Речь сейчас не о ревности в отношениях, а о ревности, когда один из партнёров отношения завершил, сообщил о расставании, возможно заблокировал, не выходит на связь и не отвечает на ваши попытки выйти на связь.
То есть дверь для вас закрыта, а вы регулярно думаете о том, что там за этой дверью происходит. Думает ещё партнёр о вас или у него уже есть сексуальные контакты с кем-то ещё.
И при всей моей любви к таро, расклады на измену, возвращение бывшего и т.п. здесь не всем помогут. Ну это надо или сильно верить картам и тарологу или уже быть очень замотивированным принять окончательное решение после расклада, чтобы после расклада прям выкинуть партнёра из головы или наоборот сесть у окна и ждать возвращения. Тоже самое любые гадалки, экстрасенсы и т. п. способы узнать о личной жизни бывшего. Представьте сами, вы каждый день испытываете разные чувства. Можете в течение одного дня то испытывать к бывшему любовь, нежность, желание ласкать его и делать его жизнь приятнее, а то наоборот злиться на него, представлять, как отвергаете с обидой все попытки его примирения, вспоминая его косяки и другие причины ссор и разногласий. Так партнёр тоже живой и может находиться в аналогичных качелях, то думать о вас с ностальгией о лучших моментах, то со злостью и пониманием, что отношения не спасти. И вот вы гадаете, карты показывают настоящий момент, через 2 часа настроение поменялось, расклад уже другой. Сейчас флиртует с коллегой, через три часа вспоминает вас и чувствует, как вас не хватает. Карты могут показать и все эти сомнения и качели и что это вам даст?Допустим карты показали, что у партнёра уже любовные отношения, это избавит вас от мыслей о нём? Прям на 100% доверитесь картам и вас отпустит? Пойдете строить новые отношения? Если да, то ищите хорошего таролога. Если же вы уже выпали из границ, любую информацию Вы интерпретируете всё равно по своему. Есть люди, которым друзья в открытую говорят, например, у твоего парня уже новая девушка, а бывшая надеется, что он с ней ещё не спал и вернётся...
Поток мыслей во многом зависит не от входящей информации, а от наших личных границ. Если мы слились с партнёром, никая объективная информация не будет адекватно воспринята.
Попытки напрямую спрашивать партнёра, появился ли у него кто-то тоже не дают вам гарантии на честный ответ. Бывшие могут не отвечать, могут соврать. В ваших отношениях ведь были и плюсы, почему бы не оставить себе запасной вариант, ответив вам, что пока нет, а на самом деле уже находясь в новых отношениях. Они могут попробовать, не срастётся, вернуться и наговорить, как скучали, что не смогли забыть и, конечно, не изменяли за это время. Ну, конечно же! И опять же ваши попытки разговаривать через закрытую дверь, они вами как, нормально воспринимаются? Отношений уже нет, это всё равно, что вы с улицы подошли к домофону и спрашиваете, а у тебя там в квартире уже кто-то вместо меня? Унизительная картинка так-то.
Ещё бесполезнее пытаться угадать наличие нового партнёра по соц сетям. Трата времени колоссальная, слив энергии огромный, результат нулевой. Но кто-то наживается за счёт продажи разных шпионских программ, которые выдают недостоверную информацию, но раз есть востребованность, программы продолжают втюхивать. Даже, если бывшие выложили совместные с кем-то фото, это не отвечает на ваш вопрос о наличии нового сексуального партнёра, только догадки, вы же не знаете стадию этих отношений. Нет, ну, если, конечно, свадебные фото выложены, то вот это уже ответ, хотя в наше время может оказаться провокацией и фейком и это.
Тут вам в помощь время, если вы неделю назад расстались и видите свадебные фото, либо это фейк, либо вы жестоко обманывали себя внутри этих отношений. Если прошло полгода, то свадьба скорее всего реальная и тогда вопрос к вам, что ж вы так себя не любите, что все эти полгода продолжаете жить прошлым, которого нет.
Итак, получается, что докопаться до истины, находясь в вакууме невозможно. А все косвенные признаки вы будете интерпретировать по своему, то есть не объективно, может быть ваша версия событий совпадет с реальностью, а может быть нет.
То есть единственная правда, которую вы можете узнать на расстоянии после расставания - это ваша реакция на 2 возможных варианта, когда у бывшего партнёра ещё никого нет и когда уже есть.
Вот эту реакцию и полезно проанализировать.
Итак, вариант первый. Никого.
Какие это вызывает ощущения в теле, какие эмоции, чувства, какие мысли? Если вы тут же начинаете рисовать картину вашего примирения, скорее всего, вы уже слились с партнёром и не замечаете, что в своих мыслях уже на чужой территории. По сути, если вернуться к метафоре с домофоном, вы сейчас мысленно проникли в чужой дом и пытаете там наводить порядок. Ведь своей собственной волей партнёр дал вам понять, что не хочет вас больше. Может не хочет видеть видеть, может слышать, может вместе жить, может вместе спать, может есть вашу еду, ну вы поняли, не хочет он вас... Причин может быть много, вы можете их знать, можете не знать, это не меняет итога, не хочет, по крайней мере прямо сейчас. Если вы хотите на это повлиять, вы опять лезете в чужой дом насильно. Насильники они может тоже хотят удовольствие доставить с их больной извращённой точки зрения. Тут главное, что нужно отследить: вы осознаете, что дверь закрыта или нет?
Если вы понимаете головой, что партнёр вас не хочет и отслеживаете от этого грусть, обиду разочарование, злость, тоску, это уже более здоровая реакция, но в эмоциональной сфере предстоит большая работа, всё-таки вы отдаёте сейчас другому человеку ответственность за ваши чувства. Свои эмоции мы можем контролировать, если эмоциональная боль длится месяцами, это уже зависимость от другого человека. Даже возврат в такие отношения не сделает их здоровыми. И здесь важно увидеть поле для вашего роста, можно поблагодарить мысленно бывшего партнёра за то, что обнажил ваши слабые места.
