Знаете, что бывает, когда несовершеннолетняя девица предлагает приготовить для себя и двух престарелых теток яичницу?
- Ты бекон купила? – строго спрашивает она первую тетку.
- Да, - отвечает та и протягивает упаковку.
Девица упаковку придирчиво изучает. Потом выносит вердикт:
- Это не тот бекон, который нужен, но сойдет, приготовлю с ним. Так, говорите сразу, на чью пайку еще готовить?
- Ну на мою пожарь два яйца, - задумывается первая тетка.
- А мне не надо, мне жареного нельзя, - гордо заявляет вторая тетка и с презрением смотрит на бекон и яйца. – Тем более, жирного. Тем более, буржуйского бекона.
- Чо это буржуйского, я в нашем магазине покупала, - возражает первая тетка и вчитывается в упаковку. – Вон, написано, энский мясокомбинат имени трудового красного товарища Ленина под знаменем.
- Сама идея бекона буржуйская, чуждая нашей идеологии и не скрепная, - настаивает вторая тетка. – Пусть произведено у нас, но по ихним, то есть иховым, антисоветским технологиям.
- А что скрепно и не противоречит нашей морали и нравственности? – интересуется несовершеннолетняя девица, наливая масло на сковородку и выкладывая бекон.
- Докторская колбаса - скрепно и сохраняет нашу национальную самоидентификацию, - объясняет вторая тетка. – Ну или краковская на крайний случай. Или «Заветы Сталина». Но она копченая, мне ее тоже нельзя. Да и краковскую. Мне только докторскую можно, она вареная. И то я в этом сомневаюсь.
- Да-да, испокон веку наши предки-славяне жарили яичницу исключительно с докторской колбасой, а кто побогаче, бояре и князья всякие, с колбасой «Заветы Сталина», - ехидно подтверждает первая тетка. – Причем использовали не богопротивное оливковое, а исконно-посконно славянское подсолнечное масло.
- Подсолнухи Петр Первый привез, - говорит в пространство девица, разбивая яйца на сковороду.
- Именно поэтому оно скрепное, - радуется вторая тетка.
- Но мне на оливковом больше нравится, и с беконом, а не колбасой, - настаивает девица.
- Что-то ты упустила в ее воспитании, - обращается вторая тетка к первой. – Эдакого космополита вырастила. Чем это кончится? А я тебе скажу. Тем, что она свалит за границу, будет питаться мангами и беконами, а потом ее завербует ЦРУ. Если еще не завербовал.
Девица хихикает.
- Слушай, если тебя ЦРУ завербует, они же тебе деньги будут платить? – первая тетка смотрит на девицу, как голодный красноармеец на печеную картофелину. – Ты мне на ремонт в квартире отстегнешь? Еще я бы хотела на недельку в дом отдыха. И одежды надо прикупить.
- Мне сапоги зимние нужны, - вставляет вторая тетка.
- Короче, вербуйся давай в ЦРУ, - велит первая тетка. – Только не продешеви там. Чтобы на ремонт хватило.
- И мне на сапоги, - добавляет вторая тетка. – Начало уже положено, ты готовишь не яичницу с колбасой, а скрэмблд эгз с беконом. То есть виз бейкон. Они, как это увидят, сразу поймут, что ты - идеальный объект для агентуры. Потому что уже поддалась их пропаганде и переняла их идеологию, ценности и образ жизни.
- А чо тебя так с этого бекона разбирает? – хихикает девица, включая газ и раскладывая яичницу на две тарелки. – Прямо корежит, таращит, плющит и колбасит.
- Так ей жареного нельзя, - ржет первая тетка. – И еще долго будет нельзя. Вот подожди, когда врачи разрешат ей жареное есть, она резко изменит свое мнение и насчет бекона, и насчет яичницы.
- А пока я себе пару яиц в мешочек сварю, - вздыхает вторая тетка. – Вареное-то мне можно.
- И скрепно, и исконно-посконно, и домотканно, - смеется несовершеннолетняя девица, отправляя в рот изрядную порцию скрэмбла с беконом.
Еще рассказ про трех престарелых теток и несовершеннолетнюю девицу:
Японы тетки в японском ресторане
Праздник – дело серьезное, тут не до шуток
Все истории про теток и девицу читайте в подборке