В столовой стоит изрядная очередь. Среди которой находятся Гиммлер, Борман, Мюллер и прочие сотрудники.
И тут, растолкав всех локтями, к раздаче подходит Штирлиц, молча берёт себе обед, после чего спокойно отходит и усаживается за самый дальний столик.
Вся очередь с ошалевшим видом провожает его взглядом.
Звучит голос за кадром:
- Ну, откуда им было знать, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
* * *
На одно вакантное место претендовали два кандидата - Рабинович и Петров. Дабы руководству сделать верный выбор, им обоим была предложена контрольная письменная работа.
В итоге, по результатам опроса на должность был принят Рабиновича.
Петрову такое решение показалось несправедливым и он отправился к директору со скандалом:
- Вообще-то, я являюсь представителем коренного населения, я Берлин брал, мой брат служит в органах, а Вы, видите ли, взяли на работу какого-то еврея без роду и племени...
- Минуточку, товарищ Петров! Давайте вместе с Вами успокоимся, просмотрим Вашу письменную работу и выясним, в чём же тут дело.
Значит, первый вопрос звучал так:
"Назовите слово из трёх букв, которое так берегут мужчины, всем сердцем любят женщины, а детишки пишут на заборах".
На что товарищ Рабинович ответил абсолютно правильно: "МИР". Простите, но что ответили Вы?
Второй же вопрос выглядел так:
"Какой у советской женщины главный орган?"
На что товарищ Рабинович опять-таки ответил совершенно верно: журнал "Работница". А, что написали Вы?
И, наконец, заключительный - третий вопрос:
"Где у женщин самые курчавые волосы?"
И снова товарищ Рабинович написал абсолютно правильный ответ: "В Африке". Простите, а что написали Вы?
* * *
Парень с заговорщицким видом предлагает своей девушке:
- Слушай, а давай сегодня сходим на фильм для взрослых?!
Та возмущённо:
- Да, ты чего?! Там же до шестнадцати не пускают!
- Ой, можно подумать, что они прям с линейкой там на входе стоят…
***
- Послушай, Нюма, я вчера вечером проходил мимо твоего дама…
- Спасибо!!!
- Не понял, за шо таки спасибо?
- За то, шо мимо.