Если же вы осознаете, что бывший партнёр отдельный от вас человек и ваши желания больше не совпадают, переключаетесь на свою жизнь и получаете от неё удовольствие, поздравляю, у вас хорошие личные границы.
Теперь моделируем второй вариант. У бывшего партнёра уже есть новые отношения или новый половой партнёр.
Также анализируем свои мысли, чувства, телесные реакции.
Может быть вы готовы ждать, прощать измену, или быть 4ой женой в гареме, временным фаворитом. Тогда у меня небольшой вопросик, а ваш бывший он прям султан? Или ваша бывшая она прям фараонша? Где сейчас ваша самооценка? Или вы реально думаете, что только с вами поцелуи в засос, а с другими партнёрами через тряпочку или их гениталий партнёр брезгливо не касается? Не хотите об этом думать, но готовы принять после кого-то? Ну либо у вас реально нет ревности, либо вы где-то глубоко внутри себе врёте и вам очень больно, но эту боль вы прячете ради иллюзии сохранения отношений. Тут главное себе не врать. Нет ревности, ок.
Есть, тогда проанализируйте свою самооценку и самоуважение, зависят ли они от реакции на вас партнёра или других людей или вы понимаете, что ваше самоуважение никак не связано с тем есть у вас отношения или нет.
Если же вы понимаете, что после других отношений, ваше воссоединение невозможно,
получается, что вы присвоили себе человека, как свою собственность и скорее всего воспринимаете - это как предательство, а человек поставил вас в известность, что ушёл из отношений. И он просто проживает сейчас свою жизнь, а вы нет. То есть права на ревность в данный момент у вас как бы и нет. И опять же это вопрос скорее про личные границы, почему вы присвоили себе человека и обижаетесь, что он не ваша собственность. А вдруг он действительно осознает в новых отношениях, что ему были нужны только вы и вернётся. И тут нужно честно слушать себя, готовы вы к новым отношениям с бывшим партнёром или уже нет, выбор только за вами. Если, конечно, человек использует расставания, чтобы гулять, а потом с чистой совестью возвращаться, то вопрос к вам, чем вы так прикипели к гулящему человеку, почему вы держитесь за этот типаж и не уходите сами.
Задайте себе вопрос, что вас до сих пор держит? Почему вы думаете о личной жизни другого человека, а не о своей? Что лежит в корне этой ревности? Чего вы боитесь на самом деле? Вы сожалеете о вложенных инвестициях? Ведь сейчас ваш вклад в отношения оказался обесценен. Вы испугались, что потеряли зря время и прогорели? Ведь инвестиции никто уже не вернёт. Если нашли это в себе, примите, понаблюдайте за этим чувством. Постепенно вы сможете отделить бывшего партнёра от этого страха и сожаления. Может быть в новых отношениях вы научитесь вкладываться в отношения уже наравне с партнёром, а не только сами, не давая партнёру успевать делать ответные шаги.
Может быть вы испугались, что ни с кем другим не будет так хорошо в... (тут у каждого своё). Осознайте это и сможете отделить от партнёра и понять чего вам нужно от будущих отношений, как вам хочется, чтобы партнёр проявлял к вам свою любовь, это поможет вам научиться говорить об этом в новых отношениях. Люди не телепаты, во время притирки нужно объяснять, что для вас желаемое поведение, а что недозволенное, после чего дверь закрываете уже вы.
И тут как раз вы можете в том числе осознать, что для вас неприемлемо восстановление отношений после того, как у партнёра кто-то был, это ваш принцип. Прекрасно, что вы осознали свой принцип и сможете его озвучить в новых отношениях.
Помимо страхов вы можете осознать свои убеждения. Например, убеждение "я верный человек", поэтому собирался провести с партнёром остаток жизни, а он такой нехороший слился, как теперь жить то. И вдруг поймете, что вас держит не желание жить именно с ним, а своё убеждение о себе, о своей верности, оно заставляет вас ждать воссоединения, а партнёр то вам не подходит по вашим ценностям или по другим параметрам, но вы нацелились залюбить его до смерти, ведь так положено верному человеку.
Страхи и убеждения могут оказаться самые разные.
Именно поэтому нужно отслеживать и мысли, и чувства и телесные реакции. Когда вы будете их сопоставлять, сможете понять о себе правду.
Ну и допустим вы поняли, что у человека есть выбор, и вы примите его даже после других отношений и будет вам комфортно, ревновать и понукать прошлым не будете, обиды в теле на это нет. Что же сейчас то делать? Он там с кем-то, а вы тут? А опять следить за своими ощущениями? Целыми днями ждёте? Значит зависимы, опять же нужно прорабатывать себя. Или занимаетесь своей жизнью, а то, что готовы потенциально вернуть отношения воспринимаете наравне с возможностью новых отношений? В этом случае, вы не нарушаете чужие границы и действуете в своих.
Таким образом, главное, в данной ситуации не бояться честно осознать правду о самом себе. Это здорово облегчит вашу жизнь. И вы поймете, что делать дальше. Есть ли слабые стороны, которые пора развивать, есть ли представление о тех отношениях, которых хотелось бы именно вам, есть ли у вас своя жизнь или вы сливаетесь с другими людьми? А тут вспоминайте биологию, слияние - это поведение паразитов)) Вы то думаете о себе, как много вложили, как много отдавали партнёру, а со стороны выглядеть можете, как присосавшаяся пиявка. Но хорошая новость в том, что вы то человек, а человек способен развиваться и менять своё поведение.