Ребенок в позиции взрослого.
В продолжение темы о парентификации.
Парентификация - это смена роли в семейной системе. Ребенок вынуждено берет на себя несоразмерную ответственность и роль взрослого. У ребенка просто не выбора. Нет выбора не брать.
Вместо того, чтобы наслаждаться беззаботным детством, ребенку приходится нести груз ответственности
Дети у которых не было детства, это:
- Старшие дети ( братья и сестры)
- Дети из дисфункциональных семей
- Дети алкоголиков
- Дети, в семье которых был тяжело больной взрослый
- Дети эмоционально не зрелых родителей ( эмоционально незрелые родители не могли выдерживать и справляться со своим состоянием, с эмоциями - вместо того, чтобы учиться сдерживать свой гнев, например, родитель орал на ребенка и еще его обвинял) и тогда ребенку приходилось вставать в роль взрослого, чтобы «успокаивать» и контейнировать родителя)
- Дети инфантильных родителей
- Младшие дети, которых просили помогать старшим ( как пример, когда старшая дочь рано рожает ребенка, то почему -то младшего брата или сестру просят приглядывать за малышом)
Это бессознательное поведение. Однажды их так научили. Научили родители.
Дети алкоголиков несут ответственность за своих пьяных родителей
Старшие дети несут ответственность за младших детей.
Частое обвинение «во всем» когда ребенка обвиняют в том, что он плачет, или смеется, или шумит, частые фразы: «Это все из -за тебя» ( я ушла с работы, я кричала, папа встал рано)и тд - тогда ребенок смещает с себя фокус и начинает контролировать обстановку вокруг, мамино настроение, папино настроение и тд.
Какие могут быть проблемы во взрослом возрасте?
Проблемы в отношениях. Часто, они не могут построить партнерские отношения, так как сценарий - спасать, помогать, «тащить на себе»
Они не знают как по-другому. Вступая в свои отношения они автоматически начинают брать на себя роль «старшего» и все контролировать, брать ответственность.
Жена учит мужа как правильно мыть посуду, как больше зарабатывать денег и при этом его отчитывать, что мало зарабатывает
Родительская роль может проявляется и с коллегами, с друзьями и с другими людьми.
Такие люди могут испытывать проблемы с личными границами, не зная, где заканчиваются их ответственность и начинаются обязательства других.
Это приводит к тому, что они могут невольно брать на себя больше, чем способны вынести, будь то на работе или в личных отношениях. В результате они могут столкнуться с выгоранием и хроническим стрессом.
Им сложно отпустить контроль, так как однажды на их детские плечи взвалили ответственность за чужую жизнь.
Ответственность, контроль, который сопровождается сильной тревогой - спасти! Если я не спасу, если я что-то не сделаю, то случится сто-нибудь страшное
Таким детям, а потом уже и взрослым сложно начать жить для себя.
Они перестают понимать свои желания. Они перестают чувствовать себя и свои потребности.
Их фокус внимания все время направлен на «объект», которому «нужна помощь»
Чужие потребности и желания они ставят выше собственных, а часто их не понимают ( свои желания)
Они также берут на себя ответственность за чужие чувства и при этом не понимают своих или игнорируют свои
Как быть?
1. Первое что нужно понять , что на самом деле явилось причиной такой смены ролей. А именно, важно хорошо разобраться в своей личной истории
Только потом можно увидеть себя в настоящем. Вы удивитесь. Что сейчас, во взрослой жизни, все также как и тогда.
Возможно, если Вы «нянчили брата», то возможно, что сейчас «нянчите мужа»
Еще в школе было такое золотое правило в математике : «От перемены мест слагаемых, сумма не меняется».
Помните? Кажется он называется переместительный закон. Перемещение или перенос именно так и работают.
Мы живем так, как нас однажды научили.
2. Почувствовать себя и свои желания Что же Вы хотите. Никто- то другой, а Вы. Сложно? Очень сложно. Потому что Вам нельзя было хотеть в детстве. Хотеть можно было пьяному отцу, или безумной матери,которая обесценивалась, или младшему брату. Но не Вам. Чувствуете уже?
3. Самое лучшее, что Вы сможете сделать для себя - это пойти в психоаналитическую психотерапию. Это забота о себе. Но как же сложно начать заботиться о себе. Вообще, это какое- то странное слово, словосочетание - забота о себе. Что это такое? Какая забота? Какие мои чувства?
4. Постепенно учиться отпускать тех, за кого Вы несете «ответственность»
5. Постепенно «давать свободу»
6. Попробуйте не критиковать человека и научитесь видеть в нем взрослого человека
7. Попробовать «допроживать» свое детство - радоваться мелочам, как в детстве, делать сюрпризы, позволить себе побыть ребенком в каких - то ситуациях
8. Вернуть себе право быть и право жить сейчас можете только Вы.
Помните - парентификация это не любовь и забота. Это способ выживания, который формирует и закрепляет деструктивные установки, которые влияют на нашу жизнь!
Марина Байдюк. Аналитический психолог. Психоаналитик
Автор: Марина Александровна Байдюк
Психолог, Супервизор, Психоаналитик Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru