не готовых к тому, что по мере взросления им предстоит раз за разом заново выстраивать отношения с ребенком, который однажды проходит стадию сепарации (впрочем, иногда эта стадия откладывается, и это, к сожалению, очень печальный признак того, что наш герой не сможет никого ни впустить, ни пригласить в свою жизнь, не расставшись внутренне с ролью маленького ребенка своих родителей). Здесь же стоит вспомнить о Синдроме опустевшего гнезда, когда родители (или один из них), из чьей семейной системы выходит в собственную жизнь повзрослевший ребенок, внезапно обнаруживаются лицом к лицу или перед своей собственной жизнью, и не всегда в силах справиться с этим;
🔼 несовпадение взглядов, ценностей и целей с родителями. Казалось бы, откуда им взяться - этим альтернативным взглядам на жизнь? Ведь что хорошо, что плохо, где белое, где черное, дети узнают в первую очередь именно от родителей. И да, и нет. Вопреки распространенному мнению, все, что могут родители - предложить своим детям собственную картину мира, а дети, взрослея - особенно став подростками - тестируют ее на свой вкус, буквально пробуют “на зубок”, дополняют собственными открытиями или ценностями других значимых взрослых, и в результате получается этакое комбо, которое может довольно заметно отличаться от взглядов родителей. Для которых такое положение вещей может стать весьма неожиданным сюрпризом. “В смысле, у тебя другое мнение??? Яйца курицу не учат!!” Ну, дальше вы знаете.
🔼 Нельзя обойти стороной и третью возможную причину - это травмы, нанесенные родителями своим детям. Вольные и невольные. Психологические и физические. О травмах, нанесенных намеренно, сейчас не будем - это тяжелая и очень особая тема, с которой практикующие психотерапевты сталкиваются, увы, нередко, и работа с которой занимает годы. Но есть и травмы, невольно нанесенные, потому что родители - тоже люди, совершающие ошибки, и потому что никто из нас не учился быть родителем. Это на дорогу без прав нельзя выехать (по крайней мере, далеко уехать), а в родительство многие вступают при полном отсутствии представления о том, как это делается, и собственной готовности быть в этом непростом процессе. Особенность роли родителя в том, что все, что человек делает из этой роли, напрямую отражается на поначалу полностью зависящем от него ребенке, а полученный в детстве опыт в значительной мере сказывается на том, как он будет строить отношения с миром.
Откровенно говоря, сложно найти человека, чьи отношения с родителями можно было бы назвать безоблачными, что бы ни происходило между этими людьми, дети и родители слишком важны друг для друга, чтобы такая безоблачность могла быть возможна. Но есть и хорошая новость - на эти отношения можно влиять, даже если диалог кажется почти невозможным, и даже когда, увы, это жизнь, родители уже ушли.
Мы можем переосмысливать то, что происходило и происходит между нами и теми, кто дал нам жизнь. Этот выбор у нас всегда есть.