Хочу немного отвлечься от текущей реальности и порассуждать о том, что я тогда чувствовала. Вы знаете мне было плохо, больно, обидно, страшно. Но мне в голову не приходило, что я могу умереть, честное слово, в моей голове была такая жёсткая уверенность в том, что это случится не сегодня. А может я была уверена в том, что я бессмертна? Не знаю. Но мы же все понимаем сейчас, и я в том числе , что я могла все это прекратить в один момент, раз и навсегда. В то время у меня это в голове полностью отсутствовало. Я даже не вступала с ним в противостояние, я всегда готова была лечь ему под ноги половичком, пусть затопчет, пусть измажет, пусть порвет, лишь бы не выкинул.
И так же я реально понимала, что он мне больше обуза, чем помощь. Никогда я не чувствовала его поддержки. Зато всегда чувствовала, как он прямо топчет мою самооценку, глушит все мои светлые порывы. А порывы в тот момент у меня были исключительно денежные. Витя был очень дорогой девайс, очень энергоемкий. Но я почему то не хотела понимать, что все наши деньги уходят на его содержание. Или скорее всего понимала, но боялась признаться себе в том, что я работаю на чужого дядю. А все дядины мечты сосредоточены только на палке колбасы и на жирном куске буженины. Я тогда просто была в недоумении. В моей родительской семье так не ели.
Ещё часто думала про семейный сценарий, который мы переносим в свою жизнь. Позже конечно думала. В моменте у меня не было времени думать о высоком, я думала о примитивном. Так вот, о сценарии. Сейчас я почему то уверена, что просто загнулась под чужой сценарий. Сценарий отвратительный и непонятный для меня. Да, я реально не понимала, что происходит, почему это происходит со мной, и почему я это терплю, и год, и два , и три. И нет конца моему терпению. Ведь если я уходила, значит все, это был перебор с его стороны. Но сейчас то я понимаю, что не важно, какие у меня были намерения, в итоге то оказывалось, что я просто уходила отдохнуть и вернуться.
Про то, что детям была нужна живая мама, я не думала вообще, я же бессмертная! Да и ладно, бог со мной, если уж я так в себя верила. Надо было о детях думать. Потому что сейчас то я уверена, что детям не только вредно жить в такой обстановке, но и опасно. Потому что Вите, я узнаю это попозже, все равно, к кому применять физическую силу. Дети не стали исключением, просто в тот момент он просто ждал, когда они подрастут и смогут быть служанками. Но и в этом направлении мои мозги не работали. Я знала, что дети должны быть сыты и одеты, иметь игрушки и вкусняшки, а вот о том, что они должны быть в безопасности, я даже не догадывалась.
Конечно сейчас уже поздно об этом рассуждать, да и смысла не имеет. Потому что я сейчас другая, и много чего знаю об этой жизни. И дети мои, слава богу, выросли хорошими. Не людьми, а именно дочерями. Наверное на их формирование повлияло наличие отца- изверга. Но для них он был отец. И тут ещё надо наверное рассматривать именно желание ребенка, любого, иметь двух родителей. Я никогда не была безотцовщиной, но по примерам своих одноклассников знаю, им это не нравилось до слез. Нет, я не оправдываю себя в этом случае, я была просто рабыней. Причем в моем случае я ещё и доплачивала за то, чтобы мое рабство продлилось подольше.
А пишу я это все, наверное для тех, кто оказался в такой же ситуации, как я, и не видит из нее выхода. Я тоже не видела. Потому что с одной стороны обязательно нужен муж, с другой стороны детям нужен отец. Эти установки в нашей голове с рождения, и они самые сильные. Я тогда вообще ничего не знала о психологии изредка меня интересовал вопрос, а почему я не могу расстаться с этим ужасным человеком? Что нас связывает? Дети? Но он никакущий отец, и ему нет дела до детей. На тот момент пришел ещё один связующий фактор, квартира. Наверное из за наличия квартиры я идеализировала будующее. Ну хотелось мне жить хорошо, мне же ещё тридцати лет не было.
Ведь где то внутри я прекрасно понимала, что он не годится в партнёры вообще. Нет от него никакой пользы. Он просто гиря весом 80 кг, которую мне приходится тащить на себе. Зачем мне это было надо? Он не подходил мне не по одному параметру, но я вцепилась в него всеми силами. Ну он тоже держал меня смертельной хваткой, ему очень выгоден был наш союз. Я же полностью делала его жизнь комфортной, и ничего за это не просила, даже интима. Классно устроился. И что самое обидное, местами я это очень хорошо понимала. Но было одно но. Я старалась присвоить ему несуществующие плюсы, чтобы не осознавать, как погано я живу. И не смотря на множество предложений по обнулению Вити, я от всех отказалась, чтобы продолжить карьеру рабыни. Наверное кому то это было надо? Или я просто ищу отмазки своему бездействию?
Поддержать канал 2202208070220844