Ну и вот. Мало мне было проблем на голову, которые были только мои проблемы, ещё свалилась проблема с детьми! Ну подержали меня за шейку, наказали за недостойное поведение, что изменилось то? Ничего! Детей в понедельник некуда деть совсем! И Вите, в принципе по барабану эта ситуация, потому что он на сто процентов уверен, что дети, это моя ответственность. А я знаю о том, что дальше ответственность перекладывать некуда, как то так. Поэтому, когда мое горлышко освободили, я так и осталась стоять у стены. И счастья от того, что меня оставили в живых, не испытывала. Надо было обозвать его как то, но мне не хотелось идти с фонарем на работу.
Теперь немного про Витю, и про его любовь к частным домам. Сейчас то Вите семьдесят лет! И он живёт так же как тогда. И занимается такой же бесполезной деятельностью, и припрягает к этому внуков. Но качество его жизни от этого не меняется. К нему в дом страшно зайти, не смотря на то, что дети периодически проводят там санитарные дни. Так вот. В то далёкое время меня это не особо интересовало, я имею в виду тягу Вити к частному сектору. Мне казалось, что он выбрал это место проживания именно из за того, что работа рядом. Но теперь я точно знаю, что я была не права. Я повзрослела, поумнела, сделала анализ, всю жизнь наблюдая за этим.
Ну во первых, он в детстве, что то я так догадываюсь, жил даже не в доме, в землянке. Нет, это не для того, чтобы его принизить, говорится. Это мои наблюдения. Любая жилплощадь, которую он занимал, со временем превращалась в помойку и разрушалась. Либо это Витя рушил все, либо не следил за всем этим. Ведь корейцы ему оставили хорошенький домик, у них всё было продумано. Дровяник, свинарник, летняя кухня, крольчатник, гараж, сарайчик. Все на месте, все функционально. Но сначала он снёс дровяник, потом сарай, потом потом потом. И так до невозможности. Он прямо делал хуже место своего проживания, и я думаю умышленно.
Ещё почему частный дом, кроме незнания, как можно жить по другому. Там особая атмосфера. И я в первую очередь про соседей. За исключением бабы Гути все ему были ненавистны. Ему казалось, что все у него отжимают землю, все у него что то воруют, все прохиндеи, один он д'Артаньян. И я почему то думаю, что и первое и второе из детства, и все это ему нравилось, наверное эмоционально был привязан к такому виду проживания, потому что сегодня ситуация та же. Все соседи козлы, все мне завидуют, а я честный обиженный всеми мужик, никто не хочет меня понять. Но а я тогда вообще мало интересовалась тем, что с ним, я же была декабристка. Поэтому была рядом.
Поэтому прямо вечером, бросив детей на Витю, и даже не предупредив его о том, что я ухожу, я пошла к маме. А к кому ещё то? Работу я бросить не могла, она пока меня кормила. Да и не только пока, а всегда. Я вообще не помню периодов в жизни,когда можно было понадеяться на Витю. Ответственность за мой выбор и за мое семейство, вечно лежала на моих плечах. Тяжело это было, или неудобно, я не сильно замечала, просто волокла и все. Ну как то так все это прописано было в моей голове. Тем более примеров счастливой семейной жизни рядом не наблюдалось, поэтому конечно душа моя возмущалась, но редко. Я приняла, как данность, и такого мужа и жизнь свою не очень хорошую. Но всегда верила в то, что когда то все поправится.
И про меня надо пару слов, для понимания. Никогда меня не смущали сложности жизни, вот вообще. А отказаться от материнства из за того, что не нашла подходящего партнёра? Этого вообще в голове не было. Да и вообще в то время я жизни совсем не боялась. Я боялась Витиных кулаков, ножей, топоров,летящих в меня, но всегда была уверена в том, что смогу от них уклониться. Здоровье? Да я про здоровье тогда и не думала. Я и сейчас про него не думаю, слава богу оно у меня есть. Меня моя одна нога не смущала. Я многое что могла и умела. И родила я двух детей только потому , что больше не дали родить. Я не понимаю, как жить без детей, если ты женщина, и это заводская настройка.
А тогда я ползла по плохой и длинной дороге к маме и по лицу текли слезы. Ну что вот это такое? Почему я хочу, как лучше, а Витя не хочет? Ведь можно же как то сообща решить этот вопрос! Так нет же! Я мужик! Я не должен этим заниматься! Какой ты мужик? Ни денег от тебя я не вижу, ни в постели тебя не ощущаю! Я должна на слово тебе верить? Хотя какая вера? Я давно не верю ни одному твоему слову. Ты говоришь то, что тебе выгодно. Своя жизнь наперекосяк, и на моей все это отражается! Ну да что теперь об этом думать? Надо как то детей пристроить! Вот это точно никто кроме меня до понедельника не сделает!
На эмоциях я,можно сказать, до мамы долетела! Ну а мама то умная, она давно меня ждала, и даже лекций читать не стала. И по внучкам она соскучилась. Пока мы разговаривали, меня маленько подотпустило. Жизнь стала ярче и ласковей ко мне. Я успокоилась. И домой уже хромала в чудесном настроении. Было такое ощущение, что Витя и не заметил того, что меня три часа не было.
Поддержать канал 2202208070220844