В школе нас учат чему угодно, но редко тому, что пригодится в реальной жизни. Почему-то никто не говорит, что такое нормальные (здоровые) отношения и здоровая любовь. Никто не рассказывает о том, как нужно выбирать партнера, да и вообще о том, что его в целом МОЖНО ВЫБИРАТЬ. На что обратить внимание? Что важно в семейной жизни? Как вообще эта семейная жизнь проходит после того, как «поженились они и жили долго и счастливо»? Возможно, это бремя ложится на семью, но не всякая семья может эти знания дать.
А еще у нас в культуре негласно принято, что любовь - это страдание. Это всегда со страстями, с бурей эмоций. Все, начиная от «постучалась в дом боль незваная - вот она любовь...», заканчивая «теперь он пьяный по твоей вине» - говорит нам о том, что вот такая вот она - любовь.
В литературе и поэзии любовь всегда идет за ручку с душевными муками. В фильмах и сериалах обычно никуда без измен и скандалов. И где тогда брать понимание нормальной любви и здоровых отношений?
И вот ребенок, не имеющий такого понимания (коих немало ввиду истории нашей страны), научается, что «любовь» - это то, о чем поют в песнях и пишут в романах. А после выходит в жизнь. Какова вероятность, что он найдет подходящего для себя партнера и они будут строить здоровые отношения? Или же он будет искать ту самую «любовь» из песен, кататься на качелях эмоций, обжигаться и ранить себя, страдать, а после бояться близости?
Но даже если случится так, что ему повезет, он встретит адекватного, здорового партнера и начнет строить с ним отношения, то, вероятнее, впереди его ждет не счастье, а разочарование. Разочарование в том, что «настоящая любовь» это совсем не то, чего он ожидал и о чем пели в песнях.
Здоровые отношения чаще всего спокойные. Без драмы, без надрыва. Они стабильные, понятные, предсказуемые и даже где-то, о боже!, скучные. Они такие, где друг другу доверяют, где нет места подозрениям и оправданиям. Где каждый друг в друге заинтересован. Где не надо сутками ждать от него звонка и гадать, почему не пишет. Здоровые отношения те, в которых ты можешь сохранить свою ценность и ощущать ее.
Я не фанат Михаила Лабковского, но тут отлично подойдет его высказывание:
«Мы меряем любовь уровнем страдания. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история о том, как она страдала. А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому».
И эту мысль «то, что я раньше считал любовью, ею на самом деле не является» бывает ой как непросто принять.
После этого осознания начинаются изменения в реальной жизни. Самое сложное, когда тело все еще продолжает желать прежнего «коктейля гормонов и порцию страдания». Но разум теперь тихонько шепчет, что это не любовь. Со временем «тяга к страданию» сменяется желанием предсказуемости и спокойствия. Ты учишься уважать и понимать себя. Начинаешь думать о том, что для тебя приемлемо в отношениях, а что нет. Какими тебе хочется видеть их и почему на другие теперь можно не соглашаться.
Ну а следом за всем этим подвисает еще и немой вопрос: а что же тогда на самом деле есть любовь?
Дорогие читатели, приглашаю вас в свой Телеграм-канал, где делюсь психологическими практиками и упражнениями, а также личными инсайтами и рефлексией. Присоединяйтесь!
