Посмотрела недавно сериал про влюбленных женщин.
Сериал так себе. А вот картинки… Фильм снимали в Одессе. Из-за картинок смотрела и вспоминала, вспоминала.
У каждого своя причина влюбиться в этот город (тот, прежний город): что-то в нем было притягательное, беззаботное и уютное — и в архитектуре, и в множестве кафе, и в отсутствии машин на Дерибасовской. С памятником ее основателю испанцу де Рибасу, опирающемуся на лопату с планом Одессы в руке.
Екатерина II в свое время позволила заселить Одессу переселенцам, не облагая их налогами. Вот и рванули со всех сторон прохвосты разных мастей и сословий (дворяне, купцы, чиновники, мастеровые, преступники) и национальностей - русские, украинцы, немцы, греки, евреи. Они и образовали новую нацию – «одессит».
Эта особая культура соединила в себе разнообразные остроумные фразы, присказки, анекдоты - то, что составляет одесский юмор.
Он не унижает или высмеивает,
только иронизирует,
как будто бы с легким укором,
иногда с грустью и своеобразным сожалением на лице.
«Их есть на любой жизненный случай».
Например из организованных одесской командой фестивалей КВН.
«Одесса. Пляж. Объявление по радио: «Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Таки срочно вернитесь в раздевалку - ви забыли надеть купальник!»
- «- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю!»
- «- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!»
- «- Фима, завтра 20 лет совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!» - «Как говорила старший экономист Кац Роза Моисеевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!»
У одесситов было и есть собственное мнение обо всем, они смотрят на жизнь под иным углом:
– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды?
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
Хорошо, что Одесса есть. Только жаль, что она уже не будет прежней.